Fuck You Chase!

Per terminare l'anno in bellezza, non potevo farmi mancare almeno una magagna bancaria, che vuoi mai che io possa dire:- toh! Nel 2018 mi è filato tutto liscio con la banca, ero sono povera in canna per 9 mesi, ma non mi hanno fatto nessun casino.-

Infatti non lo potrò dire nemmeno quest'anno.

Domenica, mentre La Mondaini mi pigliava a calci per svegliarmi del tutto, decido di controllare il mio conto in banca online, cosa che faccio praticamente ogni giorno, ma forse dovrò iniziare a farlo anche più spesso.

Noto che il 14 qualcuno ha incassato un mio assegno per $32.27. Assegni per cifre così piccole io non mi ricordo di averne mia fatti nella storia, ma vuoi che abbia davvero il rincoglionimento galoppante abbia effettivamente pagato qualcuno con un electronic check di cui non ho memoria?!

Apro l'anteprima.

Assegno più finto di un matrimonio il 30 di febbraio.

Senza firma, con nome stampato in corsivo, numero progressimo 555000 e qualcosa (io sto ad un mestissimo 300 e rotti), ciliegina sulla torta: intestato a Local Web Vendor.

Cioè, pure Nonna Fra' Tuck, che di assegni non ne avrà mai fatti in vita sua, avrebbe capito che era una sola.

Invece Chase no. 

Chase ha deciso che, nonostante lai stessa fosse la banca emittente, l'assegno andava benone. 

Eccoti qui i tuoi 32.27 dollari, lestofante che hai frequentato un corso come falsario a fascicoli mensili in edicola.

Io.

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10 minuti di bestemmie mentali.

Prendo il telefono e chiamo il numero di assistenza clienti. Chiaramente mi rispondono in qualche zona imprecisata della penisola del Deccan.

Non si capisce un cazzo perchè usano dei microfoni che saranno pieni di sputo, comunque capisco che mi devono trasferire in un'altro centro, sempre in India.

Il dipartimento antifrode mi dice che, se sono proprio proprio sicura, allora mi congelano il conto e dovrò andare ad aprirne un altro in  persona in filiale.

Io.

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Altre bestemmie mentali.

Metto giù e chiedo a Palombaro, al quanle avevano fatto cosa simile ma con bancomat, quanto ci avesse messo a chiudere e riaprire il conto, visto che io, il mio, l'ho aperto 11 anni fa e nemmeno con la banca dove sto ora. R.I.P. Washington Mutual.

Lui: velocissimo, in and out, 15 minutes sei fori!

Io.

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Ti credo, ma anche un po' no. Comunque mi fido al 50% e parto con Mondaini caricata sul passeggino, con mille giacche a mo' di zavorra, praticamente la versione passeggino del carrello di un senza tetto. Perchè mi sono detta: non fa freddo, perchè andare in macchina e pagare per parcheggiare quando (vedi capitolo successivo) devo fare un po' di moto che sono ormai diventata l'omino dei marshmallows di ghostbusters?!

Mortacci sua e di tutta chase.

3 ore 3.

Tenuta in ostaggio in una filiale priva di cesso.

La Mondaini che marinava nel pannolino demmerda.

Io che stavo per pisciarmi addosso.

Pigliata pure per il culo e, oltre il danno la beffa, mi hanno pure fatto passare davanti da un bugiardo che si è inventato di avere un appuntamento che non si erano segnati.

MAVAFFANCULO VA.

Ah, i nuovi assegni saranno pure quelli a carico mio.

Grazie eh! Una settimana da natale e mi avete: bloccato il conto, stracciato sulla faccia il bancomat e non avete chiuso il conto vecchio, così se qualcuno si volesse fottere ancora qualcosa, ci pago anche la penale.

Tornate a casa, avvolte nelle tenebre, tutte di un pezzo, mi sono detta, a mo' di Rossella O'Hara, domani è un'altro giorno.

