L'insostenibile leggerezza dell'essere... cazzara

Ritorniamo ancora una volta sugli stessi passi: IG ma di quanti falsi sei fatto?!

Credo che se mi fossi interessata a questo social media tipo 20 anni fa (ci fossero stati i social media 20 anni fa... non so così rimbambita ancora), minchia avrei fatto pure io la fine (ma anche no perchè sono un pelo più resiliente) di quella di 13 reasons why (tra l'altro tv show che m'ha fatto scendere i coglioni che non ho dalla noia).

Fake ma così fake che in confronto l'ultima faccia di Joan Rivers era più made in madre natura.

Passiamo quindi a spalare merda sull'ultima mal capitata che non sa che io appoggio e sorreggo finchè non mi fai lo sgambetto.

Sono nata e cresciuta in un ghetto. Proprio. Ghetto.

Ai giardini si giocava a contare le siringhe lasciate dai tossico dipendenti belle prive di tappo, in mezzo alle aiuole.

A scuola avevamo ragazzini della comunità con famiglie che Mary Per Sempre je faceva na' pippa. 

Io sono uscita e mi sono accompagnata col peggio del peggio della feccia che credo il 50% sia morto per droga o incidente stradale da super drogati, e il 40% è o era in carcere.

Ciò nonostante, io, non mi sono mai fatta. 

Mai.

Ho mangiato marijuana e pure i funghi allucinogeni, ma mai ho avuto dipendenza da niente tranne che da vivident senza zucchero gusto forte negli anni 90, che mi aveva regalato la mascella di Ridge.

Quindi, se ve state a incensa' perchè ce la state facendo (se è vero), io vi posso anche appoggiare, ma se mi fate le comari su un mal comune mezzo gaudio e poi, appena giro l'occhio fate esattamente la stessa cosa di cui ci lamentavamo, allora i fuck you very much me se stanno a spreca' proprio.

Perchè diciamoci la verità, non è essere fragili, è essere egoisti del cazzo. 

Tutti abbiamo i momenti no, io sono sempre stata sturm und drang, ma di farmi delle pere non mi è mai venuto in mente e nemmeno di diventare casalinga disperata al crystal meth o cocainomane da cesso del bar. Si ho bevuto come una spugna nel mio periodo post Endriù, ma non ho mai avuto astinenza da alcool. Quindi piantiamola di darci pacche sulle spalle perchè mo' non mi faccio più e la vita è durissima ma io ancora più dura. Ao' ma chi cazzo ti ha costretto a farti in primis?!

Si c'è gente che ha avuto una vita demmerda, i miei genitori hanno avuto una vita molto demmerda, however, non hanno mai usato droghe ne alcool. E c'è gente che fa la vita che quella di Precious in confronto pare un romanzo rosa e ancora non si fanno. Quindi, niente pacca sulla spalla, la verità ogni tanto, bisogna dirla.

Infine passiamo per quelli che sono al quarto paese d'espatrio e al sesto mese dicono le stesse identiche cose che dicevano del l'ultimo posto: non ci sto bene, questo non funziona, la gente è brutta e cattiva, la lingua non se po' sentì e blabla.

Flash news: se al quarto espatrio stai sempre depressa e credi che la colpa sia il posto o la gente o la lingua, io mi farei un attimo un esame interiore perchè il problema sei tu.

Bene, ora vado a mangiare le mie penne cartonate gf al gorgonzola finto che per oggi e per tutta la settimana direi che ho sputato abbastanza veleno da pilla progestinica.

Spingitori, a voi vi amo sempre, basta che non mi fate follow/unfollow sennò... XD

Fuck You Chase!

Per terminare l'anno in bellezza, non potevo farmi mancare almeno una magagna bancaria, che vuoi mai che io possa dire:- toh! Nel 2018 mi è filato tutto liscio con la banca, ero sono povera in canna per 9 mesi, ma non mi hanno fatto nessun casino.-

Infatti non lo potrò dire nemmeno quest'anno.

Domenica, mentre La Mondaini mi pigliava a calci per svegliarmi del tutto, decido di controllare il mio conto in banca online, cosa che faccio praticamente ogni giorno, ma forse dovrò iniziare a farlo anche più spesso.

