Dottori e buoi dei paesi tuoi

Come promesso, voglio scrivere un po' a riguardo delle mie visite mediche effettuate in terra americana. Secondo me, questo post, potrebbe aiutare qualche altra sventurata a non incappare nei medesimi errori (o forse sono l'unica al mondo che ha fatto ste cazzate).

A settembre del 2010, dopo aver rimandato per 4 anni qualsiasi contatto con un medico di qui, forse a seguito di mega jazze da parte di qualcuno, mi sono ritrovata a dover sperimentare diverse strutture mediche.

Il primo appuntamento è stato col ginecologo (uomini all'ascolto, potete pure smettere di leggere che so che queste cose vi infastidiscono). Essendo sprovvista di macchina, avevo cercato un medico il più vicino possibile a casa mia. Purtroppo mi ero dimenticata di vivere a due passi dal ghetto dei ghetti.

L'elenco dell'assicurazione mi segnalava il Dott. Javier Perez. Bah, c'ha il nome ispanico, ma sarà comunque di qui. Bene, arrivata allo studio scopro di essere veramente nella clinica ghetto, ma vabbè, non giudichiamo il libro dalla copertina...

Unica persona pallida in tutto l'edificio, ma non mi farò intimorire dagli sguardi roventi, io, secondo la classificazione, non sono manco bianca...

Peccato che sta classificazione la percepiscano solo i caucasici.

Mi apropinquo al banco per sapere come si fa a vedere il medico quando si ha un appuntamento. La tizia, una specie di gorilla con le extensions, mi lancia una cartellina dove scrivere nome, ora dell'appuntamento e ora di arrivo. Poi mi spara una raffica di domande in ebonics, che sfido chiunque a capirle alla prima. Un po' spazientita dal mio ritardo mentale, mi ripete le domande e digita sul computer vita morte e miracoli della sottoscritta, il tutto farcito con mio numero di tessera assicurativa.

Bene, sono pronta. Mi danno un bicchierino di plastica ed una salvietta usa e getta, e mi spediscono a far pipì. Come sono meticolosi! Io volevo solo fare un eco...

Vabbè e facciamogli sto campione di urine va.

Poi mi pesano, prendono la temperatura e mi richiedo di farmi un' autodiagnosi (ah, io che pensavo che i dottori foste voi...).

Finalmente vengo ricevuta dal Dott. Perez. Ora, se la prima impressione è quella che conta, io sarei dovuta scappare. Era la caricatura di un dottore, cioè, incarnava lo stereotipo del tizio sovrappeso ma di cuore buono (che nessuno se vole scopà) delle telenovelas venezuelane anni '80. Pure le movenze e la pettinatura erano uguali, l'unica differenza era il camice.

Attacca a parlami. Ecco. Il mio inglese non è certo da madrelingua, quindi tendo a non giudicare quello degli altri, ed essendo italiana ed avendo avuto a che fare con stranieri tutta la vita, diciamo che sono abbastanza brava a capire tutti quando parlano inglese (tranne i cinesi, specialmente se incarogniti).

Detto questo, da un medico, che per vederlo è più complicato che chiedere udienza al Papa, e che mi costa mezzo rene, bè, non mi aspettavo di dovermi ritrovare a sperare di avere un dizionario spagnolo-italiano.

Chiedeva A ME come si dicevano le cose. Ma cosa cazzo ne so io dei termini specifici alla ginecologia in inglese?! Non li so manco in italiano!

Vabbè, abbandonate le parole, siamo passati ai disegni ed ai gesti.

Il bello è che io sapevo benissimo cosa avevo, mi serviva solo un eco di controllo.

Spiego i sintomi al medico. Gli dico: guardi che è endometriosi, me l'hanno diagnosticata in Italia pochi mesi fa, il mio medico italiano vuole che faccia un'eco, ha il macchinario (visto che nell'ufficio non c'era manco uno straccio di lettino)?

Si si, ma prima ti devo visitare perchè secondo me non hai l'endo.

