I lost it, let me know if you come across it.

Dopo l'orrido sabato pomeriggio da CVS, dopo l'attacco al colesterolo di Popeyes, ma soprattutto dopo l'incazzatura per aver perso, per il terzo anno consecutivo, St. Joseph's Parade... ecco stagliarsi all'orizzonte l'insegna del pub.

Sempre lui. Sempre il Kerry.

Ma pure il Kerry, a volte, mi da dei dispiaceri.

Il top  dei pains in the ass del pub sono i cantanti.

Io, Rites of Passage, col loro repertorio sempre uguale a se stesso, stonature e volume oltre la soglia di sopportazione, li butterei giù dalla rupe di Sparta... forse non salverei manco gli strumenti che metti che sopravvivano alla caduta e gli venga in mente di mettersi a suonare...

Seconda rottura di cazzo che puoi trovare al 331 di Decatur st., da un paio di mesi a questa parte, è il mio ex padrone di casa.

Non so se avete presente Andrej Chikatilo . Ecco, è questo qui di fianco. Ora aggiungetegli i capelli, fategli le sopracciglia più chiare e il naso all'in su. 

Ora avete in presente il mio ex padrone di casa.

Talmente creepy che, visto che mi abitavano di fronte con cortile in comune, la sera, quando Z non c'era, bloccavo la porta di camera mia con la cassettiera (visto che quella d'entrata non aveva la serratura)... perchè fidarsi è bene, ma non fidarsi (di uno con quella faccia) è meglio.

Ma torniamo a sabato.

Entro e trovo subito l'Ombra di Kevin, il quale mi pare aver rimesso su almeno 2 kg. Decido di sedermi vicino a lui.

Mentre parliamo vedo che Andrej è dall'altra parte del banco. Vedo che parte galoppando. Mi arriva di fianco dicendo che aveva appena chiesto al barista che fine avessi fatto. "che culo!" ho pensato.

Bene. Era stra ubriaco.

Ma io non sono razzista con gli ubriachi, a meno che non si rendano odiosi.

Questo da ubriaco è un rompicazzo, anche da sobrio non se la cava male eh! Repubblicano anti gay.

Ora: ma quante volte devo risponderti "no, grazie" prima che tu decida di piantarla li di rompermi il cazzo? T'ho già risposto a voce e per iscritto che io non ci torno a vivere nel tuo appartamento, sono felice dove sto e poi, anche se volessi (e davvero non voglio), non potrei permettermelo.

Sono due anni che te lo ripeto, che dici, vorrà mica dire che la risposta è  veramente NO?!

Il pomeriggio mi ero accorta di avere ancora la chiave di scorta che Betta Tuttatetta m'aveva lasciato. Dal primo di marzo anche lei si è trasferita, quindi la chiave non mi serviva più. Siccome lei non l'avevo ancora vista e, dato che la chiave comunque sarebbe dovuta essere restituita ad Andrej, ho preso la palla al balzo e gli ho detto:- Andrej, c'ho una cosa tua qui. La chaive di scorta che Betta Tuttatetta mi aveva lasciato quando ero la sua dogsitter/catsitter/amicadeigiornipiùlieti. T'è, te la restituisco.-

Andrej mi guarda con lo l'occhio perso nel vuoto ma con voce scazzo e mi dice: - E come mai ce l'hai tu?-

MaccomeAndrej?! Ma te l'ho appena detto perchè.

Allora mi ripeto.

Lui, sempre più scazzo mi dice: - Si, ma non ho capito perchè la lasciata a te.-

Arridajè! Ma che sei scemo?!

A sto punto gli dico per l'ennesima volta il perchè e poi aggiungo: se non la vuoi dimmelo che la ridò a Betta Tuttatetta e fine.

-Vabbè. la prendo- mi dice. Sai che sforzo...

Nel mentre arriva Tina e ci spostiamo dall'altro lato del bancone in cerca di uno sgabello per farla sedere che era stracca da lavoro. E meno male che mi sono allontanata, sennò finiva che ci litigavo.

Più cerchi di fare una gentilezza più trovi delle facce di merda.

Ma passiamo ad oggi. Domenica è stata annientata dalla noia e dal sonno, quindi non ho racconti da condividere.

Oggi, invece, voglio riportarvi l'esito dell'unica faccenda sbrigata da Von Lemminge: il lavaggio del pavimento del suo ufficio /canile.

Scendo in cucina per lavare la mia tazza e vedo che la griglia poggia piatti del lavandino non è apposto.

Siccome non possiamo tenere la luce accesa perchè consuma troppo, all'inizio non avevo ben capito cosa fosse successo... Poi, ho aguzzato un po' la vista ed è arrivato l'orrore.

Von Lemminge ha si lavato per terra, ma sapete dove ha buttato l'acqua zozza?

Proprio nel lavandino dove laviamo i piatti, proprio di fianco alle stoviglie pulite messe ad asciugare (le stesse su cui gli studenti della classe mi ci lavano i pennelli con olio e trementina... che avranno fatto di male ste stoviglie non si sa...).

La griglia era appoggiata al muro piena di stralci di pelo stesi ad asciugare. Un po' una versione in miniatura di una tosatura di pecora messa a seccare.

Inutile dirvi che il lavandino era bello otturato da mappazza di pelo canino stravaccata nel food trap.

Ma perchè io, povera impiegata sottopagata, devo anche sorbirmi lo schifo di raccattare a mani nude le parrucche di canide annidiate nello scarico e sulla griglia?

Von Lemminge: ti odio.