Noto che il 14 qualcuno ha incassato un mio assegno per $32.27. Assegni per cifre così piccole io non mi ricordo di averne mia fatti nella storia, ma vuoi che abbia davvero il rincoglionimento galoppante abbia effettivamente pagato qualcuno con un electronic check di cui non ho memoria?!

Apro l'anteprima.

Assegno più finto di un matrimonio il 30 di febbraio.

Senza firma, con nome stampato in corsivo, numero progressimo 555000 e qualcosa (io sto ad un mestissimo 300 e rotti), ciliegina sulla torta: intestato a Local Web Vendor.

Cioè, pure Nonna Fra' Tuck, che di assegni non ne avrà mai fatti in vita sua, avrebbe capito che era una sola.

Invece Chase no. 

Chase ha deciso che, nonostante lai stessa fosse la banca emittente, l'assegno andava benone. 

Eccoti qui i tuoi 32.27 dollari, lestofante che hai frequentato un corso come falsario a fascicoli mensili in edicola.

Io.

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10 minuti di bestemmie mentali.

Prendo il telefono e chiamo il numero di assistenza clienti. Chiaramente mi rispondono in qualche zona imprecisata della penisola del Deccan.

Non si capisce un cazzo perchè usano dei microfoni che saranno pieni di sputo, comunque capisco che mi devono trasferire in un'altro centro, sempre in India.

Il dipartimento antifrode mi dice che, se sono proprio proprio sicura, allora mi congelano il conto e dovrò andare ad aprirne un altro in  persona in filiale.

Io.

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Altre bestemmie mentali.

Metto giù e chiedo a Palombaro, al quanle avevano fatto cosa simile ma con bancomat, quanto ci avesse messo a chiudere e riaprire il conto, visto che io, il mio, l'ho aperto 11 anni fa e nemmeno con la banca dove sto ora. R.I.P. Washington Mutual.

Lui: velocissimo, in and out, 15 minutes sei fori!

Io.

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Ti credo, ma anche un po' no. Comunque mi fido al 50% e parto con Mondaini caricata sul passeggino, con mille giacche a mo' di zavorra, praticamente la versione passeggino del carrello di un senza tetto. Perchè mi sono detta: non fa freddo, perchè andare in macchina e pagare per parcheggiare quando (vedi capitolo successivo) devo fare un po' di moto che sono ormai diventata l'omino dei marshmallows di ghostbusters?!

Mortacci sua e di tutta chase.

3 ore 3.

Tenuta in ostaggio in una filiale priva di cesso.

La Mondaini che marinava nel pannolino demmerda.

Io che stavo per pisciarmi addosso.

Pigliata pure per il culo e, oltre il danno la beffa, mi hanno pure fatto passare davanti da un bugiardo che si è inventato di avere un appuntamento che non si erano segnati.

MAVAFFANCULO VA.

Ah, i nuovi assegni saranno pure quelli a carico mio.

Grazie eh! Una settimana da natale e mi avete: bloccato il conto, stracciato sulla faccia il bancomat e non avete chiuso il conto vecchio, così se qualcuno si volesse fottere ancora qualcosa, ci pago anche la penale.

Tornate a casa, avvolte nelle tenebre, tutte di un pezzo, mi sono detta, a mo' di Rossella O'Hara, domani è un'altro giorno.

E avrei dovuto dire: Domani è un altro giorno... demmerda.

Infatti avevo preso un appuntamento con un'altra ginecologa per avere un secondo parere.

Alla clinica dei poveri dove tutti si trovano benissimo.

A parte l'infermiera che mi ha trattato come una deficiente perchè ho detto che avevo una figlia e non prendevo nessun anticoncezionale, l'incontro con la non ginecologa (pure questa era NP), è andato ancora peggio.

Mi ha detto tutto e il contrario di tutto. Tipo che era gravissimo che la mia B12 fosse oltre il limite di così tanto che bisognava assolutamente controllarla con un nuovo test, per poi concludere che sarà stato un errore di laboratorio.

La pillola va presa assolutamente. Dopo 5 minuti, non la prendere, tanto non cambia nulla.

Il dosaggio ormonale alla tua età non aiuta. Però hai chiaramente una dominanza da estrogeno perchè sei una cicciona.

Quindi la sua diagnosi e cura è stata: stai male, il ciclo di viene alla cazzo  e hai tutti questi altri mille sintomi perchè sei chiatto'. Muovi sto culo e magna de meno. Ci vediamo tra tre mesi.

