Maledetta primavera

Spingitori di blog, sono in lutto da acquisto online. I vestiti che tanto desideravo sono finalmente arrivati. La consegna fedex è stata fatta con "effetto sala parto". Ci sono voluti 3 tentativi perchè si decidessero a venire nell'orario d'apertura del negozio (dove vengono OGNI giorno e penseresti che a quest'ora sappiano che orari facciamo no?! NO.)

Stasera me li sono misurati. Ho iniziato con la maglietta, perchè quella sapevo che mi sarebbe entrata quasi senza problemi. Mi sta.

Poi sono passata al vestito col nodo marinaro. Mi sta pure quello.

Il lutto è arrivato quando mi sono provata quello nero a puntini che ci piaceva tanto.

Per entrare mi entra, anzi, mi sta anche largo di spalle, il problema è che paio una moglie mormona di quelle che vivono relazioni poligame nel deserto dello Utah, con le maniche corte e un po zoccola, ma praticamente l'effetto di come mi sta è uguale a quello della foto. 

Adesso mi tocca scoprire che trafila richiedono per mandare indietro la roba. CHE PALLE! :(

Ma lasciate che vi spieghi cosa mi ha fatto Von Lemminge ieri, co la potete odiare anche un po' voi a distanza.

Dovete sapere che, molto spesso, Von Lemminge decide che lei è una restauratrice. Così, invece di darmi i dipinti da stimare, se crede che sia un lavoro semplice, dice al cliente che ci vorranno 2 o 3 ore e poi mi piazza un bel "time spent" sul foglio della ricevuta.

Peccato che, il più delle volte, time spent sto cazzo.

Infatti mi rifila sempre dei quadri che andrebbero buttati nel cesso da quanto sono irrecuperabili, figurarti se posso farli 3 ore.

Succede che, 10 giorni fa, viene una tizia a vedere il laboratorio e quello che facciamo. Esce fuori che ha dei dipinti fatti da suo padre che vorrebbe far restaurare.  Siccome a noi non sarebbe concesso parlare col cliente, cerco di glissare le sue domande e la indirizzo verso Von Lemminge.

La signora mi pareva una rompicazzo già al primo sguardo.

Il pomeriggio dello stesso giorno mi arriva un dipinto sul tavolo. Ritratto d'eremita. Time spent, Q&E,  Rush.

Sashimi di culo non c'era scritto ma era sottinteso.

Allora, la Ale, che ha lavorato su almeno 2 o 300 dipinti nella sua vita, fa quello che fa di solito: testa il dipinto per non avere sorprese, visto che Von Lemminge i tests non li fa perchè non li sa fare (perchè non è un restauratrice).

Siccome la lampada di Wood non mente (se la sai interpretare), dico subito a Von Lemminge che il dipinto non è un quick and easy at all. C'era una marea di ridipinture belle gommose che coprivano l'originale e si capiva che c'era parecchio da pulire, anche a bisturi. Le chiedo se vuole che inizi comunque perchè poi ci sarà un sacco di ritocco.

Von Lemminge che mi dice?! 

-Ah! Vabbè, no no inizia pure, tienimi aggiornata sugli sviluppi.

Così faccio. Il giorno dopo vado a dirle che la pulitura ha già preso 5 ore. Lei sbianca.

- Come mai così tanto? Le avevo detto massimo  $300...-

Si ma t'ho detto che era un casino pazzesco e TU mi hai detto di farlo comunque.

- Eh ma ste ridipinture erano proprio da rimuovere?-

Io sono STANCA, ma proprio STANCA di ripeterle sempre le stesse cose: non si possono lasciare ridipinture a meno che poi non ci si ritocchi sopra perchè non saranno è più mimetiche dopo la pulitura.

Sono 3 anni che glielo dico, e sono 15 anni che glielo dicono tutti quelli che hanno lavorato li.

Non credo imparerà mai.

Allora mi dice di darle una stima sul ritocco.

Gliela do immediatamente. Scritta ovviamente. E le dico di parlarne con la cliente.

Vede la stima e mi dice che 5 ore di ritocco sono troppe. 

- Rifai solo lo sfondo.-

Bene. Stimo 2 ore per lo sfondo.

Bene, pare che siamo d'accordo.

Io, povera cretina, penso che lei abbia già avvertito la cliente.

Invece, alle 5 del pomeriggio, la cliente mi piomba in laboratorio e a vedere cosa vuole ritoccare.

Le spieghiamo che il dipinto era già stato pulito aggressivamente e ridipinto per coprire i danni.

Lei insiste che non è possibile. Ma va bene. Io le faccio vedere l'originale, le spiego la tecnica e cazzi e mazzi. Mi pare convinta e molto contenta di come il dipinto sia brillante dopo la pulitura.

Lunedì consegno il lavoro appena arrivo.

Alle 4 Von Lemminge arriva al piano di sopra con assegno e scartoffie in mano e mi dice: -dobbiamo parlare.-

Certo. Parliamo, che vuoi che ti dica di no? Tanto non posso...

- La cliente è incazzata come una iena perchè il lavoro le è costato $900 e non le piace, doveva essere $300 come le avevo detto. Il ritocco non l'hai finito e, anche se le ho offerto di rifarglielo a gratis dopo il matrimonio, ha detto che non tornerà mai più. La prossima volta che abbiamo un time spent che va sopra le tre ore me lo devi dire prima di iniziare.-

1...2...3... Respira Ale, respira...

La guardo e le ricordo che io gliel'ho detto che era un lavoro lungo e difficile ancora prima di cominciare.

La sua risposta: si vabbè, ma allora non dovevi iniziare.

Ma come? Io te l'ho chiesto e tu mi hai detto di iniziare.

Meno male che sia Raz che Big Fish erano li quando le ho parlato all'inizio perchè sennò poi penso di essere pazza...

Se canni una stima, come ha fatto lei, la cosa giusta da fare e fare pagare quello che si è pattuito, più un 20%, indipendentemente dalle ore effettive. Lei prende $ 90 all'ora, io 16.50 lordi, se anche si fosse fatta pagare solo 4 ore, ci avrebbe guadagnato comunque, ma è un'avida di merda e piuttosto di dire che ha sbagliato e di perdere $500, perde la cliente e mi insulta pure il lavoro fatto.

Io la odio.

Veramente.

Ha la faccia come il culo.

Tra gli altri fatti della settimana c'è la guerra del food trap. Adesso che Prego è sulla chore list, anche lei ha iniziato a protestare (notare che lei ha sempre lasciato roba nella food trap quando non doveva pulire la cucina), ma adesso si rifiuta di svuotarla degli avanzi di Von Lemminge, così il lavandino è sempre intasato d'acqua e resti di cibo lepegosi.

Uno schifo che non vi dico.

Infine, stasera, siamo andati a vedere il nostro collega suonare. Eravamo io, Raz e Liz con compagno. Stavolta ho chiesto a Raz se sarebbe venuto anche il Pittore, così per vedere cosa mi rispondeva. Mi ha detto di no, che non gliel'aveva manco comunicato che saremmo state al Saturn bar.

Bene, passano 30 minuti e chi entra dalla porta del bar?!

Adesso basta. Ma perchè non me lo vuole dire?! Liz mi ha chiesto se mi sta sul cazzo perchè dice che ho fatto una brutta faccia quando l'ho visto.

A voi non farebbe girare un po' i coglioni sta cosa?!