Wanted $$$

Visto che Palombaro ormai mi sveglia tutte le mattine alle 4 e io non i riaddormento quasi mai, ho iniziato a diventare ognipresente su ogni social.

Stamattina  mi arriva una notifica dalla pagina fb del mio quartiere, la apro subito perchè in genere si tratta di avvisi per la sicurezza, criminali a piede libero o problemi di viabilità.

Con mia GRANDISSIMA sorpresa (per non dire che ci sono rimasta proprio demmerada), mi vedo apparire tre screenshots da videocamere di sicurezza che ritraevano INDECISO.

Proprio lui, da cu ne presi a metri e che è uno di quelli tutti peace&love era stata presumibilmente colto mentre cercava di fottersi una bici dal side alley di uno del quartiere.

Voi cosa avreste fatto?

No perchè io non ho la certezza che lui non lo farebbe mai, ma davvero non l'ho mai pensato come un ladro anche perchè lavora ed ha sempre mille fanciulle che gli pagano qualsiasi cosa voglia.

Quindi mi pareva strano che facesse una cosa del genere alle 9:30 del mattino in una strada anche abbastanza di passaggio.

Gli ho mandato un messaggio dicendogli che cosa era stato pubblicato e di stare attento a passare di qui perchè quando si parla di furti la gente diventa piuttosto aggressiva.

Ora però sarei curiosa di sapere se veramente si voleva portare via questa bici o se veramente era solo ubriaco/fatto come una zampogna di qualche droga psichedelica e ha agito in modo che non mi sarei mai aspettata.

How many douchbags can you fit in one room?

La risposta è: parecchie decine.

Stasera sono andata all'inaugurazione della mostra a cui ho partecipato durante tutta l'installazione in qualità di restauratrice che tutelava il museo facendo relazioni sui dipinti.

Premesso che la mostra è BELLISSIMA, una cosa irripetibile nel vero senso della parola, avrei fatto meglio a non andare.

Infatti io lo sapevo che come sempre mi sarei sentita fuori posto e mi è pure costata 40 dollari di babysitter.

La curatrice mi aveva detto di andare che mi voleva presentare dei collezionisti che avevano lavoro per me. Chiaro che non mi aspettavo che mi stesse a fare da ambasciatrice tutta la sera, ma almeno una persona una me la poteva presentare?!

La folla.

Lo sfoggio della New Orleans bene, Old Money ogniddove.

Io.

Cenerentola, con l'unico vestito di sartoria che ho qui e che ancora mi entra.

Pure i drink facevano cagare.

La barista forse era non vedente.

Le ho chiesto se poteva farmi una vodka con ginger ale e lime, davanti a lei 24 bottigliette di canada dry.

La sua risposta: - mi spiace, non ho ginger ale, te la posso fare con la sprite, va bene?-

Si era già pure dimenticata la fettina di lime.

Un drink demmerda, ma l'ho bevuto per disperazione.

Sul cibo stendo un pietoso velo che è meglio.

Si perchè visto che per il lavoro non c'ho guadagnato nulla, almeno speravo de magna'.

Comunque gli unici che mi hanno trattato gentilmente come al solito sono state le guardie che infatti mi hanno pure riconosciuta nonostante le sopraciglione alla Madonna fine anni '80.

E con questa vado a letto che mi sono sfogata.

FollowUnfollow li mortacci loro

Sono tipo 6 anni che ho un account instagram, l'ho cagato forse 4 volte fino alla settimana scorsa, dove ho deciso che voglio ricominciare a fare foto e non ho voglia di tediare tutto fb con i miei cazzo di scatti, che non ha tutti fa piacere vedere pubblicate foto ogni giorno.

Siccome io sto ancora nel medioevo di social, mi era sfuggita questa pratica del follow unfollow di IG. Premesso che a me, come già sapete, di diventare famosa interessa tanto quanto sapere quante volte mi taglierò le unghie l'anno prossimo, mi sono resa conto che c'è gggggente che c'è proprio sotto e che vuole diventare famosa a tutti i costi pure con questa pratica di merda sopraccitata.

Qualcuno mi spiega cosa ci si guadagni ad avere mille mila seguaci? Cioè parliamo di soldoni o si tratta di puro ego?

Ho fatto una prova di vlogging IGTV ma la mia voce da Lisa Simpson mal si addice alle cazzate di cui parlo, peccato perchè mi sarebbe piaciuto. Ormai non ho tanto tempo per scrivere, ma il video era un mezzo immediato e veloce, forse mi devo sottotitolare o farmi doppiare da Marina Morgan se è ancora viva.

