Io sto con Gianni Neve, ovvero la mia analisi non forense di un finale di merda di un telefilm che mi è sempre stato un po' sul cazzo

Fino a 5 giorni fa la mia pietra di paragone per l'essere umano fittizio più sfigato di sempre era il Rag. Ugo Fantozzi.

Ora, dopo aver sprecato 6 ore della mia vita a guardare l'ultima serie di Game of Thrones in differita, con Palombaro, ho deciso che il nuovo simbolo dell'ingiustizia e dalla sfiga cosmica, è chiaramente Jon Snow.

Non solo per tutta la vita l'hanno chiamato bastardo, l'hanno mandato a gelare a fare la guardia a sto cazzo di muro così da precludergli ogni possibilità di poter almeno gioire di qualche trombata qua e la o di farsi una famiglia sua ma l'hanno pure fatto crepare e risorgere. Gli hanno anche ammazzato l'unica che se l'era preso un po' sotto l'ala dandogliela nonostante fosse bastardo e night watcher.

Dopo tutte le millemila tragedie a cui sopravvive come solo gli scarafaggi sanno fare, uno che sta li a vedere sto cazzo di telefilm da anni, costretta a mangiare sti minchia di westerosi bites, andare a balli in maschera vestita da personaggio di GOT e a doversi subire centomila reruns per amore dell'amicizia con gli ex vicini di casa, ecco, una si aspetterebbe che costui sia predestinato a qualcosa di stragrandioso, tipo diventare il Re del MONDO.

Ma no.

L'avevano pure nominato Re del Nord. 

Ma niente, non poteva andargli bene manco quella.

Lui è Gianni Neve. Umile. Occhio spento e viso di cemento per quella che je stava a salva' tutti, finchè non è sopravvalso il maschilismo feroce degli sceneggiatori che avranno pensato che una donna non poteva effettivamente essere in carica, giusta e anche sana di mente e quindi è diventata un mix tra la regina di cuori e suo padre.

La crudeltà degli sceneggiatori non ha avuto confini. NO.

Per una volta che Gianni ne stava prendendo, hanno deciso di fargli sapere a tutti i costi che si stava a trombare sua zia. 

Ah, anche che lui sarebbe il legittimo erede al trono eh.

Tanto lui sappiamo che sto cazzo di trono non lo vuole, lui vorrebbe solo continuare a prenderne da una della sua taglia.

Mannò.

Il fratello faccia di cera (Tarabuso docet) decide di smettere per un attimo di avere gli occhi dello spot anni '80 "la droga uccide" e di andare a dire al migliore amico di Gianni che colui è proprio il legittimo erede al trono e che cazzo, bisogna dirglielo assolutamente.

Bene.

Era un segreto eh.

Dopo 5 minuti lo sapevano anche le sguattere che stavano a pulire il pavimenti a Culo di Pulce.

Tutti a preme' perchè Gianni salga al trono al posto della Sgallettata Ossigenata. Je fanno due coglioni più enormi di quelli che aveva quando era a fare la guardia al muro.

Alla fine, dopo che la Zia arrostisce tutta la capitale con tanto di cittadini dentro, decide che forse hanno ragione quelli che gli stanno come dei gatti neri attaccati ai maroni e la fa fuori.

Bene.

Ora che ha salvato tutti quelli che per sbaglio gli autori non avevano ancora ammazzato, diventerà il Re di tutto e di tutti e poggerà le chiappe sullo scomodissimo trono fatto di spade, senza nemmeno un cuscino.

NO.

NO.

NO.

Lui viene preso prigioniero da Grey Worm che improvvisamente comanda tutta la baracca.

Nessuno va a salvarlo. Manco Arya se lo incula di striscio, che dico, aveva ammazzato the Night King, mi vuoi dire che non poteva far evadere Gianni?!

Quindi si chiude il tutto con i pochi superstisti seduti in cerchio, nella capitale con la riscostruzione e ripopolazione più veloce della storia dell'umanità, al quale si aggiunge il nano che era pure lui prigioniero ma che, dal non poter manco parlare, passa ad attaccare una solfa infinita e finisce con lo scegliere lui stesso chi nominare re.

Faccia di cera demmerda.

Che aveva appena detto una puntata prima che a lui non interessava manco essere a capo di House of Stark. 

Adesso però je interessa essere Re.

Ma a Rossa Malpelo non sta bene piegare la testa e quindi gli dice "tevojobenemaiodiventoreginadelnordinculoateeagianni".

In tutto questo nessuno fa menzione del fatto che Gianni Neve sarebbe il legittimo successore.

No.

Anzi, non paghi di avergli fottuto il trono, la patata e pure l'integrità, lo condannano a tornare a fare la guardia  a sto cazzo di muro (ricostruito pure esso dagli stessi che avevano ricostruito King's landing a tempo di record). Senza figa. Senza figli. A morire di freddo, noia e seghe.

Ora, concordo che il telefilm doveva finire MA, non si poteva concludere con un gioia una per Gianni?!