E avrei dovuto dire: Domani è un altro giorno... demmerda.

Infatti avevo preso un appuntamento con un'altra ginecologa per avere un secondo parere.

Alla clinica dei poveri dove tutti si trovano benissimo.

A parte l'infermiera che mi ha trattato come una deficiente perchè ho detto che avevo una figlia e non prendevo nessun anticoncezionale, l'incontro con la non ginecologa (pure questa era NP), è andato ancora peggio.

Mi ha detto tutto e il contrario di tutto. Tipo che era gravissimo che la mia B12 fosse oltre il limite di così tanto che bisognava assolutamente controllarla con un nuovo test, per poi concludere che sarà stato un errore di laboratorio.

La pillola va presa assolutamente. Dopo 5 minuti, non la prendere, tanto non cambia nulla.

Il dosaggio ormonale alla tua età non aiuta. Però hai chiaramente una dominanza da estrogeno perchè sei una cicciona.

Quindi la sua diagnosi e cura è stata: stai male, il ciclo di viene alla cazzo  e hai tutti questi altri mille sintomi perchè sei chiatto'. Muovi sto culo e magna de meno. Ci vediamo tra tre mesi.

Questa a me, non mi vede mai più come quella che durante l'eco pelvica, incinta di un mese, mi disse:-I think this is your uterus...-

Ciaooooooneeeeeeeee!

Niente, ho scritto al mio ginecologo in Italia che mi ha detto di fare assolutamente il dosaggio ormonale.

Amen.

"Basta che paghi..." mai verità fu più vera.

I mille integratori che ho preso in questi due mesi hanno funzionato non bene: benissimo.

Talmente bene che il secondo ciclo non mi è arrivato in anticipo della metà ma in ritardo di due settimane.

Capirete che ho fatto fuori tipo 15 test di gravidanza tutti a vuoto, naturalmente, e ho scoperto che le restauratrici di dipinti dovrebbero astenersi dai tests con i risultati a bande colorate.

Perchè, come deformazione professionale, ho il super potere di vedere variazioni impercettibili all'occhio di molti umani, del bianco. Quindi, quella seconda striscetta che dovrebbe essere invisibile se negativa, io la vedo comunque, ma proprio tantissimo eh. Indi per cui mi sono ritrovata a fissare test per diversi minuti al giorno, per GIORNI.

Ieri, con meno dolori di due mesi fa, ma comunque con crampi, ho deciso che sarei andata a prendere la pillola in farmacia e mi sarei piegata al volere di Dottor Freddie Krueger (con super malavoglia) perchè un altro ritardo così e muoio di stress.

Naturalmente, dopo che ho preso l'unica scatola che mi avrebbero dato (una per volta perchè forse c'è gente che si fa anche di pillole anticoncezionali oltre che di oppiacei...),  ho cambiato idea.

Infatti ho deciso che voglio una seconda opinione e ho preso appuntamento con una clinica per i poveri dove ero già stata l'anno scorso, per vedere se mi fanno fare sto cazzo di dosaggio ormonale. 

In tarda serata ho avuto un ulteriore lampo di genio e sono andata a fare una ricerca su quanto cazzo costi un dosaggio ormonale, visto quanto Freddie è stata restia.

Scopro così che, non solo il prezzo non è assurdo (per gli standard di qui, s'intende), ma che lo stesso laboratorio a cui mandano comunque tutte le mie analisi del sangue, me lo fa direttamente senza passare dal medico.

EHHHHHHH????!!!

BOOM!

Mi è esplosa la testa.

Quindi ora aspetterò il prossimo stipendio e poi vado a farmi fare ste analisi, perchè una volta che ce le ho, posso anche contattare il mio medico in Italia e sentire se pure lui pensa che il progesterone sia una buona idea.

Quindi ho pensato che ha sempre avuto ragione Mangusta: basta che paghi, ti fanno tutto.

