E' che io non c'ho l'ansia de vivere de Rossella O'Hara

Passo per dire che: 

1) mi sono trasferita e non devo più sopportarmi i vicini ottomani dittatori

2) non ho un soldo a causa del punto 1.

3) non è mai successo nella storia, MA: mancano 3 settimane a mardi gras e io non solo non ho un costume, ma manco un'idea (e manco i soldi, aiutoooo)

Però che cazzo me ne. In fondo io vorrei solo quietare, ho bisogno di una vacanza dalla vacanza, perchè a me ste vacanze italiane non rilassano per un cazzo. Troppi dottori da vedere, parenti, pranzi da cui esci con le sembianze di una scrofa... Gna' faccio.

Però qui, ora,  ho un giardino pieno di erbacce e chissà cos'altro che ha così tante potenzialità, fiori OVUNQUE appena riesco a metterlo apposto! E questo mi rende felice.

E la casa nuova è tutta gialla e bianca e pure quello mi rende felice.

L'unica cosa che mi rende altamente infelice è l'oroscopo della sfiga di Paolo Fox. Faceva prima a dire: gemelli, trovatevi un cappio.

Insomma, passavo solo per dire che, nonostante non sia attiva come Rossella O'Hara, ancora esisto.

Se riuscirò a mettere insieme un costume, metterò poi le foto, come sempre :)

Breve comparsa post halloweeniana

Vivo.

Non dormo da settimane, ma vivo ancora.

Passo velocemente per dirvi che: l'amico s'è scrostato dal divano dieci giorni fa, così ho fatto halloween tranquilla. Ora sono di nuovo in preda al panico da ospite perchè abbiamo mater di Palombaro e Patrignen che arrivano la settimana prossima, ma so che stanno solo due giorni, quindi ho solo l'ansia di pulire.

Infine volevo rendervi partecipi dei miei costumi di quest'anno, non ho strafatto, ma è tradizione che metta foto, quindi eccole (fatte conl cellulare al buio... pessima qualità ma è quello che passa il convento di questi tempi).

A dopo!

Piove sempre sul bagnato

Avevo giusto finito di scrivere il post precedente dicendo che stavo avendo una crisi OCD perchè il micro appartamento è stipato fino all'orlo quando... come per magia, Palombaro viene contattato dall'ex coinquilino che è in città (pure lui fa il palombaro) e che vuole uscire con noi.

Io ho subito avuto un'attacco di Tourette, perchè ogni volta che dice "uscire", vuol dire che si attacca come una cozza allo scoglio (a.k.a. il mio futon) e non ce lo scrostiamo più.

Quindi mega lite in due atti (mattina e sera) con Palombaro perchè ho osato chiedere quanti giorni stesse.

Lo capisco, anche lui ha diritto di vedere i suoi amici, però mi farebbe piacere che i suoi amici non si stabilissero senza preavviso sul divano portandosi mille borsoni dietro... e senza dire quando se ne andranno.

Cioè: ci sarà una gilda dei palombari che ha sancito che quando un membro non ha casa (perchè non vuole cercala) può trasferirsi a gratis e senza essere invitato a casa di un altro membro?!

No perchè la risposta del mio Palombaro alla domanda "maquantigiornistarà????!!!" è stata:-io ho dormito sul suo divano per un mese 3 anni fa-.

Ah ecco, quindi ora me lo devo subire io perchè lui ti fece il favore...

Ma per farvi capire perchè sono super iena vi devo dire cosa ha detto la prima sera che è arrivato dopo che gli ho fatto vedere annunci di appartamenti nelle nostre per ora vicinanze (cosa chiesta da lui diverse volte prima che gli scadesse il contratto a luglio):

-Si lo so che è un buon prezzo, ma io sto risparmiando un sacco di soldi a non dover pagare l'affitto, quindi fino all'inizio dell'anno non cerco. Poi Palombaro mi ha detto che state cercando casa e che se ne trovate una con due stanze io vengo a stare da voi tanto non ci sono mai.-

Io con la faccia di animal dei muppets.

E Palombaro in  preda ai fumi dell'alcohol che mi dice che non è mica una brutta idea, lui, che me l'ha descritto come il conquilino più bradipo e viziato dell'universo (e ho constatato quando ancora vivevano insieme... attacchi OCD ogni volta che varcavo la soglia di casa loro).

Ora mi sono calmata, ieri sera ha deciso di andare a bere con i suoi colleghi per vedere di prenderne visto che con noi non riesce a conoscere gente che gliela dia.

Non è tornato a dormire ma la sua roba è tutta qui. Scopro così che non è che l'abbiamo lasciato per strada, no. La ditta per cui lavora offre alloggio A GRATIS in una casa che non sarà una meraviglia, ma gratis. 