Eh vabbè, facciamoci visitare, che sarà mai! Solo $30...

Bene, vengo scortata in uno sgabuzzino con un lettino simile a quello per le torture, e l'infermiera, super scazzata, vestita come un'orrida tappezzeria fiorata, mi da due cosi di simil carta piegati e mi abbandona senza dire una parola.

Chiude la porta che pare blindata come quella di un forziere, e mi lascia sola in questo sgabuzzino che meno male che non soffro di claustrofobia.

Vabbè, mi guardo in giro, c'è una sedia ed un armadietto pieno di siringhe (bene preziosissimo perchè, in questo paese, senza ricetta, non le vendono e a me servirebbero a lavoro e non a farmi delle pere, ma non me le danno) e affini. Per fortuna non sono nemmeno affetta da cleptomania.

Mi spoglio e poi inizio ad  esaminare quei due quadrati di carta che mi hanno dato. Uno era il camice. Nella mia vita non ho mai messo un camice dal ginecologo, non so se sono io, ma di solito mi visita da spogliata... Vabbè, mettiamoci sto camice. Siccome guardo troppi telefilms, io, il camice, l'ho messo con l'apertura dietro, slogandomi una scapola per chiuderlo.

Poi guardo l'altro coso. E' un lenzuolo di carta. Chissà a cosa serve... forse da mettere sul lettino. E così faccio.

Aspetta che ti aspetta, non arriva nessuno. Allora sbircio fuori e dico: sono pronta. 

-Vai vai dentro!!!- (con tono preoccupatissimo)

Entrano il simil medico e l'infermiera scazzo, mi guardano e scoppiano a ridere.

Ah andiamo bene andiamo! Che cazzo si ridono?!

Ah, il camice andatìva al contrario?! Chiedo venia ma, nel mio paese, ne il ginecologo ne nessun altro medico mi ha mai fatto mettere il camice. Continuano a ridere. Poi Scazzo vede che ho messo il lenzuolo sul lettino e me ne da un altro. Forse vuole fare spessore per farmi stare più comoda?!

No. Me lo stende addosso! Dalle costole fino ai piedi, Incredula mi metto in posizione e, adesso, sono io che inizio a ridere, perchè vedo il medico con un marchingegno con luce, tipo minatore per intenderci, sul capo.

Nonostante l'abbigliamento da esploratore di tunnel, non si avvicina per nulla alla sottoscritta, tira solo un pò su il lenzuolo e, a distanza di braccio, mi tocchigna per un secondo e si fa dare lo speculum (che non aveva chiaramente mai usato prima, e mi fermo qui).

Bene abbiamo fatto.

Quello che viene dopo l'ho già raccontato in precedenza. Siccome la mia diagnosi non era stata creduta, senza chiedermi nulla, mi ha fatto fare i tests per TUTTE le malattie veneree conosciute dall'uomo, tranne che per la sifilide (che chissà perchè quella no, visto che abbiamo fatto 30 io avrei fatto anche 31...). Quando l'ho rivisto l'appuntamento dopo, per prendere i risultati di quello che credevo fosse un semplice pap-test, era sull'orlo del pianto perchè mi ha dovuto dire che non avevo nessuna STD. Io lo volevo uccidere.

Ah, in tutto sto marasma, l'eco non me l'ha mica fatta, ma, come sappiamo, mi ha spedito al fottutissimo imaging center.

Morale della favola: c'ho messo 29 anni della mia vita a sentirmi a mio agio a mostrarmi nuda al mio bellissimo gincecologo, senza avere l'espressione di Eva nella cacciata dei progenitori di Masaccio, e, questi imbecilli (Javier e quelli dopo di lui) hanno rovinato tutto. Perchè, qui, ti devono coprire come un pacco regalo, manco una zinna può stare fuori dal camice per la palpazione al seno (infatti i miei noduli non li ha manco sentiti...)!

Tornatevene sulla May Flower  a fare i puritani va!