(Tra)Ballo

Ieri sera c'era il Ballo de The Mystical Krewe of Satyricon, krewe carnevalesca gay, di cui fanno parti due dei miei vecchi vicini di casa.

Ogni anno mi invitano e ogni anno ci vado, sempre meno entusiasta... Il ballo in sè non è brutto, anzi, fanno sempre dei tableaux molto belli e l'intrattenimento è sempre "over the top fabulous", ma ci sono diversi  motivi per cui me ne starei più volentieri in ciabatte a casa a brasare l'agnello...

Il primo di questi motivi è che il ballo è formale. Questo implica che la Ale si deve conciare come una bridesmaid o, se preferite, come una liceale sovrappeso che va al prom a rompersi le balle.

L'abito lungo, che potrebbe anche essere bello, non è proprio comodo comodo eh! Innanzi tutto ci vogliono in tacchi, perchè essendo nana mi struscia per terra. Tacchi=Dolore. Quest'anno me la sono cavata perchè ho il piede rotto e non c'era verso di fare Cenerentola manco per 5 minuti. E quindi ballerine da Edward mani di forbice.

L'altro dramma del ballo è legato al luogo, un capannone gigantesco, dove il gelo la fa da padrone. Ora immaginatevi che piacere fa essere con le spalle belle scoperte, vestite di un velo di cipolla, senza calze, quando la temperatura dell'ambiente s'aggira intorno ai 10°. Unaggggioia!

Ma vabbè, uno pensa: dai, ma almeno ti daranno da bene e da mangiare. NO. Manco quello. Cash bar e un sacchetto di patatine.

E allora perchè ci sono andata?! 

Il motivo è che uno dei miei due vicini è stato incoronato Re del Carnevale della Krewe e non potevo non andare visto che mi pagano pure il biglietto e io LI AMO TANTISSSSSSSIMO.

Ero talmente scoglionata ieri sera che non ho nemmeno bevuto un bicchiere di niente. Tant'è che sono arrivata al Kerry bella sobria con semi scazzo abbastanza visibile.

Aspetta che ti aspetta, è finalmente arrivata Tina, ma ormai erano le 2 e io stavo alla frutta dalla stanchezza. Così, per non morire di tedio mentre lei parlava con il suo manager Pony Tail (uno stronzo che ODIO), me ne sono andata zoppicando verso il bagno. Sulla strada del ritorno mi sono fermata a parlare con Highlander e Taxi Driver entrambe stravaccati sul bancone.

Dovete sapere che Highlander lavora al nuovo bar di Community Property e, inspiegabilmente, sa i cazzi di tutti, specialmente i miei. Tant'è che era venuto lui a portarmi i messaggi di Adam, che mi sono sempre chiesta "mappecchè" proprio Highlander che è peggio di una ciatella dei troeggi?!

L'altro, Taxi Driver, i cazzi suoi non sa dove stiano di casa, ed è il taxista di fiducia di Community Property, il quale ci ha riportati a casa la sera che ho perso le mutande.

Ora, tutto questo preambolo era per dirvi che, da momento in cui mi sono fermata a parlare con questi due, non hanno smesso un secondo, non uno, di parlarmi di Community Property. MAI successo prima. MAI. Il tutto credo sia stato scatenato dalla telefonata di Community Property che chiedeva a Taxi Driver di andarlo a prendere. Lui non ha potuto esimersi dal dirmelo subito, aspettando di vedere la mia reazione. Ma cosa sono una esperimento sociale per alcolisti anonimi?! Poi attacca l'altro, a dirmi che i soldi per il Barcollo li dovrei chiedere a CP perchè lui ce li avrebbe.

Io mi sono incinghialita non poco, non davanti a loro, ma mi stavo facendo dei dialoghi interni tra le mie personalità multiple mica da ridere.

A me, che il pub o il mondo, sappia che glie l'ho data, gliela do e, probabilmente, gliela darò, non me ne frega una minchia di niente. MA, che il pub mi tratti come una povera vittima del rifiuto, no quello proprio non lo posso accettare. La prossima volta che vedo Community Property gli do una mazzata da baseball sui coglioni mentre nessuno vede.