Quindi perchè è qui sul mio divano?! No perchè con noi ci può uscire anche se non mette le tende nel micro bilocale eh! Anzi lo vedrei anche più volentieri stesse da un'altra parte.

Un sentito vaffanculo di cuore

Riemergo dalle Paludi della Tristezza della Storia Infinita per dirvi che no, il cane non l'abbiamo potuto portare qui.

Tra l'altro mi è stato aumentato l'affitto di 150 dollari al mese... e detto che mi sarà fatto un nuovo contratto...

Non per dire eh, ma a quello stronzo di fianco, quando ha portato a vivere qui la nuova compagna che poi ha sposato dopo un anno, non solo non l'hanno mai aggiunta al contratto ma manco gli hanno mai aumentato l'affitto.

No per dire.

Figli e figliastri come se piovessero.

Per ora vi scrivo ancora dal mio micro appartamento che tanto amavo. Adesso mi sta esplodendo una crisi OCD perchè è stipato fino all'orlo e non posso più prendere quadri su cui lavorare perchè non so dove metterli.

Ho passato queste settimane di silenzio a cercare case: prima in affitto, poi in vendita.

Nel mio quartiere prezzi inavvicinabili sia per affitto sia per case in vendita.

Non mi resta che il ghetto, che ora assomiglia molto a questo angolo quando c'ero venuta ad abitare anni fa... fra 5 anni sarà gentrificato pure quello, ma nel mentre strupri, rapine, sparatorie...

Ma perchè non avrò espiato abbastanza?!

In più ho Mangusta che mi mette mille dubbi da un lato, il padre di Palombaro che sta cercando di convincerlo in tutti i modi a tornare a vivere nel mezzo del niente e a lavoro sono circondata dai Dementors di Harry Potter.

Aiuto!

Quello di fianco, che ora non saluta nemmeno più Zac (manco la moglie lo saluta più), quando gli ho chiesto cosa ne pensava se portavamo il cane qui, non solo m'ha detto che non vuole il cane perchè li renderebbe molto infelici se abbaiasse in momenti inaspettati (che cazzo vorrà dire non lo so), ma ha pure preso la palla al balzo per dirmi che dovevamo parlare di internet, che i gatti gli stanno sul cazzo e che Palombaro  deve togliere dai coglioni la sua macchina (ne ha due) perchè prende posti preziosi di parcheggio (notare anche loro due macchine).

Non pago della mia risposta sul fatto che la macchina sia funzionante e sia stata spostata più volte, ha fermato Palombaro per reiterare ed aggiungere che la macchina è ferma da 6 mesi nello stesso punto (questo ha delle fissazioni  e manie di persecuzione che manco i veterani del Vietnam...)

Vabbè, adesso, visto che non ho fatto la fine di Artax, vedo di concentrarmi e sopravvivere ai Dementors mentre metto insieme il mio costume di Halloween, magari mi distraggo un po'.

Lo Pterodattilo da Cortile

E' ormai un anno che mi sveglio pensando di essere o nella foresta pluviale o sul set dell'ennesimo Jurassic Park.

All'inizio pensavo che quegli urli stridenti appartenessero a qualche pappagallo amazzonico sfuggito alla prigionia e rifugiatosi negli alberi difronte a camera mia.

All'inizio era uno.

Uno che però urlava talmente forte che lo sentiva pure Mangusta via Skype. E le finestre erano chiuse. E c'era l'aria condizionata accesa.

Non so se mi sono spiegata.

Era INSOPPORTABILE.

Per fortuna la notte taceva.

Avevo fatto mille ricerche per capire da chi fosse prodotto questo richiamo simil-unghie sulla lavagna, ma non avevo scoperto molto.

Finchè non l'ho visto.

L'urlatore folle, infatti, non si era trasferito a caso di fronte a camera mia. NO.

Lo Pterodattilo Mississipiense da Cortile aveva infatti stabilito la sua dimora ad una breve distanza dalla sua nuova fonte di sostentamento: le mie ciotole di cibo secco per i gatti.

I balconi di New Orleans sono fatti apposta per gli uccelli. Io pensavo addirittura di montarci una casetta per vedere se quei poveri uccellini sfrattati dal camino della casa di fronte volessero trasferirsi da me.

Avevo un po' di timore però, visto che mi prendo cura di multipli randagi che ormai vivono sul mio balcone (si avranno capito che ero zitella e vivevo sola...).

Niente, mentre ponderavo sulla casetta lo Pterodattilo da Cortile s'è insediato. Inutile dirvi che da uno dell'estate scorsa, adesso ce ne sono mille mila. Ovunque vai senti sti richiami preistorici da un albero all'altro. Un'invasione.

Ma che è stata tutta colpa mia e del cibo per gatti?!

