Pazienza sotto ZERO

Avevo pensato di fare un post sugli anni '80, poi avevo pensato di fare un post sulla mini fuga al mare, poi, invece, sono arrivata a casa cotta come un'aragosta ed ho trovato una bella sorpresa di merda ad attendermi, e allora il post lo faccio su quello.

Questo è un sottopost della categoria ViviviviviVicinidicaasaaaaaaaa. Ne avrei talmente tante da scrivere su quello che combinano quei due che ci vorrebbe un mese per scrivere tutto.

Invece mi limiterò a sfogarmi per ieri/oggi.

I vicini di casa se ne sono andati in vacanza per un mese e mezzo lei e per uno lui.

Mi hanno lasciato come sempre l'incombenza di dargli un occhio all'appartamento, annaffiare le piante e tenere d'occhio le due auto.

Detto così non pare abbiano chiesto molto, no?

Vero.

Peccato che:

-l'appartamento ha un mega allarme antifurto, così difficile da spegnere in caso impazzisca (ed è impazzito in passato) che ci vuole un corso al college per imparare come si fa.

-le piante (che non hanno mai avuto e quindi me le lasciano mezze morte da resuscitare in vasi-palude senza buchi o in vasi-deserto senza terra) sono messe nei posti più scomodi del mondo da annaffiare e sono anche sempre ad un passo dalla morte (di cui non vorrei essere accusata visto che le mie stanno benissimo)

-le due auto devono essere al centro perenne della mia attenzione in caso siano da spostare per via di hollywood che filma o di qualche lavoro stradale... ah si, anche nel caso che spariscano per furto.

-la loro cassetta postale è insvuotabile e richiede di avere la chiave dietro (per tutte le altre basta aprire il coperchio in questo condominio...) e io sta cazzo di chiavetta la lascio sempre a casa.

Insomma, praticamente divento il loro custode, devo pure togliere il giornale che gli lanciano sul balcone. 

Loro non sono stati proprio il massimo della simpatia ne con me ne con Palombaro nell'ultimo anno, ma questo richiederebbe un'altro post. Invece parliamo un po' di questo fine settimana. Perchè domenica avevo deciso che sarei andata finalmente al mare, visto che in Liguria anche quest'anno niente.

Per primissima cosa, appena il mio corpo ha capito che stavo per andare al mare, mi è venuto immediatamente il ciclo. Con crampi. E malinconoia alla Masini.

Poi, l'acquedotto di New Orleans, ha deciso prima che nell'acqua c'era l'ameba mangia cervella, poi, giusto per far scendere un pelino l'ansia, ha deciso di perdere pressione nei tubi (qualcuno s'è addormentato...) e si sono dimenticati di farcelo sapere per 7 ore. Dopo che l'intera città s'era sciacquata il gargarozzo e ingurgitata 2 galloni d'acqua (che qui 40 gradi ci sono da 2 mesi già alle 8 del mattino), ha detto "alto là, l'acqua non s'ha da usare se prima non la bollite".

Grazie.

Questa non è una novità di questo fine settimana, un paio di volte l'anno abbiamo il mandato di bollire l'acqua (che viene direttamente dal Mississippi) proprio come nel terzo mondo. Anche questa volta tutto questo è durato per due giorni.

Non so se abbiate mai provato a bollire dell'acqua per farla raffreddare in una città a 40 gradi, per poi filtrarla e berla. Ci vogliono almeno 3 ore. Se hai sete puoi anche morire.

Io ho bollito quella da bere, ma per tutto il resto ho usato quella che usciva dalle tubature: tanto acqua del Mississippi sei e acqua del Mississippi ritornerai, e visto che già era a rischio per 7 ore prima che me lo dicessero... Non so se mi sono spiegata.

Ma arriviamo a ieri, il fine settimana facciamo che è andato bene a parte la mega scottatura nonostante la protezione 100.

A Ruota Libera (l'amica italiana con cui ero andata al mare), parcheggia per farmi scendere. Appena si ferma noto subito un mega foglio giallo sgargiante appiccicato al parabrezza della macchina di vicina.

Leggo: la macchina è abbandonata, avete 5 giorni per spostarla, poi so' cazzi perchè ve la prendiamo e vendiamo all'asta. Ciao Belli, The City of New Orleans.

Leggo di nuovo.

Inizia il panico.

Il 27 era l'ultimo giorno utile per spostarla.

Ma come è possibile che io non abbia visto sto foglio giallo sgargiante che guardo la macchina ogni santo giorno?! Ma poi: abbandonata de che?!

Insomma, io che volevo solo morire nel letto dopo essermi fatta una doccia, ho dovuto invece chiamare mille numeri che non hanno risposto, cercare il vicino a 8 ore di fuso orario di distanza e infine cercare un parcheggio per la macchina (chiaramente non c'era un buco a pagarlo oro).

Vorrei anche aggiungere che non guido da 6 anni. Guidare la macchina di due rompicoglioni OCD per la prima volta di notte a New Orleans, bè, non era entusiasmante per nulla. Sulla voglia di fare un parcheggio parallelo voglio sorvolare.

Niente, alla fine, saltando cena e doccia, sono riuscita a spostarla. 

Stamattina, dopo una notte insonne a pensare : masaròa20piedidallangolo?!Maquantocazzosono20piedi...?! Vicino risponde alle mie 3 email dicendomi che si, avrebbe voluto che chiamassi io il numero del car pound che lui non può (lui può TUTTO solo quando deve rompere i coglioni a me, però per questo non poteva).

Io sveglia dalle sei, ancora a pensare a quanto saranno ad occhio sti 20 piedi, arrivo finalmente alle 8 e chiamo subito il numero sull'avviso. La signora, chiaramente afro americana, mi borbotta che mo' so cazzi, che non serviva a niente spostarla perchè per eliminare il problema che la portino via bisogna guidarla fino al pound e mostrare prova che cazzi e mazzi siano in regola (che lo so che lo sono perchè appartiente a due OCD).

Insomma, dopo mille botte e risposte Vicino la fa venire a predere dall'amico che l'occulterà nel suo giardino finchè Vicino non torna.

Finito di consegnare le chiavi, sono svenuta nel letto in preda ai dolori da ustione di secondo grado.

Ah, in caso voi steste morendo dalla curiosità del perchè solo questa macchina sia stata minacciata dal carroattrezzi: non era parcheggiata irregolarmente, non aveva niente di scaduto, non era un pericolo per nessuno. Ma pare che la legge dica che non può stare ferma in un punto per più di 24 ore (ci sono macchine qui che stanno ferme mesi), ma nessuno mai se l'è vista portare via a meno che un vicino bastardo non allerti la città dicendo che la macchina è abbandonata.

Ora, i miei vicini, questo un po' se lo meritavano karmicamente visto quanto rompono i coglioni a chiunque, peccato che invece sia finito sul groppone a me.