Chiedete e vi sarà dato...

Ricominciamo con la saga di Prego. Ma prima vorrei condividere con voi, o miei fedelissimi 59 Spingitori, la mia personale frustrazione con nei confronti del IRS.

Ale, da brava aspirante cittadina, paga le tasse americane dal primo giorno di permanenza. Si preoccupa di compilare subitissimo il suo tax return e di farlo nel modo richiesto.

Per inciso, quando qui si compila un documento, non solo ti dicono "firma qua firma la", ma ti dicono anche con che penna lo devi scrivere, che lo devi scrivere leggibile, assolutamente IDENTICO a quello che hai sul passaporto, sennò, so cazzi.

Ecco.

Tu lo fai. Ti ci manca solo che ti diano la composizione chimica dell'inchiostro da usare, sti scassa coglioni. Ma tu lo fai. Perchè TU leggi le istruzioni e sei ligia al dovere.

TU.

Loro, invece.

Loro si possono sbagliare. Non una, ma mille volte.

E chi è che deve mettere le cose apposto? 

Si, TU. 

Proprio quello stesso TU che ha fatto tutto secondo le istruzioni.

Tra l'altro, devi essere un TU sveglio, perchè altrimenti manco te ne accorgi che hanno cappellato bellamente.

Infatti, quando dopo un mese ancora non hai ricevuto il tuo state tax refund (e lo sai che non l'hai ricevuto perchè il tuo conto in banca non perde occasione per fartelo notare...), ti sorge il dubbio che qualcosa non vada.

Vedi che l'hanno spedito ma tu non ce l'hai. Forse, visto che abiti a NOLA, forse te l'avranno rubato.

No. 

NO. Non te l'hanno rubato, ma, per scoprirlo devi chiamare un numero attivo solo ed esclusivamente nell'orario di lavoro (con il rischio che Von Lemminge t'arrivi alle spalle con una scimitarra), attendere il tuo turno (cliente 35), ascoltare una musica ORENDA, e parlare con la donna scazzo per eccellenza.

Ora, non so perchè, visto che sono 3 anni che abito qui e che mi mandano tutto qui, il mio tax refund, è andato alla mia vecchia casa in California. Forse aveva voglia di fare una vacanza al mare.

Vabbè. Mandatemente un altro di assegno va!

Ecco. Noi, Cara Miss Spicy Ginger Ale, noi non spediamo più assegni. Ti diamo un bel numerazzo di telefono, e TU (sempre la stessa vittima), chiamerai la tua fottutissima banca, implorando che ti rimandino sti cazzo di soldi sotto forma di carta prepagata.

Ecco.

Tu aspetti, attendi ansiosa di riunirti a quei 91 dollari di state tax che hai pagato in più. 

Oggi arriva la carta. 

La guardo. 

Bisogna attivarla.

Ecco.

Mi cade l'occhio sul nome.

Forse, ispirati e spinti dall'amore per la (presunta) marca italiana di prodotti da forno, il mio nome è sbagliato. Bello troncato li alla fine, si vede che la A finale non piaceva.

Mi sono detta, ricontrolliamo che si sia scritto bene il nome nei moduli inviati. Eccertocheerascrittobene, sono ocd per diamine!

E allora ce lo teniamo così, perchè, io, un'altra fila telefonica, non la faccio più. 

Sparatemi pure perchè mi sono accaparrata i miei soldi nonostante il nome sulla carta non sia il mio (per colpa vostra). See if I care.

Se mi arrestano, sappiate che v'agge voluto bbbbene1

Passiamo a Prego.

Anche Prego sta attraversando un periodo di hardship economica.

Noi comuni mortali, quando non abbiamo soldi (oltre a sperare nel tax refund) tendiamo a tagliare le spese.

Io mi aggiro con un cellulare giocattolo, vecchio di due anni e col le sembianze di uno scarrafone.

Ma va bene così, perchè il soldi per lo smart phone non ce l'ho, quindi: taglio.

Viaggio su una bici usata vecchia di 15 anni, vorrei anche io posare il culo in macchina, ma non ho soldi, quindi: taglio.

Vorrei andare a fare gite a destra e manca, ma risparmio per tornare in Italia, quindi: taglio.

Ecco.

Invece Prego no.

Prego vive attaccata al suo android, che non può andare a pisciare senza.

Prego guida ovunque, perchè muovere il culo le fa fatica.

Prego le gite le fa, perchè ha bisogno di svagarsi.

Prego, poi, vive di burro di arachidi e marmellata a pranzo tutta la settimana, scroccando cibo a tutti mentre ci sfracassa i coglioni dicendoci che non ha soldi e non sa più come fare, che il suo padrone di casa le ha cambiato il contratto per togliersela dalle balle e che l'aria condizionata in macchina non le funziona e il cervello della pargola potrebbe friggere.

Ecco.

Prego ha però trovato una soluzione.

Non quella che pensate voi.

No. Sappiate che è mille volte più originale di qualsiasi cosa voi possiate aver pensato.

Ispirata dal commento di un pazzo ubriaco  che passava davanti a casa sua (che ha chiamato la pargola rare bird e unicorn, riferendosi alla rara presenza di fanciulli nel Quarter), Prego ha capito che lei, se non vive nel quartiere francese, be', lei a NOLA non ci vuole più stare. Che nel resto della città (che costerebbe quasi la metà) non c'è la stessa atmosfera (forse intendeva puzza di piscio..., ma vabbè, chiamiamola atmosfera), ma non ha soldi per trasferirsi, quindi... quindi istituisce un fondo per donazioni.

Ecco.

Basta.

Io me ne vado.

No perchè questo è troppo.

Ma chiedere i soldi al padre?!

No, a noi li deve chiedere.

Per fortuna, stamattina, ho letto sulla bibbia dei cazzi suoi (fb), che qualche misterioso benefattore le ha dato tutti i soldi che le servivano per continuare a fare la cazzara come ha sempre fatto.

Amen.

Sta bambina non poteva capitare con un mentore peggiore. Spero che qualcuno o qualcosa vegli su di lei.