In questo cazzo di Paese dove non hai nessuna voce in capitolo quando si tratta di farmaci, medici ed ospedali, perchè manco puoi andare dal dermatologo a meno che non te lo scriva prima il medico di base che dovrai pagare tanto quanto il dermatologo, IO, Ale, posso farmi fare le cazzo di analisi a cui anelo da mesi da sola?! 

Ma fuck yeah!

Ora mi sento quasi in spirito natalizio.

Commenti alla Cazzo

Sono 8 anni che curo questo blog (più i 3 anni di quello prima) e, con un certo orgoglio, fino a pochi mesi fa, potevo affermare che non se lo cagavano nemmeno i gli spammers. Oggi, invece, la Signora Fedora, mi riporta con i miei orgoglionissimi piedi a terra: gli spammers hanno trovato quedi 5 minuti da buttare via e depositare qui la loro rumenta (si, usiamo il ligure quando ci vuole).

Quindi sono andata a un po' a ritroso nei post e ho ritrovato vari, lunghissimiiiiii, commenti di gente alla cazzo (nomi diversi ma era sempre o stesso post),  composto credo dalla mente di un visionario bipolare e afflitto anche da sindrome di Tourette. E da li ho capito perchè la ricerca principale al mio sito tratta di anal.

Grazie spammer nemico di Silvio Berlusconi e amante del turpiloquio culesco, chissà che delusione quelli che arrivavano qui con le ricerche e speravano di vedere chissà cosa ed invece sono sono millemila parole della versione umana della gattara dei Simpsons...

The end of the endless turkey

Visto che c'è stata una richiesta per la ricetta del turkey gumbo, procedo a propinarvi la mia, che è tradizionale, ma a cui aggiungerò suggerimenti miei da palato italico.

Prima cosa di cui vi dovete dotare è la carcassa del tacchinozzo arrosto. Una volta che l'avete spolpato tipo circolo degli avvoltoi (la carne tenetela che poi serve dopo), pigliate le ossa e le cartillagini e buttate tutto in un pentolone con carota, gambo di sedano, cipolla, aglio e alloro. Io salo e pepo pure perchè per me il brodo senza sale è una cazzata.

Fate bollire per quelle due ore o finchè il brodo si è ristretto abbastanza da avere effettivamente sapore. Un litro e mezzo basta e avanza.

Ora: in Italia ce l'avete l'andouille? Io non  l'ho mai vista, ma non pongo limiti alla mia ignoranza, quindi se la trovate, compratene circa mezzo kg. L'ultima volta che ho fatto il gumbo in Italia ho usato l'nduja. Meglio che non mettercela, ma comunque non è la stessa roba.

Altre cose che vi servono sono: due peperoni verdi. Non gialli, non rossi, non arancioni. VERDI.

Una cipolla bianca, aglio, timo secco, farina, olio, sale e pepe.

La babysitter della Mondaini che è di New Orleans da mille generazioni sostiene che d'inverno il gumbo si faccia con l'okra e d'estate con il filé powder.

Io lo faccio sempre con filé powder perchè lo sbruggio (per i non liguri trattasi di muco) che crea l'okra cotta mi fa sboccare solo che a vederlo. Comunque se andate per l'okra, mettetela verso la fine perchè davvero più cuoce più diventa catarrosa.

Se usate filé powder è essenziale sapere che va messa solo nel vostro piatto sopra il gumbo e mescolata al momento. Se la mettete nel pentolone viene fuori una ragnatela di gumbo.

Bene, il primo passo è fare il roux. 

La tradizione del profondo sud lo fa con olio e farina. Io ho provato e mi trovo molto ma molto meglio con burro, comunque se siete pazienti, andate di olio.

Esistono 3 tipi di roux: light, medium e dark. 

Il dark roux è super riverito e non credo per il sapore che a me sa di bruciato, ma per i due coglioni che si fa chi lo deve preparare. In my opinion.

Io vado per medium che ha il colore del caramello mou.