Questa a me, non mi vede mai più come quella che durante l'eco pelvica, incinta di un mese, mi disse:-I think this is your uterus...-

Ciaooooooneeeeeeeee!

Niente, ho scritto al mio ginecologo in Italia che mi ha detto di fare assolutamente il dosaggio ormonale.

Amen.

"Basta che paghi..." mai verità fu più vera.

I mille integratori che ho preso in questi due mesi hanno funzionato non bene: benissimo.

Talmente bene che il secondo ciclo non mi è arrivato in anticipo della metà ma in ritardo di due settimane.

Capirete che ho fatto fuori tipo 15 test di gravidanza tutti a vuoto, naturalmente, e ho scoperto che le restauratrici di dipinti dovrebbero astenersi dai tests con i risultati a bande colorate.

Perchè, come deformazione professionale, ho il super potere di vedere variazioni impercettibili all'occhio di molti umani, del bianco. Quindi, quella seconda striscetta che dovrebbe essere invisibile se negativa, io la vedo comunque, ma proprio tantissimo eh. Indi per cui mi sono ritrovata a fissare test per diversi minuti al giorno, per GIORNI.

Ieri, con meno dolori di due mesi fa, ma comunque con crampi, ho deciso che sarei andata a prendere la pillola in farmacia e mi sarei piegata al volere di Dottor Freddie Krueger (con super malavoglia) perchè un altro ritardo così e muoio di stress.

Naturalmente, dopo che ho preso l'unica scatola che mi avrebbero dato (una per volta perchè forse c'è gente che si fa anche di pillole anticoncezionali oltre che di oppiacei...),  ho cambiato idea.

Infatti ho deciso che voglio una seconda opinione e ho preso appuntamento con una clinica per i poveri dove ero già stata l'anno scorso, per vedere se mi fanno fare sto cazzo di dosaggio ormonale. 

In tarda serata ho avuto un ulteriore lampo di genio e sono andata a fare una ricerca su quanto cazzo costi un dosaggio ormonale, visto quanto Freddie è stata restia.

Scopro così che, non solo il prezzo non è assurdo (per gli standard di qui, s'intende), ma che lo stesso laboratorio a cui mandano comunque tutte le mie analisi del sangue, me lo fa direttamente senza passare dal medico.

EHHHHHHH????!!!

BOOM!

Mi è esplosa la testa.

Quindi ora aspetterò il prossimo stipendio e poi vado a farmi fare ste analisi, perchè una volta che ce le ho, posso anche contattare il mio medico in Italia e sentire se pure lui pensa che il progesterone sia una buona idea.

Quindi ho pensato che ha sempre avuto ragione Mangusta: basta che paghi, ti fanno tutto.

In questo cazzo di Paese dove non hai nessuna voce in capitolo quando si tratta di farmaci, medici ed ospedali, perchè manco puoi andare dal dermatologo a meno che non te lo scriva prima il medico di base che dovrai pagare tanto quanto il dermatologo, IO, Ale, posso farmi fare le cazzo di analisi a cui anelo da mesi da sola?! 

Ma fuck yeah!

Ora mi sento quasi in spirito natalizio.

Commenti alla Cazzo

Sono 8 anni che curo questo blog (più i 3 anni di quello prima) e, con un certo orgoglio, fino a pochi mesi fa, potevo affermare che non se lo cagavano nemmeno i gli spammers. Oggi, invece, la Signora Fedora, mi riporta con i miei orgoglionissimi piedi a terra: gli spammers hanno trovato quedi 5 minuti da buttare via e depositare qui la loro rumenta (si, usiamo il ligure quando ci vuole).

Quindi sono andata a un po' a ritroso nei post e ho ritrovato vari, lunghissimiiiiii, commenti di gente alla cazzo (nomi diversi ma era sempre o stesso post),  composto credo dalla mente di un visionario bipolare e afflitto anche da sindrome di Tourette. E da li ho capito perchè la ricerca principale al mio sito tratta di anal.

Grazie spammer nemico di Silvio Berlusconi e amante del turpiloquio culesco, chissà che delusione quelli che arrivavano qui con le ricerche e speravano di vedere chissà cosa ed invece sono sono millemila parole della versione umana della gattara dei Simpsons...