You have to gimme some more

Il mini freddo siberiano sembra che se ne sia già andato a fanculo. Meno male.  Non sono più abituata ad un inverno vero. Sono 5 anni che mi faccio, al massimo, 2 settimane d'inverno qui e 2 in Italì quando torno per natale. Che poi "inverno" per modo di dire. Mica che si va in giro con il passamontagna a sbuffare vapore acqueo dalle narici... Al massimo, invece che paperina di carta pesta, te tocca metterte un paio di scarpe da ginnastica di plasticazza.

In Califoggia era autunno tutte le mattine e tutte le sere, ed estate, o primavera, da mezzogiorno alle 16. La calzatura del glorioso Golden State è l'infradito. Spero che nel nord dello stato ne abbiano un altra, perchè, come disse Mark Twain "The coldest winter of my life was the summer I spent in San Francisco."

Che noi, poveri pischelli italici, ci si pensa che la California sia tutta come Malibù, che puoi andare in 

in costume a fare il picnic anche nel Redwood Park a dicembre. Ma passiamo ai racconti della giornata odierna.

Nonostante il sonno teribbbbbile di stamattina, sono andata a lavoro di buon umore. O meglio, ero di buon umore finchè non sono salita in bici e il vento mi ha fatto sudare 4 camice per arrivare al laboratorio

Tra l'altro, nonostante mi sia ricordata di non passare su N Rampart che è chiusa per lavori dopo la ferrovia, di non passare su Chartres che è chiusa per lavori prima della ferrovia e di passare, quindi, sull'unica altra strada agibile rimasta che era Dauphine, è stato tutto inutile. Infatti, anche Dauphine stamattina era chiusa due isolati dopo la ferrovia.

E allora la domanda sorge spontanea: ma voi, o grandissime teste di cazzo che programmate i lavori in corso, ma vi rendete conto che avete chiuso 3 strade consecutive TUTTE a senso unico e TUTTE allo stesso livello?! Ma secondo voi, uno, da dove passa?! Tra l'altro con la bici e il vento a sfavore. E poi: ma solo qui non mettete i cartelli "detour due isolati prima del fattaccio così che uno abbia il tempo di girare ad un incrocio senza andare contromano?!

Facendo la gincana fra un bulldozer e una buca profonda come l'inferno dantesco, sono riuscita ad arrivare a lavoro, dove mi aspettava il problema dei problemi.

Insomma che sono riuscita a preservare il buon umore anche li. 

Tutto pareva andare più o meno a gonfie vele finchè Von Lemminge non s'è svegliata dal torpore del letargo. Nel giro di mezz'ora ha citofonato 5 volte per chiedere se quello o questo fossero pronti da consegnare.

NB che a lavorare eravamo in 3. Sempre le solite 3. Le 3 sfigate che: non sono incinte, non hanno figli e abitano nel quartiere adiacente. Non so se Von Lemminge si renda conto o meno, ma, se non c'è forza lavoro, sarà ben difficile che oggi si sia riuscito a finire quello che è arrivato venerdì all 5.

Quindi, non paga della risposta "non l'abbiamo ancor iniziato perchè stiamo finendo quello che ci hai chiesto di finire la settimana scorsa" è arrivata su di sopra col la foga di un tricheco durante i duelli pre accoppiamento. E secondo voi su chi si è accanita?

Mi pare giusto. In fondo sono l'unica che è a lavoro che è a capo di un dipartimento, perchè non rompere il cazzo anche a me così magari mi licenzio pure io, mi metto part time o mi faccio fare una bella inseminazione artificiale così mi metto in maternità che tanto non  mi paghi, eh?!

Sto lavorando su 4 dipinti contemporaneamente, tutta roba che, a giorni alterni, è "dafinireurgentemente" o "perchèstailavorandosuquellochenonèurgente", roba che manco Dottor Jekyll e Mister Hyde... ma non basta. No. Non solo devo tenere a bada Big Fish che inizierebbe 20 lavori per non riuscirne a finire uno, no. Adesso c'ho pure Von Lemminge che vuol bite more than we can chew.

Quindi, secondo lei, avrei dovuto: pulire un dipinto, verniciarne un altro e, contemporaneamente rintelare, stuccare e ritoccare 3 dipinti diversi. Tutto questo al buio visto che fuori c'era il cielo del colore di quello sopra casa di Dorothy poco prima che il ciclone la spazzasse verso quel di Oz. Perchè tanto, il ritocco nelle tenebre, lo devo fare io...

Volevo chiederle se avrebbe gradito anche un sashimi di culo.

Poi, passata anche questa tempesta, Big Fish è caduta in crisi mistica. Ha fatto un altro casino su un pezzo di carta e ora si strugge pensando alle truci parole pronunciate da Asso Piglia Tutto la settimana scorsa: -tu non sei capace, sei una terribile restauratrice di carta.-

Meno male che alla fine siamo andate a fare un giro per negozi carnevaleschi, almeno, dopo aver speso $40, le è ritornato il buo umore, perchè Big Fish depressa è un po' come vedere gli abitanti di Fantasia quando passa il Nulla.