Tinder: ovvero come farsi passare la voglia di prenderne

Ebbene si, sono giunta anche a questo. Con una spinta da parte di Elvira e una botta da parte di Tina, eccomi approdare a sta cazzo di app che è così facile che il 98% degli uomini non ha ancora capito come funziona. 

Perchè l'idea non pare malvagia: 1 minuto e mezzo per scaricarla, niente moduli senza fine da riempire, metti sta 4 cazzo di foto che prendi dall'account fb... via, fatto! E poi ti dai allo shopping da vetrina umano.

E li inizi a pensare: forse è stagione di saldi e liquidazioni.

Perchè, ogni volta che ci vado, trovo di quei casi umani che mi fanno IMMEDIATAMENTE passare quel filo di voglia di darla via.

Ma dico: ma fatevi almeno una foto decente no?! Visto che la prima impressione, in questo caso, è quella che conta... Buttiamola via così l'unica chance?!

Foto che vanno dallo sgranato, al mosso, all'inguardabile a causa della posa. 

Poi devono avere letto tutti il vademecum delle foto di tinder perchè tutti hanno: foto con animale, foto con infante, foto con amica topa.

Poi ci sono quelli che non li puoi decifrare perchè mettono solo foto di gruppo, foto di soggetti inanimati o foto di loro in incognito, nascosti dietro occhiali da sole ad assorbimento totale della luce con tanto di cappeli o berretti (e mi sa che ho pure visto uno col passamontagna).

Le descrizioni, però, quelle mi garbano. Alcune sono parecchio simpatiche, non fosse che chi le dice, per starci insieme dovresti o diventare cieca e senza l'uso dei polpastrelli, o farli vivere  chiusi in una stanza e condurre un amore epistolare.

E' vero, sono una stronza, chissene.

Chissà i commenti che faranno loro sulle donne di tinder...

Che poi ora la descrizione ce la metterò anche io: - I do not collect pictures of random dicks nor I do conduct auditions for any porn related media. If you wanna show me ho happy you are, please send me a picture of your smile."

Perchè ormai la felicità si misurara così, a colpi di foto di membri eretti senza un proprietario.

Che a me non è mai capitato di pensare: "t'ho, questo qui mi piace un casino, aspetta che ora mi tolgo le mutande e mi faccio una foto alla patata da mandargli, così capisce quanto mi piace questa conversazione."

Che poi non sono nata ieri, l'ho capito anche io che il 98% degli uomini in realtà vorrebbe usarlo come un servizio per averla a gratis. Ma se avessi voluto darla a qualcuno senza manco incontrarlo prima, andavo a battere che almeno facevo due soldi, no?!

E poi quelli che sono sposati, fidanzati e figliati e ti mettono sta didascalia che dice: "I'm happily married with kids, I just wanna meet people". Ma se vuoi incontrar gente, Fijo mio, esci di casa scusa, che vieni a cercarla sull'app portofranco della moralità?! Qui, più che foto di cazzi e zozzi, non credo che tu possa incontrare...

Insomma, qualcuno ci troverà pure l'anima gemella, io invece ci vado per farmi passare la voglia di essere in coppia. Più ne conosco e meno ne voglio.