Libera professionista till I die!

Sto allestendo una mostra al museo in qualità di restauratrice che stila le relazioni sullo stato attuale delle opere.  Sono almeno 5 anni che lavoro solo saltuariamente con dei "colleghi", in genere sono sempre sola, tipo che piuttosto che lavorare con qualcuno mi ero restaurata 6 piani di dipinto da me qualche anno fa. Sono un'eremita associale e quindi mi ero proprio scordata sia i pro che i contro di essere circondata da altri esseri umani a lavoro. Mi ero anche chiaramente dimenticata molti dei tratti che contraddistinguono gli abitanti dei diversi paesi europei... (DISCLAIMER: sappiate che ora vado di stereotipo). Dalla cuginanza quasi immediata con i francesi (anche se non con tutti), alla facilità di fare due chiacchiere con gli irlandesi, passando per il cicapiamoancheparlandoduelinguediverse degli spagnoli fino all'iniziale bacco in culo degli austriaci e la stranezza degli olandesi e belgi.

In 8 giorni ho fatto il giro sulle montagne russe e ancora mi mancano inghilterra e scozia domani. 

Ma la cosa che veramente mi ero dimenticata è come gli americani si sdiano sia in complimenti che in critiche di prima mattina. 

In questi otto giorni mi sono presentata sempre molto stile madreappenariuscitaadusciredicasa, poi, martedì, mi sono pettinata per coprire un po' il capello all'olio d'oliva che mi piagava  ma non ero riuscita a lavare. Da li ho ricevuto cenni di approvazione. Il giorno dopo ho dovuto girare una clip di corsa prima di uscire di casa e quindi mi sono, oltre che pettinata, anche truccata e, udite udite, mi sono messa un vestito. Vai di complimenti a sbrodolo.

Bene, la mia autostima era contentissima.

La sera sono riuscita a farmi la tinta e di conseguenza a lavarmi i capelli. La mattina dopo mi parevo uscita da una pubblicità sui beach waves spray e ho deciso di andare così, selvaggia, senza trucco, solo le mie lentiggini e i capelli rossi belli freschi di tinta.

Reazione appena arrivata a lavoro: -what happened to you? you look like death this morning!- 

-Are you sick?- -You didn't sleep last night, did you?- -Do you need some sugar? Do you need to sit down?-

Visto questa valanga di anticomplimenti, l'indomani mi sono ripettinana e mi sono messa il rossetto e, magicamente, ero di nuovo bellissima.

Ora mi pare chiaro che non sia tanto il capello a farmi apparire in forma, ma è il rossetto.

Cioè era dal liceo che non mi faceva nessuna differenza e adesso BOOM! Senza paio morta, addirittura. Vi metto una diapositiva con e senza, mi direte la vostra. 

He ain't dere no more

In questi mesi estivi di silenzio tombale me ne sono successe un po' di ogni, come al solito. La Mondaini è finita all'ospedale, vi risparmio la via crucis grazie a medici che non capiscono che cos'ha, laboratori che perdono i campioni per due volte,, risultati sbagliati... 

Ma sono anche successe cose fondamentali per la Swamp Opera. Talmente fondamentali che credo di averle forse elaborate ora a distanza di quasi tre mesi dalla notizia.

Il nostro amico compagno di mille avventure Community Property, ha definitivamente perso la testa dietro a Cula. 

Sono passati tre anni da quando l'ho visto l'ultima volta, ero al suo pub, ci eravamo giusto incrociati un attimo e mi aveva mandato un messaggio per scusarsi e dirmi che veniva subito fuori a bere con me appena la gara di freccette fosse finita, di farmi dare quello che volevo dal bar che offriva lui. Invece io ero andata via, già con Palombaro, a continuare il nostro bar hopping della serata.

Non avrei mai pensato che non l'avrei più rivisto.

Invece è andata proprio così. Dopo che è nata la Mondaini andare al bar non è proprio in cima alle mie priorità e andare in un bar così lontano ancora di meno. Così credevo che si l'avrei visto al mio pub solito in qualche occasione tipo mardi gras o St. Paddy. 

Ma no.

Mai più visto se non in foto e che foto...

Che forse era meglio non vederle.

Cula sempre più florida e somigliante ad un incrocio tra un Botero e lo Stregatto, lui ormai fantasma di Hogwarts a tutti gli effetti. Invecchiato di 20 anni in da 5 anni fa quando l'ha conosciuta.