Autori, vi odio. Pure io che non sono manco una fan del vostro cazzo di telefilm, vi odio. Se eravate a corto di idee, bastava andaste su uno qualsiasi dei siti di fanatici del genere e vi avrebbero vomitato addosso centinaia di alternative molto miglio di questa.

Vergogna.

Dal di fuori

In questi giorni pensavo che, come al solito, io sono bravissima a risolvere i problemi degli altri, ma i miei, non tanto. 

O meglio, anche quando non ne ho: me li creo. 

Infatti forse è meglio quando ne ho, tipo che questa settimana, colpita prima dal conto del termitaro e subito dopo da quello del tecnico del condizionatore, mi sono passate tutte le paturnie di coppia.

Bastavano $1600 dollari da sborsare. Puff! Sparito tutto.

Vedrai quando arriva la bolletta dell'acqua che mi pare non abbiano più intenzione di investigare (mi dirai, è passato un anno e più...), altri $300 dollari e mi sentirò subito... più leggera...

Parlando con delle amiche nel pieno della mia fase Jack Torrence (a casa da sola con bambina malata e due cani rompiglioni, sommersa dal lavoro e dalle faccende), mi sono resa conto che dal di fuori devo parere parecchio infelice e patetica.

Questa constatazione mi ha sconfortato ancora di più di quello che già ero visto il periodo demmerda.

Perchè io, i consigli e le verità, sono tanto brava a dispensarli, ma non a riceverli.

Poi però ho rifatto il punto della situazione e, nonostante ancora pensi che Palombaro possa fare molto molto di più, non sto messa così male. Solo che io lo dico.

Cioè: io quando quando questa testa di cazzo mi fa sbroccare perchè non fa le faccende o mi trova da ridire su cose che sarebbero compito pure suo, io LO DICO.

Non filtro.

Non ometto.

Non addolcisco.

Invece le altre lo faranno, boh. Perchè io di gente in relazioni idilliache, non ne conosco. Poi, però, dai racconti non traspare mai la  vera ira da Seven che ti scatta all'ennesimo "lo faccio più tardi".

E allora forse è meglio sbroccare ogni tanto e dare un colpo al cerchio, uno alla botte e rimettere ognuno al suo posto, che non fare finta che vada tutto benino?!

Nella mia vita ho avuto e ho assistito ad infinite relazioni che non funzionavano e credo e spero di riuscire a riconoscere i segni se e quando ritoccasse a me.

Certo è che non è una buona idea fare i bilanci durante le fasi Jack Torrence.

avreste anche rotto il cazzo con sto tax return.

Nonostante io ODI questo presidente di merda che mi ritrovo al momento, mi hanno rotto la minchia proprio tanto entrambe le parti, me l'hanno SBRICIOLATA con sto tira e molla delle richieste e negazioni di vedere sta cazzo di dichiarazione dei redditi di Drumpf.

Che succederanno millemila altre cose ogni giorno solo che qui in questo cazzo di Paese e, ciò nonostante, il mio minifeed, ogni giorno mi ingozza della stessa notizia trita e ritrita.

BASTA. 

Note to self:

Può anche essere il melone più buono del mondo, ma mangiarne mezzo prima di andare a dormire, quando sei portatrice di micro vescica, è  un'idea demmerda all'ennesima potenza.

Spicy Ginger Mama

Ho sbagliato tutto, pure io mi sarei dovuta dare un nome con una variante di "mamma" e magari anche buttarci dento un "mai", perchè mi pare che siano veramente gli user names più gettonati e seguiti del MONDO.

Ma anche no, perchè seguire le masse proprio non mi piace.

E anche, per tutto il bene che voglio alla Mondaini, io non mi sento di indentificarmi  con la parola "mamma" per il mondo intero.

Sono mamma si, ma solo la sua, per glia altri sono l'italiana immigrata, la rossa finta, quella che scrive cazzate sul blog, la restauratrice con le pezze al culo.  E va bene così.

Tra l'altro ho appena guadagnato un altro nome da "back to black": dopo essere stata chiamata Alesha per 3 anni da Tina, ora sono Annissa sia per Miss Mimi che per Sherlita. 

Annissa è pure quasi più black di Alesha. Forse sto salendo nella graduatoria dello street credit e non lo sapevo.

L'anatomia del niente

Ovvero il vuoto cosmico che vive nella testa del 99.99% degli uominidi.

Non sono mai stata una infastidita da quelli che fischiano, ti fanno i complimenti non graditi o gli occhi da marpionazzo laido.

HOWEVER, mi hanno sempre fatto sentire un po' a disagio, anche quando il tipo in questione era super trombabile.

Qualche è tempo fa ho iniziato a leggere i posts su fb di una mia vecchia collega di qui. Lei è lesbica, ex stripper e latina. Un terzo dei suoi posts era una lamentela enciclopedica sugli uomini eterosessuali che la infastidivano mentre era in bici o a piedi per la strada.

A un certo punto ho pensato "gurl, calm the fuck down!"

Tuttavia oggi ho forse capito cosa le ha dato tanto fastidio, notare che non è che prima non comprendessi o non ci fossi passata, ma oggi non c'era davvero nessuno motivo per essere trattata come sono stata.

