Il 2018 saranno 300 anni dalla Louisiana Purchase (che credo gli Stati Uniti stiano ancora rimpiangendo col senno di poi...)
Il nostro amatissimo sindaco "cheannasseamorìammazzato", ha deciso di continuare a sperperare i soldi delle nostre tasse per mettere un po' a posto l'estetica del Quartiere Francese. Sai che vuoi ma che facciamo brutta figura coi turisti...
Meanwhile, in the rest of New Orleans...
Case dismesse che pigliano fuoco, gente morta ammazzata perchè tanto la polizia mica ci prende, idrovore che non fungono e nessuno se ne preoccupa finchè non finiamo sott'acqua ai livelli di Katrina dopo 2 ore di pioggia, ratti a piede libero pure di giorno, luce che va via ad ogni soffio di vento e, dulcis in fundo, acqua da bollire perchè probabilmente contaminata.
New Orleans, 1800 just called, they want their water plant back.
Era un po' che non succedeva, direi quasi un anno eh, quindi non mi dovrei nemmeno lamentare, in fondo prima succedeva più spesso, ma comunque mi girano i coglioni.
Specialmente quando, alla 30esima ora di acqua da bollire, mi arriva una bolletta esorbitante dall'acquedotto. Roba che io, fossi in loro, mi andrei a nascondere tipo uno struzzo e darei fuoco alle bollette, sbagliate, di questo mese, visto i casini sopracitati.
Evvabbè, insomma, tanto va così, voglio stare qui e quindi me tocca' pure vivere come ai tempi del colera.
Prima di chiudere vorrei porgere un'altra domanda alle ex appanzate:
mi si disse che avrei sudato un po' più del normale dopo il parto, per sei mesi.
Ecco, ne sono passati quasi otto e io mi sveglio sudata come Don Rodrigo in preda alla peste bubbonica nella miniserie di Zeffirelli e, dopo essermi assicurata di non aver annegato la Mondaini, mi rendo conto che il pericolo è un altro.
L'ascella fetida.
Mi lavo, chiaramente, e mi metto pure un deodorante da uomo anti traspirante al cemento armato. Ciò nonostante, ho sempre l'effetto Franchino di Fantozzi.
Aiuto! Ma quando passa?!