Gli avevo mandato gli auguri di compleanno all'inizio di luglio, due giorni prima di finire all'ospedale con La Mondaini, volevo scrivergli che sarei passata dal pub presto visto che avevo The Mexican e Mangusta qui per qualche settimana ancora, invece non ho scritto nulla, non so perchè.

Due giorni dopo essere uscite dall'ospedale mi mandò un messaggio una delle amiche del pub dicendomi che immaginava non me la sentissi di andare, ma che voleva dirmi che tutto il nostro gruppo solito sarebbe andato al pub di CP per l'ultima sera come proprietario..

Io che ero febbricitante e piena di catarro che manco Slimer degli acchiappafantasmi, fra un po' mi strozzo col muco, e chiedo come mai vendesse. Lui che sto cazzo di pub l'aveva tirato su dal nulla per riscattarsi da quello che era successo all'altra società e al famosissimo altro pub (ora venduto pure lui).

L'amica mi dice che ha deciso di trasferirsi con Cula in Messico, che hanno già preso la casa al mare e che venderà anche la casa di qui.

Insomma che mi sono sentita con La Hooper e Colleen le quali non sapevano nulla nemmeno loro se non tramite articolo di giornale che diceva della vendita del bar.

Io ci sono rimasta di merda.

Ah si si è anche fidanzato con Cula, ma quello non mi ha toccata.

Tutti pensiamo abbia fatto una grande cazzata, lei non è mai piaciuta a nessuno e ora lui è in un posto di cui non conosce la lingua, bianco da candeggio sotto i raggi ultravioletti a rosolarsi. Andrà sempre meglio con Cula che comunque non c'è mai per lavoro, ma se andasse male che cazzo di fine farà?!

Si lo so, non sono cazzi miei la vita è la sua e blablabla.

Però mi spiace, è un po' come un pezzo della mia vita qui si fosse dissolto nel nulla.

Io me ne Andrej...

Fb oggi m'ha dato il buongiorno con questa, dicendomi che era un ricordo di 10 anni fa. Caro FB ti scrivo, così mi distraggo un po'... così ho ripostato questa foto che è effettivamente di 11 anni giusto per fare la pignola demmerda come al solito, e che alla prima pubblicazione se l'era cagata giusto una persona.
Scopro che: io mi vedo cambiatissima essendo ora portatrice semi-sana di non di doppio, ma bensì triplo mento, e di occhiaia della profondità della fossa delle marianne. Cìò nonostante c'è chi commentando mi dice che sono sempre uguale. Grazie anche io vi vedo con gli occhi dell'amore, ma sappiate che mi vedete sempre uguale solo perchè non vedete me di persona da una vita. Sono diventata Jabba the Hut e sono pure dello stesso colorito salubre.
Poi, tralasciando il fatto che tutti invecchiamo e cambiamo e tutte le seghe mentali che potrei mettermi a fare ora riguardo alla foto, ho pure ripensato al giorno in cui fu scattata. Me la fece il fratello di Endriù con cui mi ero vista in Italia per portargli un macchina fotografica che aveva ordinato in U.S. per pagarla meno.
E ho pensato:-Minchia, si, eri più magra e ti si vedevano ancora un po' di zigomi, ma porca puttana, quanto eri infelice?!-
Vivevo nello stato fisico e mentale di Candy Candy porca troia, in quel periodo ero la Llorona di Santa Babbara, piangevo a zampillo tipo D'Angelo-Milo al Drive-In.
Ora pure sto in fase pianto a zampillo ma almeno è ormonale e non così tanto come allora e, tutto sommato c'ho guadagnato con gli anni e non solo in kg e in occhiaie.
Diciamo che, se la mega cura cino-ayurvedica-erboristica che ho messo insieme darà qualche cazzo di risultato, magari mi si prosciuga anche lo zampillo ormonale, scioglie via qualche kg pork belly e ritorno  piano piano ad avere le sembianze della foto sopra con filtro "dieciannidopo".

Doctor Freddy Krueger ovvero la mia ginecologa

Non so se si fosse capito che io ci sono un po' rimasta sotto agli ormoni della gravidanza, quindi vado in pellegrinaggio dal medico più di quanto una qualsiasi donna di ceto medio basso, di qui, vada a farsi controllare nel giro di  10 anni.

