Swamp Opera

Oh la! Ho finalmente un nuovo episodio della nostra soap opera preferita: la mia vita a NOLA. Prima di condividere ciò però ho da dire un'altra cosa: non pensavo che l'argomento brownies in scatola potesse essere fonte di così tanti commenti, mi avete stupita.

Ma andiamo al succo del post di oggi.

Per chi non conoscesse i personaggi a menadito, oltre a questo post, suggerisco una lettura veloce anche di questo. Fatto?

Allora cominciamo.

Ieri sera sono andata a letto dopo essermi cullata sulle dolci note dei Cannibal Corpse, che a me rilassano (altro sintomo di follia). Ero stracotta, ciò nonostante, alle 2:30, mi sveglio di soprassalto perchè sento uno strano rumore di raspaggio provenire da dietro la mia testa. Dovete sapere che in camera da letto ho armadi a muro su tutte le pareti. Siccome sono quasi 3 anni che abito qui, pure mentre dormo profondamente, ormai riesco a discernere i segnali che mi fanno capire che l'intruso è entrato in casa.

Dal rumore che fanno uno penserebbe a qualcosa delle dimensioni di una pantegana. Invece no. No perchè io quasi preferirei che fosse una zoccola di fogna. Invece è questo: 

E come fai a dormire con sto essere che ti può correre o volare sulla faccia da un momento all'altro?! Allora ti svegli e lo cerchi. Lui è li, che gira barcollando come faccio io quando torno dal kerry la mattina alle 6. Su dal letto, giù dal letto, sotto l'anta, sopra l'anta... insomma che alle 3:00 l'avevo finalmente annientato a botte di raid. Inutile dire che la mattina mi ci sono voluti due urli dei Black Dahlia Murder per convincermi a lasciare il letto e dirigermi verso la doccia.

Arrivo a lavoro ancora con gli occhi chiusi (per fortuna la strada la bici la sa a memoria...). Ma vedo che non sono l'unica. Anche Raz mi pare abbastanza cotta. Vedono la mia maglietta e mi chiedono come mai abbia deciso di indossarla proprio oggi. Parto con la descrizione dell'odissea nottura. Raz mi guarda e dice: -Ah! Averlo saputo che eri in piedi ti chiamavo!-

Ma come Raz?! Tu che vai a dormire alle 9 e mezza, cosa ci facevi sveglia alle 3 del mattino?!

Praticamente, Geppetto,  ha una nuova ragazza. Una tizia che nessuno ha visto, ma che tutti sappiamo possedere una macchina bianca. Aspe... sappiamo anche che usciva col corniciaro che abbiamo avuto in laboratorio per 2 mesi l'anno scorso o due anni fa, chissiricordapiù... (quest'ultima info è stata gentilmente offerta dal Pittore, che, a quanto pare, i cazzi suoi non se li sa fare e sta raccogliendo notizie sulla vita privata di Geppo).

Il buon Geppetto ieri sera ne ha preso.

Raz non sapeva che, tra i due appartamenti, i muri fossero di carta velina. 

Arrivata a casa dopo essere andata a mangiare sushi col Pittore, ha subito sentito che dall'altra parte proveniva una forte musica... (Geppetto è sordo da un orecchio). Poi ha sentito delle voci... così aveva deciso di fiondarsi a letto e di addormentarsi prima che il programma della serata proseguisse. Purtroppo non c'è riuscita. A suon di sbadabum sbadabam (pare che abbiano rovesciato roba di qua e di la), Raz s'è subita tutta la performance senza chiudere occhio fino all'una e mezza.

Adesso vive nel terrore che riaccada, perchè lei è molto contenta per Geppo, ma vorrebbe anche poter dormire la notte.

Il dramma è che non vuole dirgli nulla. Cioè, preferisce morire di sonno. Secondo lei Geppo morirebbe di vergogna se sapesse che lei ha sentito tutto...

Le ho fatto notare che, questa nuova evoluzione, è una cosa POSITIVISSIMA, perchè, finalmente può uscire allo scoperto col Pittore (e magari non me lo trovo più tra i piedi io). Da li è partita una solfa senza fine dopo la quale sono giunta alla conclusione che, settembre 2011, è stato il mese delle decisioni di MERDA.

In pratica, il Pittore, che fino ad allora nessuno della compagnia di Geppo s'era mai filato, è diventato intimo amico tramite infinite sedute al bancone di R bar.

Geppo cuore infranto non ha trovato di meglio che rovesciare barilate di informazioni sulle doti di Raz fidanzata ideale. Credo che Geppo cercasse un amico. Invece ha trovato uno stronzo.

Infatti, da li, il Pittore ha deciso di iniziare a provarci con Raz.

Quindi ora Raz non vuole che la loro sordida storiazza al sushi venga resa publica per non ledere l'immagine del Pittore.

Cioè, Pittoreeee: Mavaffaculoooo!

Ma lo proteggiamo anche a questo stronzo?!

Povero Geppo.

Questo è tutto per la puntata di oggi, ma tra un paio d'ore usciamo a festeggiare il compleanno di Asso Piglia Tutto. Già so che domani avrò di che parlarvi.