Because I'm not a bitch... but slow sarà quella zoccola di tua sorella.

Oh la! 

Come si vede dal titolo, anche oggi, Ale è felice e in pace col mondo.

Ma andiamo di cose positive e semi divertenti per iniziare, la lamentela perpetua la lasciamo per dopo.

Ieri, dopo un mio sbottone facebookiano tra il sarcastico e la lista nera, un sacco di code di paglia hanno pigliato fuoco... e vai di commenti...

Chissà se la persona che ha ispirato il mio di commento avrà letto?!

Ma va bene così, intanto l'ho detto, perchè io, sappiatelo, sono una stronza. 

Non apposta eh. No, mi costringono.

Comunque, non so se spinta dalla scia di fiamme che incendiavano code, ma, ieri sera, Ungrateful,  mi ha omaggiata di due foto di me e Baby Pitcher. 

Mi sono venuti gli occhi a cuore.

Qualcuno potrebbe pensare che è figlia mia a giudicare da quanto sono larga e dalla quantità di tette che sporge da tutte le parti... poi, sto vestito a righe, mi sfina proprio eh! Grazie Big Fish per avermelo regalato. Mortacci!

Dicevo, parliamo di cose divertenti.

Due settimane fa sono andata al pub e c'ho trovato (capirai che novità) Taxi Driver. Era pronto ad andarsene quando vedo che zoppica vistosamente.

Lo sento anche dire che domani mattina arriva sua moglie.

Sua moglie è giappa.

Ci scassa il cazzo da anni che vuole andare a stare in Giappone. Due anni fa ha fatto millemila feste d'addio perchè pareva che partisse per sempre.

Dopo 3 mesi era di nuovo al bancone del bar. E da li lei non s'è più vista.

Ma dicevo, zoppicava.

Allora lo faccio avvicinare per sentire cosa cazzo gli è successo. Nel mentre che cerca di sviare il discorso gli cadono gli occhiali da sole e si fracassano.

Inutile dire che Spicy Macgyver ha subito preso la palla al balzo e l'ha trattenuto in parola mentre aggiustava la stanghetta.

Dunque gli chiedo che s'è fatto.

La prima risposta è stata: è una storia lunga. Seguita da: mi hanno sparato.

Capite bene che, a questo punto, sono un po' preoccupata.

Chiedo dove e quando.

-Ehhh, è una storia complicata...-

Si vabbè, a Taxi Driver, dimme' chi t'ha sparato su che mi preoccupo!

-Ehmm...-

-Ero a casa-

Io ho pensato ad una rapina, avreste dovuto vedere la mia espressione con occhio sgranato.

Invece no.

Dopo un paio di domande scopro che s'è sparato nel piede da solo.

La moglie, credo mossa da pietà, ha deciso di venire a prenderlo e portarlo in Giappone per fargli fare il marito paravento credo.

Ecco, le cose positive e divertenti sono finite.

Passiamo ai drammi.

Venerdì scorso sono stata importunata da Padre di Tre (barista del pub). Forse è vero che le brave ragazze vanno a casa presto. Infatti noto con un discreto disappunto che, il mio star fuori più tardi delle 4, screams "I'm a slut. Please hit on me".

Non mi capacito di come quest'uomo ce possa sta a prova'.

Vergognati Padre di tre.

E ora passiamo al titolo del post.

Miss Permalosità ha un punto debole, anzi, debolissimo: non le si può dire che è lenta.

Cioè: no.

Cioè: fottiti e possibilmente fallo velocemente visto che hai fretta in tutto.

Tutto nasce dal laboratorio dove lavoravo in Cali. Mai nessuno mi aveva detto che fosse lenta.

MAI.

Da li in poi, visto che mi ha distrutto la vita, non me lo si può più dire. Proprio ci patisco e mi risento tantissimo. Più di quello che mi risento di solito, che parrebbe impossibile conoscendomi.

Ma chi cazzo ti credi di essere tu, che fai un casino al secondo, a lavoro, a casa, al bar e dovunque  ti trovi e che non ti si può dire che magari potresti fare più attenzione, di dire a me che sono lenta perchè passeggio?! Perchè non percorro la strada dal cesso a tavolo di ristorante come una che fa la staffetta?

Chi cazzo sei? Chi? Chi?! Porca puttana, chi?!

Che sono tutti li che mi spaccano la minchia a cubetti dicendomi "ahhhh l'Italia! Il modo di vivere italiano, che bello! Che ci si gusta la vita, si va lentamente... che meraviglia!"

E poi, io che sono italiana, devo correre pure nel mio tempo libero, quando non c'ho un cazzo da fare perchè, altrimenti, tu mi spacchi i coglioni? 

No, spiegami!

Sai che ti dico (e che v'ho pure già detto care le mie spacca cazzi)? Voi, ITALIANE, non lo sarete MAI! Potete ricoprirvi di borse, vestiti e seppellirvi con libri di cucina italici, ma non cambierà nulla. Perchè non capite un cazzo di cosa significa prendere la vita all'italiana. 

Che poi ci sono anche gli italiani che corrono sempre e comunque e che a me fanno venire l'affanno e l'agitazione, ma per me, quelli, tanto normali, non sono.

E comunque: se irrito a vedermi andare lenta, nessuno è obbligato a sopportare la mia presenza, visto che questo è un paese "libero".

Infine vi lascio con la foto di una ricetta da cui sono diventata dipendente: fish taco alla Ale.