E poi: io che mi preoccupavo dei felini cacciatori... Questi imbecilli se menano solo tra di loro per proteggere la ciotola di cibo, nel mentre che s'azzuffano, blatte preistoriche e pterodattili se magnano tutti i croccantini e mi scagazzano pure sulle sedie del tavolino da bistrot.

Li mortacci vostra gatti rincojioniti :(

L'importante è essere convinti.

Polemica del martedì (ieri era festa nazionale e quindi ho fatto pausa visto che la settimana lavorativa inizia ufficialemente oggi).

Avrei altri cazzi e mazzi da raccontare per quanto riguarda la casetta molto piccina senza soffitta e senza cantina, ma invece sorvoliamo per un'altro post e passiamo direttamente a queste domande che mi pongo da anni e che mai troveranno una risposta.

I cannoli.

Sempre per inveire contro a quelli di New Orleans italians...

Da mezza sicula, so che in Sicilia, col termine cannolo si descrive quello che nel resto della penisola è conosciuto come cannolo siciliano.

Tra l'altro non tutti i cannoli siciliani sono uguali, dalle parti di The Mexican li riempiono con la crema pasticcera, ma niente, non c'è verso di far capire a questi personaggi della pagina FB (non c'ho manco provato, sappiatelo) ne agli americani  che incontro nella vita reale, che se vanno in qualche posto in Italia che non sta in Sicilia, e ordinano un cannolo, gli arriva un rotolo cavo di pasta sfoglia riempito con crema. Pare che parli di fantascienza.

Red gravy.

Sulla salsa di pomodoro ormai ho speso tante di quelle parole che ormai mi sono arresa: metteteci pure dentro quel cazzo che volete, tanto riuscite a farla sapere di qualunque cosa meno che di sugo al pomodoro.

Il pollo e la pasta.

I volatili da cortile, nella fattispecie: galline, galli e tacchini (le oche le lascio fuori per questa volta) NON VANNO ACCOPPIATI CON LA PASTA, LA PIZZA, LA FOCACCIA.

No, con pasta intendo anche GNOCCHI, PASTA FRESCA e RIPIENA.

No, vostra nonna, se era veramente italiana, vi assicuro che non ce lo metteva il pollo nel minestrone ne sulle penne per scelta.

Evidentemente, presi dalla fame ci si abituava un po' a tutto, pure al pollo sulla pasta e pure alla salsa BBQ (che è un po' una delle mie autocitazioni preferite)

Sull'Alfredo sorvolo, tanto è inutile.

Always stand your fucking ground

Dopo tre settimane di continue chiamate ed email con la super cunt dell'entergy, sono finalmente riuscita ad avere il mio rimborso.

Non vi dico l'ulcera che mi verrà diagnosticata da qui a breve.

Comunque l'essere decisa e non aver mollato manco per un secondo hanno fatto si che giustizia fosse fatta.

E qui voglio fare un po' di polemica (che vi sarà mancata in queste mie due settimane d'assenza eh?!): se non fossi una che si va a leggere tutti i cazzo di regolamenti e codici (e qui Mangusta aveva ragione che forse avrei dovuto fare l'avvocato e non la restauratrice morta de fame), questa bagascia dell'entergy mi avrebbe convinta di non aver diritto a protestare con loro ne con il consiglio della città,  e qui mi viene nuovamente da pensare a tutti quegli aspiranti immigrati che mi hanno scritto e mi scrivono per sapere come venire negli Stati Uniti. Ao': leggetevi il sito del governo, il forum di cui vi mando costantemente l'indirizzo o fate due cazzo di ricerche per conto vostro santiddio. 

Vivete con sto cazzo di telefono sempre attaccato agli occhi a leggere cazzate, minchia investite quelle 3 o 4 ore in ricerche se volete cambiare la vostra vita.

Dopo che ho parlato con la merda dell'entergy, quando mi aveva detto che non capivo quello che mi stava dicendo (perchè erano cazzate) e forse avrebbe dovuto chiamare il mio padrone di casa per vedere se, spiegandomelo lui, avrei capito, le avrei dovuto far notare che ho preso sia la carta verde che la cittadinanza senza uno straccio di avvocato, quindi credo che capire un problema come quello di due conti incrociati non dovrebbe essere un ostacolo per la mia piccola mente limitata di immigrata non madre lingua. 

Comunque cara la mia Dana, mi ride persino il buoc del culo: hai fatto la splendida credendo di prendermi per scema ed invece ho vinto io (perchè questa dei superiori ce li aveva e avranno capito dalle mie citazioni del codice e dalle mie richieste per il formal complaint, che tanto scema non ero nonostante l'accento).

Buon Fine settimana a tutti, torno poi con nuovi ed entusiasmanti problemi, ma per ora godiamoci la vittoria.