Una volta che sto cazzo di roux è pronto, sperando che l'olio non vi abbia riempito di vesciche e abbiate buttato tutto nel cesso, è ora di aggiungere il peperone verde e la cipolla mondati, l'aglio tritato, il timo e la salsiccia. 

Quando tutta sta roba è rosolata, iniziate ad aggiungere il brodo e  a mescolare.

Dopo un'ora o due la zuppa dovrebbe essersi addensata e quindi potete cacciarci dentro la carne del tacchino tagliata a tocchetti e fate cuocere ancora 15 minuti.

Il gumbo va servito sopra del riso a grano lungo bollito.

Se qualcuno lo fa, fatemi sapere come è venuto.

Autumn in New Y̶o̶r̶k̶ Orleans

Ultimamente sto in modalità autunnale, e mi pare cosa buona e giusta perchè la stagione qui dura tipo 2 settimane. Poi è di nuovo primavera e poi ci sono 4 giorni di inverno prima di tornare alla primavera e poi ad un paio di giorni dove ti gela il culo e poi dritti senza passare per il via all'estate.

Quindi: mi sto godendo tutte quelle cose che nei climi temperati e nelle persone normali, sono piacevoli in questo periodo (aka spendere miliardi in coffee beverages, cosa a cui ero praticamente immune prima, ma sarà anche questo uno degli effetti collaterali dello spingere passeggini).

Ci sono talmente sotto che ho pure comprato il runner fatto a foglie d'acero secche e le foglie d'acero secche da mettere nel miei porta candele di vetro. Qualcunomimettainanalisisubito.

Ma vorrei anche aggiornarvi su gli ultimi argomenti trattati:

-Indeciso credo sia ancora vivo, ma non ne sono certa, non l'ho più controllato su fb e non ho letto notizie di linciaggi di giovani bianchi del West Virginia in città. Quindi per ora lo consideriamo in vita.

-Palombaro ha rischiato di essere abbandonato su un cassonetto a cui avrei anche dato fuoco visto come si è comportato i 4 giorni di ferie per il Ringraziamento. L'xbox sta per fare una fine infame e ancora non lo sa. E lui sta per morire di inedia o di junk food perchè io non gli cucino più niente a quest'ingrato.

-Lo Chef di Trolls, ovvero colei che forse voleva venire a thanksgiving, non solo non è venuta e non me lo ha nemmeno fatto sapere. Spero che faccia la stessa fine del personaggio che così tanto rassomiglia. 

Io mi sono così ritrovata nei panni di Bubba di Forrest Gump e ho dovuto inventare millemila ricette diverse che prevedessero l'uso di quegli 8 kg di tacchino che mi sono rimasti sul groppone (prossima volta piglio un pollo, mortacci loro). Nessuna di queste ricette era di gradimento per il Principe Palombaro. Sua Signoria non può mangiare la stessa pietanza per più di una volta in un mese, quindi mi sono sbattuta per nulla e mi sono pure dovuta mangiare 4 kg di tacchino da sola, il resto ai cani prima che vada a male. Devo dire che il turkey gumbo m'è venuto parecchio buono e meno male, aggiungerei. Se qualcuno volesse la ricetta, non che è la gente abbia da disfarsi di resti di tacchino fino all'anno prossimo, ma non si sa mai chi passi di qui. Magari la fuori ci sono dei tacchinomani che si nutrono solo di tacchino.

Altra notiziona che non credo di aver pubblicato, è che Coda (il manager di Tina) si sposa. Si, pure lui. Questa volta pare per davvero eh. Le ultime due volte il fidanzamento si è dissolto non so come, ma questa volta hanno preso gli indirizzi per gli inviti usando un praticissimo messaggio di fb a tutti quelli della lista, vi lascio immaginare il mio telefono nella prima mezz'ora dell'accaduto...

La futura sposa ed io condividiamo ben due cose: siamo entrambe straniere e abbiamo entrambe lo stesso nome, ma in lingue diverse. Abbiamo pure tutte e due i capelli rossi, ma le somiglianze finiscono qui. forse vi avevo già postato una sua foto, ma la rimetto, giusto per. 

