Io sto con Gianni Neve, ovvero la mia analisi non forense di un finale di merda di un telefilm che mi è sempre stato un po' sul cazzo

Fino a 5 giorni fa la mia pietra di paragone per l'essere umano fittizio più sfigato di sempre era il Rag. Ugo Fantozzi.

Ora, dopo aver sprecato 6 ore della mia vita a guardare l'ultima serie di Game of Thrones in differita, con Palombaro, ho deciso che il nuovo simbolo dell'ingiustizia e dalla sfiga cosmica, è chiaramente Jon Snow.

Non solo per tutta la vita l'hanno chiamato bastardo, l'hanno mandato a gelare a fare la guardia a sto cazzo di muro così da precludergli ogni possibilità di poter almeno gioire di qualche trombata qua e la o di farsi una famiglia sua ma l'hanno pure fatto crepare e risorgere. Gli hanno anche ammazzato l'unica che se l'era preso un po' sotto l'ala dandogliela nonostante fosse bastardo e night watcher.

Dopo tutte le millemila tragedie a cui sopravvive come solo gli scarafaggi sanno fare, uno che sta li a vedere sto cazzo di telefilm da anni, costretta a mangiare sti minchia di westerosi bites, andare a balli in maschera vestita da personaggio di GOT e a doversi subire centomila reruns per amore dell'amicizia con gli ex vicini di casa, ecco, una si aspetterebbe che costui sia predestinato a qualcosa di stragrandioso, tipo diventare il Re del MONDO.

Ma no.

L'avevano pure nominato Re del Nord. 

Ma niente, non poteva andargli bene manco quella.

Lui è Gianni Neve. Umile. Occhio spento e viso di cemento per quella che je stava a salva' tutti, finchè non è sopravvalso il maschilismo feroce degli sceneggiatori che avranno pensato che una donna non poteva effettivamente essere in carica, giusta e anche sana di mente e quindi è diventata un mix tra la regina di cuori e suo padre.

La crudeltà degli sceneggiatori non ha avuto confini. NO.

Per una volta che Gianni ne stava prendendo, hanno deciso di fargli sapere a tutti i costi che si stava a trombare sua zia. 

Ah, anche che lui sarebbe il legittimo erede al trono eh.

Tanto lui sappiamo che sto cazzo di trono non lo vuole, lui vorrebbe solo continuare a prenderne da una della sua taglia.

Mannò.

Il fratello faccia di cera (Tarabuso docet) decide di smettere per un attimo di avere gli occhi dello spot anni '80 "la droga uccide" e di andare a dire al migliore amico di Gianni che colui è proprio il legittimo erede al trono e che cazzo, bisogna dirglielo assolutamente.

Bene.

Era un segreto eh.

Dopo 5 minuti lo sapevano anche le sguattere che stavano a pulire il pavimenti a Culo di Pulce.

Tutti a preme' perchè Gianni salga al trono al posto della Sgallettata Ossigenata. Je fanno due coglioni più enormi di quelli che aveva quando era a fare la guardia al muro.

Alla fine, dopo che la Zia arrostisce tutta la capitale con tanto di cittadini dentro, decide che forse hanno ragione quelli che gli stanno come dei gatti neri attaccati ai maroni e la fa fuori.

Bene.

Ora che ha salvato tutti quelli che per sbaglio gli autori non avevano ancora ammazzato, diventerà il Re di tutto e di tutti e poggerà le chiappe sullo scomodissimo trono fatto di spade, senza nemmeno un cuscino.

NO.

NO.

NO.

Lui viene preso prigioniero da Grey Worm che improvvisamente comanda tutta la baracca.

Nessuno va a salvarlo. Manco Arya se lo incula di striscio, che dico, aveva ammazzato the Night King, mi vuoi dire che non poteva far evadere Gianni?!

Quindi si chiude il tutto con i pochi superstisti seduti in cerchio, nella capitale con la riscostruzione e ripopolazione più veloce della storia dell'umanità, al quale si aggiunge il nano che era pure lui prigioniero ma che, dal non poter manco parlare, passa ad attaccare una solfa infinita e finisce con lo scegliere lui stesso chi nominare re.

Faccia di cera demmerda.

Che aveva appena detto una puntata prima che a lui non interessava manco essere a capo di House of Stark. 

Adesso però je interessa essere Re.

Ma a Rossa Malpelo non sta bene piegare la testa e quindi gli dice "tevojobenemaiodiventoreginadelnordinculoateeagianni".

In tutto questo nessuno fa menzione del fatto che Gianni Neve sarebbe il legittimo successore.

No.

Anzi, non paghi di avergli fottuto il trono, la patata e pure l'integrità, lo condannano a tornare a fare la guardia  a sto cazzo di muro (ricostruito pure esso dagli stessi che avevano ricostruito King's landing a tempo di record). Senza figa. Senza figli. A morire di freddo, noia e seghe.

Ora, concordo che il telefilm doveva finire MA, non si poteva concludere con un gioia una per Gianni?!

Autori, vi odio. Pure io che non sono manco una fan del vostro cazzo di telefilm, vi odio. Se eravate a corto di idee, bastava andaste su uno qualsiasi dei siti di fanatici del genere e vi avrebbero vomitato addosso centinaia di alternative molto miglio di questa.

Vergogna.