Riassunto delle puntate precedenti

Ieri sera ero in coma, dopo il cinese più disgustoso della storia, quindi non sono riuscita a scrivere. Non credevo di non riuscire a trovare del cibo cinese decente in una città di queste dimensioni, invece tutto è possibile :( Tra l'altro abbiamo preso il ristorante più fancazzista del pianeta: 1 ora dall'ordine alla consegna e conto sbagliato.

Ma torniamo al riassunto della swamp opera.

Vorrei iniziare da Unbreakable. Non so com'è che non ve ne ho ancora parlato, è un personaggio meraviglioso. Barista del Kerry, ma anche dell' Holy Ground. Sposato con una pazza alcolista, arrestato in 5 stati, resuscitato almeno 4 volte. Come bonus vi dico anche che, anche Unbreakable, si fece Bride to be (amicona della moglie). 

Quest'uomo è meraviglioso, da giovane, dev'essere persino stato schiacciabile, ora, anche se non dimostra la sua età,  non lo vedo fattibile, al contrario di quel che pensa Criniera (22 anni), che lo sta tampinando da mesi.

Unbreakable è stato arrestato per aver rubato la sua macchina, per essere stato sorpreso dalla security ad un concerto subito dopo che gli avevano messo un mozzicone di canna nel taschino della camicia e per qualche altro motivo che ora non ricordo. Ma i racconti migliori sono quelli delle quasi morti.

E' stato accoltellato due volte, di cui una con un coltello da burro da una sua fidanzata che non voleva essere mollata; gli hanno sparato; ha fatto un incidente in cui la macchina è diventata una scatola di sardine, ma lui è sopravvissuto, rischiando però di finire in un ospedale psichiatrico perchè ha risposto in modo sbagliato e, ultimo, ma non ultimo, rullo di tamburi: ha rischiato di morire perchè calpestato da un elefante scappato da un circo mentre attraversava un parcheggio del Maryland.

Ecco.

Passiamo a Minchio. Il nome è un marchio di garanzia. Come lo so? Beh, una sera eravamo andate a mangiare il sushi, io Raz e Big Fish. Non ricordo bene com'è andata, ma Big Fish ha tirato fuori il cellulare per mostrarci un primo piano di Minchio. Primo piano inguinale.

Questo è successo un mese e mezzo fa. Ne stiamo ancora parlando.

Minchio è anche la fiamma di Big Fish, la quale è una fedele del "once you go black, you never go back".

Lo conobbe in una delle palestre dove andava a fare kick boxe, sperando di dimenticare Tricky (lui e il cantante c'hanno la stessa faccia) che l'aveva abbandonata su un cassonetto per scappare con una spogliarellista figliata.

Ecco, diciamo che la storiazza non è nata sotto la migliore stella. Infatti, il giorno dopo il loro primo date, Big Fish sorprende Minchio mentre parla con l'allenatore. Il dialogo era questo: - Allora Minchio, com'è andato l'appuntamento con Big Fish? Che è tanto cara no?!-

- E' andato bene, ma a me sai chi mi piace? La sua amica, Occhiala.-

Big Fish devo dire che non l'ha presa troppo male, infatti non s'è scoraggiata ed è andata avanti.

Purtroppo non sono l'unica ad essere soggetta ad incidenti e strasfighe inimmaginabili che si susseguono senza sosta. Minchio, infatti, è altrettanto sfigato, oppure è un bugiardazzo coi fiocchi (io opto per la seconda).

Negli ultimi 4 mesi, ogni volta che si doveva vedere con Big Fish, gli succedeva qualcosa. A parte la solita scusa del lavoro al ristorante, chevabbècicrediamoperò, sentite qui cosa non gli è successo prima dell'appuntamento:

incidente in macchina in cui s'è fracassato la schiena

cugino ferito in una sparatoria da portare all'ospedale

madre coinvolta in una sparatoria in stato di shock

patrigno con infarto

incidente stradale con poliziotto

Sempre e solo quando deve uscire con lei. Magari gli porta sfiga?!

Insomma, secondo me, Minchio, torna all'ovile solo quando è ora di una botta e via. Infatti poi sparisce avvolto in un silenzio di tomba per settimane.

Big Fish però non lo uccide di mazzate ne butta nel dimenticatoio... Minchio sa il fatto suo. Almeno quello.

Infine vi dico che, Von Lemminge, ha toccato il fondo dei fondi per quanto riguarda il capitolo assunzioni.

Sta cercando un rimpiazzo per il negozio di belle arti, quindi s'è data al colloquio selvaggio. Noi tutte ci chiedevamo perchè non richiamasse la tizia che ha scartato in favore della sua nuova assistente (che le piaceva così tanto prima di assumerla, e che ora odia a morte), la quale aveva fior fiore di competenze come commessa. No.

Lei ha ricominciato da capo.

Chiaramente ha già trovato chi le va a genio. Peccato che, come sempre, non riesca a scelgiere tra due candidate. 

Una persona normale farebbe fare almeno un giorno di prova a ciascuna per vedere come se la cavano. No. Perchè Von Lemminge non è normale.

Allora speri che decida di assumerne una e di mandare via l'altra.

Nemmeno.

Ieri dice a Raz: - sai, sono indecisa tra due tizie, una ha più esperienza, ma l'altra mi piace proprio tanto, ho pensato, magari la mettiamo a fare cornici al posto di Bride to be!-

Questa non ha manco mai visto una cornice da restaurare, manco sa da che parte si tiene il coltello da dortura, per non parlare di tutto il resto. Ma chi l'addestra?! Bride to be non viene più dal primo giugno e già ora fa 3 ore 3 volte alla settimana. Io tempo NON NE HO. Chi l'assiste? Cosa produce sta povera crista che non sa da che parte girarsi?!

Oggi l'ha fatta venire. Quando l'ho vista mi è partito il cuore. Cioè, s'è fermato dallo sconforto.

Pare una una suora lesbica senza velo, ma soprattutto: è vecchia.

Cioè ci vogliono ANNI per imparare a fare il restauratore, io ho iniziato la scuola 14 anni fa che ne avevo 18 e sto ancora imparando. So che non è mai troppo tardi per imparare a fare cose, ma non credo che questo sia il campo giusto in cui lanciarsi, almeno non con Von Lemminge come capo.

Per fortuna, Suora, mi pare che sia intelligente, infatti ha detto che non sa se accetterà il lavoro, nonostante Von Lemminge abbia detto a noi che è già assunta...