Insomma che mi sono votata a qualsiasi santo, ma non riesco a farmi ascoltare, quindi, dopo l'ennesima visita inutile che sarà costata tipo 400 dollari, ho deciso di prendere un'altra laurea lampo su google su hormone imbalance e di curarmi da sola, tanto mi pare che il concetto sia che ho da murì, quindi almeno ci ho provato.

Dopo mesi di dolori da endo e mille acciacchi, speravo finalmente mi avrebbero scritto un esame per vedere i valori ormonali che ho sicuramente oltre lo sballato, invece no. Manco così, manco vedendomi conciata come figurante della morte della vergine di Caravaggio le è venuta pietà.

Avevo scritto alla mia NP Ginger, che è molto umana che stavo malissimo e che con il ciclo ogni 14 giorni, era forse il caso che mi vedessero?! Mi dice si si, vieni, ma ti faccio vedere da Dottor Freddy Krueger così ti prescrive degli ormoni e la facciamo finita.

Bene. Primo appuntamento dopo 2 settimane. Ho pensato che dovevo sembrarle grave perchè di solito primo appuntamento dopo due mesi.

Mi reco piena di speranze.

Mi fanno passare all'ora giusta. Non ci potevo credere che non stava facendo partorire nessuno per la prima volta nella storia e che sarei stata vista non dopo 1 ora e mezza, ma all'orario dell'appuntamento.

Mi fanno le mille e una domanda solite, poi mi dicono di spogliarmi che Freddy arriva subito.

20 minuti con la patonza al vento dopo...

Ritorna un'infermiera a caso a dirmi che ci vorranno altri 20 minuti perchè Freddy è stata chiamata in sala parto.

E va bene.

40 minuti con il culo che prede aria dopo...

Entra Freddy con la sua notoria velocità e mi dice le seguenti parole:-bene, ti mettiamo subito a prendere progesterone e poi se non funziona di corsa alla clinica della fertlità!-

Io con la faccia da roadkill poco prima dell'impatto, la guardo e dico:-okprogesteronesiperfavore, ma io di avere un altro bambino adesso anche no, non ce la faccio, sto alla frutta, infatti sto qui per farmi curare...-

Lei con faccia da Freddy Krueger.

-OK, quindi ti do la pillola e poi vedremo-

NO Freddy, non ci siamo capite, io la pillola l'ho presa per 22 anni, io ho bisogno che mi facciate un dosaggio ormonale, come cazzo ve lo devo chiedere?! Dammi sto minchia di progesterone, ma la pillola NOOOOOOO.

Parole AL VENTO.

Ok, quindi se non sono pronta a farmi ingravidare devo riprendere un medicinale che mi fa rimanere tutti i sintomi che ho già ora?! 

Si perchè le mie ovaie non sanno cosa cazzo stanno facendo, a quanto stanno andando su questa tera. Secondo Freddy.

Io di ovaie non ne ho più nemmeno due, e quella rimasta mi ha detto di farle il gesto dell'ombrello che per quei pochi anni di attività che le rimangono nessuno la metterà in un angolo come Baby di Dirty Dancing.

Mi prescrive delle analisi pressochè inutili per controllare vitamina D, B12, TSH e colesterolo. Ah si, glicemia, quella che credono tutti essere il mio problema nonostante non l'abbia alta.

Esce dalla stanza con la stessa furia con cui era entrata 5 minuti prima e rimango un po' allibita per aver aspettato 2 settimane e un'ora con i genitali in bella vista per essere sfanculata in 5 minuti.

Nei giorni seguenti ho pensato di andare al ps perchè ero in preda a dolori lancinanti e continui, ma il mio problema è chiaramente la glicemia.

Il sabato arrivano i risultati degli esami del sangue al quale segue una frase di Freddy: Ti manca la vitamian D, prendi  integratori, hai troppa B12, dacci un taglio con gli integratori.

Ecco.

Vabbè, vitamina D sia. Ma troppa vitamina B12?! Troppa, ma quanto troppa? Perchè il limite massimo era 950, sui miei risultati c'era una generico maggiore di 2000. 

Ho fatto un attimo una ricerca, visto che io di integratori di B12 non ne piglio da un po', praticamente è molto raro che qualcuno abbia tutta sta cazzo di B12 e non è un bene. La patologia migliore non la so scegliere tra leucemia, reni andati a fanculo e tumore al fegato. 

Io penso che come minimo me li dovrebbe far rifare le analisi, no?

NO.

Spingitori, v'ho voluto bene.