Burn after reading

L'altro giorno Mangusta mi dice: - ma 'na foto di sto matrimonio da farmi vedere non ce l'hai?-

Effettivamente Mangusta ha ragione. Mi sono portata dietro la macchina per non fare manco mezzo scatto in tutta la serata. Anche a me era iniziata a sorgere la curiosità riguardo alle foto, così, venerdì, ho chiesto a Bride to be se ne avesse da condividere.

Pare che le foto fatte dal fotografo non ci siano ancora, ma, il caso ha voluto, che le prime a pervenire, siano state quelle scattate dalla mano della madre della sposa.

Domenica sera, già provata dai dolori provocati dal piede a zampa d'elefante, mi arriva una mail da facebook, che mi comunica che Bride to be ha shared un album with me.

Ecco. Lo apro. Se prima stavo male, dopo stavo anche peggio.

Se è vero che la bellezza del soggetto dipende da come ti vede chi è dietro l'obbiettivo, bè, vor dì che la madre di Bride to be, a me vede Facocero Pumba. Questo è esattamente come appaio io nella foto che mi ha fatto con l'Amico Cotta e Personaggio Inquietante (vecchia fiamma di Bride to be). Non so come ma c'ho pure le zanne nella foto.

Insomma che quando l'ho vista m'è venuto l'istinto di immergermi in salamoia nel somatoline per almeno 3 mesi.

Il mio bel vestito marrone pare un tendone da circo con scollatura che mostra un culo invece che due tette.

La cosa tragica è che io sono l'unica che è venuta male. Big Fish pare una fotomodella, sembra 10 kg di meno in tutte le foto. E così pure l'altra collega. L'unica foto "premio di consolazione" è quella con Raz e i Ryans (più una sconosciuta random che non so chi sia) i quali paiono tutti avvinazzati, appena tornati da spiaggia a ferragosto e affetti da rosacea all'ultimo stadio. Non so se ho reso bene l'idea.

Non fosse che la foto è digitale l'avrei già bruciata.

Rifacendomi al discorso dell'altro post, se fra qualche anno rivedo sta foto, spero di poter pensare di essere, nel frattempo, diventata una figa al confronto.

Chiuso l'argomento foto, passo all'aggiornamento della situazione king cake. Udite udite, Von Lemminge, ha nuovamente trovato il bambino nella torta. Sta volta c'era un testimone che l'ha vista addentarlo. Ora, in cucina, ci sono due infanti nudi di plastica che siedono sullo zoccolo del mobiletto in attesa che Von Lemminge compri una king cake per la folla affamata.

Intanto, domenica, andrò io ad ordinarne una al cream cheese da Cake Cafe, visto che se la voglio buona, me la devo comprare.

Devo ammettere che, quella acquistata ieri da Big Fish, non era affatto male, sapeva un po' di brioches, che non è proprio la consistenza della king cake, ma era buona. Il nome del produttore ha però innescato la mia ilarità, Nonna Randazzo's. Randazzo qui fa le king cakes più famose, a quanto pare, pure sua nonna non se la cava male, ma l'ilarità è scoppiata a causa di due collegamenti mentali che ho fatto in questa sequenza: il primo per via del  cognome in comune con il Dottor Randazzo di Johnny Stecchino, il secondo con la giornata a funghi allucinogeni di anni fa ad Amsterdam, quando Elaine, in preda alla slow motion, aveva iniziato a sbattere anche lei la mano, facendo pronunciare alla Chiara "Dottor Randazzo". Fu l'inizio della fine. Credo di aver riso per almeno un'ora (chissà, magari erano 10 secondi, ma si sa che il senso del tempo va a farsi fottere in certe occasioni).