Avevo la Mondaini nel passeggino e stavo mentalmente bestemmiando da 15 minuti contro il mio telefono che non funzionava per non si sa quale motivo, immersa nel 100% di umidità, pioggia e temperatura percepita di 33 gradi. 

Scazzo a MILLE.

Decido di abbandonare l'impresa di aggiustare il telefono che ovviamente stava rischiando di  essere lanciato contro il muro e mi avvio dentro il supermercato in cerca di un minuto di refrigerio.

Passo davanti a due seduti a fare cosa non so, forse avevano finito di mangiare, boh.

Uno mi dice, quando ero già di spalle: "I'd like to be in that baby's place!"

Io: "Me too".

Lui: "Chill oooout!"

Primo: originalità zero. Sento questa frase 4 volte al giorno da quando ho un passeggino con un bambino dentro.

Secondo: Non era una battuta alla quale si poteva rispondere in molti modi, ma comprendo che tu, goblin nulla facente, ti aspettavi una risatina con sorriso da gattamorta grata della tua attenzione non richiesta. Perchè?

Terzo: You chill the fuck out dude! Perchè non è che ti ho risposto dicendoti fuck off asshole, ma forse inizierò, visto che non è chiaro il concetto che non comandate il mondo, le donne e le loro risposte.

Infine: vorrei vedere te privato del sonno da due anni e mezzo, vivere in simbiosi con un essere umano che ami, ma cazzo non c'hai mai un attimo di solitudine per farti i cazzi tuoi, essere approcciato da X persone, ogni volta con la stessa frase, per anni, ed essere grata, felice e fare conversazione per far sentire l'interlocutore di turno un figo.

Trovati un cane, un pappagallo o una fidanzata con cui  fare conversazione perchè hai rotto il cazzo.

L'immensità del cazzo che non me ne frega.

Tutti li a parlare del nuovo pargolo reale. 

Io non posso nemmeno quantificare quanto poco me ne freghi, perchè dovrei far entrare in gioco delle unita di misura usate solo in chimica e fisica.

Invece, me ne frega parecchissmo, tipo miliardi di tonnellate di interesse/stress/ansia per le condizioni di salute della Mondaini, la quale ha di nuovo un'infezione alle vie urinarie così estesa che ha avuto la febbre.

L'ho portata ad una clinica diversa, facendomi il segno della croce. Aspettiamo fiduciosi il risultato dell'urinocultura, ma qualcosa mi dice che non sono solo batteri.

La Dottoressa Tirone che è in me ha il dubbio che abbia una cistite micotica e che sia per questo che non sta mai bene da 6 mesi.

Bah.

Vedremo.

Mandatemi positive vibes da spingitori di blog, please.

Ghetto without borders

Mentre ero alla ricerca di Porno, mi sono imbattuta in uno che aveva lo stesso nome e anche un possibile stesso stile.

Per fortuna alla fine non era lui ma, durante il mio hardcore stalking, ho scoperto che lo stile del ghetto è uguale sia in Italia che in Danimarca.

Combacia tutto: fratelli e sorelle di padri diversi in decenni diversi; commenti a posts recanti sempre complimenti tipo "ecco il mio bellissimo, amatissimo fratello"; abbigliamento da discotecaro amante della tecno anni '90; post sui film di mafia di Al Pacino-De Niro- Marlon Brando con massime su come si impari tutto dalle leggi della strada.

E poi il nomigliolo.

Roba che speravo non fosse lui già solo per quello.

RONSO PITTBULL.

Anche 'gnorante nell'ortografia.

Madonna come non mi manca il mio ghetto nostrano! Quasi meglio questo di New Orleans, non fosse che ti sparano a vista...

Micronesia

Ultimamente mi stanno tornando in mente cose che avevo rimosso.

Ad esempio, oggi, chattando con l'amica Ellergica e parlando di sbarbi, mi è risovvenuta l'avventura con il venditore di macchine, nel lontano 2008.

Il mio unico vergine non preannunciato. Che a me non sarebbe cambiato nulla, non fosse stato che, dopo il fatto, si fosse consumato in una serie infinita di commenti masochisti sulle sue dimensioni.

Io che non ci avevo fatto troppo caso , dopo tutte queste descrizioni minuziose, effettivamente, avevo iniziato a notare.

Lui è stato l'unico dell'arcipelago della micronesia che sentii farsi delle pare.

E che era pure il più grande dell'arcipelago...

Gli altri.

Uno era chiaramente un sociopatico, ne avevo anche parlato anni fa, di quelli che ti devono baciare con la luce spenta o forse la luce la voleva spenta per un altro motivo, ma io sono stata senza pietà.

L'altro che invece che andava fierissimo.

Ora, si dice che non è la misura che conta. 

Se. 

Vero fino ad un certo punto, o dovrei dire: fino ad una certa misura.

Perchè quando siamo a livello delle dimensioni di un tampax, ecco, diciamo che ce puoi ave' tutta la tecnica del mondo ma, proprio come il tampax, è come non averlo.