Per finire con un'informazione altrettanto inutile come le altre, ho finalmente iniziato a guardare the marvellous Mrs. Maisel. Mi garba parecchio, anche per il periodo, ma mi ha fatto capire che, tutti quelli che mi hanno suggerito di diventare una stand up comedian, forse mi voglio male XD.

I almost forgot how much I love being drunk

Non c'è nulla che dica più new orleans' mom che una tipa vestita alla stracazzo che spinge un passeggino con un pepper spray in una manica e un boozy coffee  nello scomparto  della console riservato al secondo biberon.  

Abbiamo avuto due giorni con temperature ad una sola cifra e: cazzo che freddo! Ma oggi si stava benissimo, c'erano sui 16 gradi quando sono uscita e, dopo il bicchierozzo di 3 shots di alcohol e uno di caffe e latte, minchia, anche il ghetto me pareva uscito da favola.

E quindi, come ogni volta che sono brilla, ecco arrivare le illuminazioni.

Mentre tornavo a casa stando moderatamente attenta a non essere investita da una macchina, scippata da un dodicenne o uccisa da qualche pazzo che passava per caso di qua, ho pensato: ma come è possibile che quando una diventa madre all'improvviso, tutto diventa mammacentrico online?!

Siamo INVASI, anzi: MI SENTO INVASA da foto di gatti e bambini, mamme con bambini, mamme con bambini e gatti. Pure io ne metto qualcuna, ma il troppo stroppia, sempre in my opinion, sia chiaro.

Mi spiace avere avuto questa folgorazione sulla strada di casa, perchè davvero essere madre è un lavorone e un gran cambiamento nella vita di una donna, però minchia, non ci si può completamente annullare come individui e parlare e condividere solo cose di bambini. Minchia basta.

Mi capitano follow/unfollowers su ig che hanno migliaia di seguaci e l'unica cosa che postano sono foto, a volte pure brutte, di loro coi pargoli o solo di loro o solo dei pargoli.

A me mettono tristezza. Come i gruppi di mamme di fb, come stare con il pubblico parlante di Maria.

Io sono parte di un gruppetto proprio piccolo formato da donne con cui condividevo lo stesso mese del termine. 

Boh, quello e stop.

Cioè con queste donne ho condiviso tutte le ansie, le paure e le gioie dei mesi di gravidanza, del parto e del ciclone neonato  che ti sconvolge la vita, ma pure noi non parliamo sempre e solo di bambini, specialmente adesso che sono cresciuti.

Sarò io una madre di merda.

Chi mi legge su fb sa che ho fatto uno sbottone riguardo alle madri demmerda dei giardini pubblici, ma ho scoperto con molta tristezza che tante amiche pensano che queste cose siano normali e  che tutto cambierà una volta che La Mondaini andrà all'asilo. e che pure io sarò parte di un gruppo mamme (e quindi di nuovo in un film di adolescenti al liceo americano dove o sei in un gruppo o sei paria).

Oh sarà verissimo, ma per come sono fatta io, questo mi da solo l'ennesima conferma che sono proprio destinata a fare l'eremita nella folla.

Yes, kids will be kids, ma se non gli si insegna che fare i prepotenti o i maleducati con altri bambini anche più piccoli, è sbagliato, allora io direi Cunts will be cunts, perchè che cazzo di persona adulta di merda sei che non correggi il comportamento?

Il patrigno di Palombaro mi ha detto che devo prendere degli psicofarmaci, io invece credo che proprio anormale non sono, ma sarà che porto la croce di essere INFJ e quindi ero, sono e sarò incompresa dai più a vita.

Fucksgiving 2018

Altro giro altro regalo.

Sono anni che non sono incaricata di preparare tutto il pranzo del giorno del ringraziamento, talmente tanti che ho un po' di difficoltà a ricordar quando è stata l'ultima volta, forse nel 2012???

Insomma che stavolta ci siamo scampati i parenti di Palombaro e il viaggio della speranza con l'Infanta Mondaini che per le mie tasche significano un sostanziale risparmio (virtuale, sia chiaro, visto che non ho comunque un soldo messo da parte) non dovendo perdere giorni di lavoro ne spendere un patrimonio per lasciare i cani in pensione.

Tanto per entrare in clima festivo, oggi ho scritto a PorkChop, la simpaticissima ditoinculosporcodisabbia CPA di uno dei  miei clienti soliti, per chiederle quando cazzo staccherebbe gli assegni la prossima settimana. Ebbene, giusto perchè sono le feste e dobbiamo essere tutti più buoni e grati, io non vedrò un cazzo di assegno fino al 26. Capito?

Insieme ai falsissimi auguri di felice giorno del ringraziamento le avrei voluto suggerire di essere grata che non stia meditando di farle fare la fine della porchetta allo spiedo con la mela in bocca da portare a tavola  al posto del tacchinozzo giovedì prossimo venturo.

Bene, quindi o facciamo pranzo con budget ridotto oppure io non mi compro di nuovo nulla nemmeno sto mese, e sicuramente andrà per la seconda, visto che sono si ligure, ma invitare gente a pranzo per farla morire di fame anche no, così facciamo quasi due anni che vado in giro  vestita di stracci della taglia sbagliata.

Comunque a me da GRANDE gioia cucinare, nonostante Palombaro non apprezzi un cazzo di quello che preparo di questi tempi. In questi giorni mi sono data alla produzione di torte autunnali. Sempre sulla scia dell'ultimo thanksgiving cucinato da me, dove volevo dimostrare che un tacchino non asciutto e insapore è possibile (con grande mio successo personale di allora), quest'anno voglio dimostrare che pure la merdosissima pumpkin pie che mi rifilano con mio grande disgusto da un decennio, è salvabile e pure più che commestibile. Così poi passo la ricetta all'amica Sere' di Faccio come mi pare, dopo averle distrutto il sogno de sta' torta vegetariana.

Tra l'altro, non solo più tutto senza glutine per me, ma ora pure senza cazzo di lattosio per La Mondaini, stiamo arrivando in cima alla hitparade della sfiga delle intolleranze alimentari.

Insomma, tutto sto giro di parole per dirvi che: io avrei invitato solo A ruota libera e l'amica hostess. However, l'amica hostess oggi m'ha bombardata perchè pare che due della nostra combricola di ex abitanti del quartiere francese, non siano stati raccolti da nessuno e quindi lei me li voleva accollare ammmme, ma chiedendomelo prima eh! 

Grazie, grazie del pensiero.

Sono fratello e sorella, di quelli nerd e sfigati dei film anni '80 che però non erano segretamente super cool. Poi con lei ce l'ho che non m'ha mai fatto RSVP per il baby shower, regalo manco pe' niente, ma quello chissene, ma almeno dirmi che non venivi, visto che invece per i suoi eventi demmerda tipo Dirty Santa, mi mitraglia i coglioni di reminders finchè non rispondo almeno 2 settimane prima...

Vabbè, poi ho altri motivi, ma il karma li colpirà comunque quindi mi sono detta: Ale', non li puoi non invitate su, dai che sotto quei 10 kg di occhiaie nere ancora batte un cuore tenero alla Naoto  Date!

Infatti, ho sbagliato come sempre. Le ho mandato un messaggio per non farla sentire imbucata via amica hostess e lei che cazzo m'ha risposto?! "can I be a weirdo and let you know when we get a little closer?"

No guarda, vattene pure a fare in culo back to the '80s con tuo fratello va.

In copertina la mia cherry pie che ho fatto per Palombaro e che non si è quasi manco cagato e che mi ha riportata indietro a Twin Peaks negli anni 90, all'agente Cooper e a sta cazzo di Diane che io vorrei tanto vederla.