La Maledizione del Cesso Pubblico

Mi accompagna da sempre.

Si manifesta in due o tre varianti, ma tutte hanno lo stesso finale: io che me me la devo tenere fino a casa.

Ogni volta che decido di andare al cesso fuori della mura domestiche, succedono le seguenti cose:

1. l'unico esemplare del luogo è fuori uso

2. stanno lavando con un'acqua speciale che non evapora mai e quindi terranno il cesso chiuso per ore affinchè asciughi

3. qualcuno ha l'attacco di diarrea più lungo della storia o è direttamente morto dentro il cesso ed è chiuso dentro da ore.

4. ci vogliono delle monete o delle chiavi segrete per entrare e non hai nessuna delle due e nemmeno chi lo gestisce (vedi avventura nei cessi della stazione centrale di Hamburg durante la notte dell'agosto del 1999)

E poi c'è la mia variante più comune:

aspetto in fila per 30  minuti, nessuno osa bussare a quello che è morto dentro (vedi sopra). Entro io, che dietro non ho nessuno ad aspettare. Appena poggio il culo, si materializza un'ombra davanti alla porta che prima prova ad aprire e poi butta giù la porta a pugni.

E non c'è modo di fermarli perchè qui dire "occupato" non sortisce nessun effetto, oppure sono sordi dalla nascita.

Infine, la mia preferita è il cesso con la porta che non si chiude.

Al liceo ero campionessa di pisciata su una gamba sola, in equilibrio sui cessi alla turca moderni, dove se cadi ti spacchi il malleolo, alla meglio.

Una vita demmerda, insomma, per rimanere in tema.

Povera.

Uno dei vari modi in cui butto via la mia vita nelle ore in cui La Mondaini dorme, è quella di scoprire aneddoti che erano pop news mille anni fa, per poi rimuginarci sopra per qualche mese... o anno.

Tipo: a me sta da sempre un po' sul cazzo la faccia di Mary-Louise Parker. L'interpretare Nancy Botwin, non ha aiutato la sua causa, anzi...

However, scopro con 15 anni di ritardo, che la povera Mary-Louise, s'era presa un'inculata pazzesca, madornale, indimenticabile, ad opera dell'allora marito, tale Billy Crudup e dell'angelica Giulietta scelta da Buz Luhrmann, che a me stava un po' sul cazzo già all'epoca.

Dopo aver letto che lui (che ho giusto visto in Almost Famous e Big Fish) l'ha lasciata mentre era incinta di parecchio, di suo figlio, per scoparsi in tutta serenità Claire Danes, ho iniziato ad avere simpatia per la Parker.

Perchè una cosa così distrugge, rade al suolo, e posso solo che avere empatia per una donna che ha dovuto passare questo, famosa o meno.

Claire Danes spero che abbia un karma demmerda per il resto dei suoi giorni.

Lui... non è ancora morto?!

Lo capisco che la monogamia non è cosa della specie umana, ma un minimo di tatto, rispetto e pazienza nel doverlo annunciare al mondo, potevano averla.

Lo so, c'è molto di peggio al mondo, ma devo pensare anche a cose così, perchè altrimenti vado in loop sulle tragedie delle donne sui barconi di immigrati che ho letto di recente e potrei davvero fare la fine di una prigioniera di Azkaban.

Memory Lane is full of fucking potholes

Devo sicuramente ricominciare a bere,  perchè mi pare un passatempo molto migliore che pensare ai bei (?) tempi andati.

Non avevo la testa così fra le nuvole dal 2003. Appena torna Palombaro, mi posso sfondare di alcohol. Per ora sono sola a tenere tutto in piedi e se lascio andare redini ci troviamo sotto il cavalcavia di Claiborne con me che parlo da sola e La Mondaini e i cani accucciati per terra sullo zaino da montagna.

Stralci di vita vissuta alla cassa del trader joe's su Veterans alle ore 11.

Mentre ancora mi interrogo su quanto potesse effettivamente essere buono il lemon spatchcock chicken (che alla fine era una merda), mi accingo  ad arrivare all cassa.

La tizia dall'altro lato era chiaramente una millennial, forse di 21 anni.

Mi offro di aiutare a impacchettare la roba, più che altro perchè ci terrei che le more non arrivassero a casa marmellata.

Mi dice di si, ma poi fa lei.

Tipico sguardo da millennial che pensa ai cazzi suoi.

Poi, ad un tratto, uno sprazzo di vita.

Si gira, mi guarda e mi dice:-I love your earrings, that's sooooo cooooool!-

Egnente, sono qui, sono proprio tornati gli anni '90 se i miei buchi multipli all'orecchio con tutte anellette sono sooooo cool.

Non posso più avere dubbi.

Di sorci e uccelli

Prima che vi vengano i bollenti spiriti, trattasi di uccelli di specie ornitologica, degli altri se ne parlerà un'altra volta.

Una volta sapevo che era davvero arrivata l'estate (e non una delle 5 false estati di nola), dalla comparsa degli sciami di termiti e dalla pioggia di bruchi urticanti.

Ma da quando vivo in questa casa ho anche un'altra specie che mi allerta: i sorci.

Evidentemente, almeno loro, hanno sempre e solo voglia de tromba' e quindi, di questo periodo, subiscono un grande incremento della colonia il che significa, che scendono in casa dal loro piano nobile, per fare scorte.

Il tutto si traduce in: avvistamenti di sorci la notte e a volte il giorno, in posti dove non c'è manco cibo; rumori molesti di artigli che paiono tirannosauri e invece sono sorci peso piuma; sveglia mattutina a suon di squittii o forse pigolii di uccelli?!

I nostri sorci sono anche immortali. Io non me la sento di farli fuori, ma Palombaro è un boia.

Evidentemente la Disney non ha mietuto pure lui come vittima: come faccio io a sterminare Bianca, Bernie e Basil?!

E poi, vuoi mai che siano parenti di quelli di Cenerentola (con cui ho tutte le faccende domestiche in comune) e mi facciano due orli che ne ho tanto bisogno.

Stalkeraggio Selvaggio

Ieri sera, mentre La Mondaini era addormentata, mi è tornato in mente Porno, ovvero un tizio danese raccattato un ventennio fa, sul Nyhavn.

Porno è uno di quelli di cui ho perso le tracce, nonostante l'abbia ribeccato, per caso, per due anni consecutivi dopo averlo conosciuto.

Era veramente l'apoteosi dello scopabile, quindi, ogni tanto, mi viene la curiosità di cercarlo per vedere come è invecchiato.

Questa ricerca, spero infruttuosa, ha fatto si che io sia anche poi andata a vedere altri due tizi del passato. Di uno ho scoperto che si è di nuovo trasferito in Oregon e mi posso immaginare il perchè, lui uguale all'ultima foto che ho visto, niente di sconvolgente, anche perchè comunque io lo amerò a prescindere pe' sempre.

L'altro.

Mi era capitata la sua foto sottocchio proprio sabato, mentre rileggevo i post degli esordi del blog. 

Dico solo che non l'avevo riconosciuto. 

Si è trasformato da insetto stecco britannico/australide, in Stanley Kubrick.

So' morta.

Mi ci vorranno circa 6 mesi per riprendermi da questa visione, poi ricadrò nella tentazione di vedere quanto ulteriormente si sono deteriorati coloro a cui l'avrei data anche non fosse stata mia.

Happy hEASTERia

Natale con chi vuoi e a Pasqua fatti i cazzi tuoi.
Così dovrebbe essere il detto.
Volevo cucinare a casa, preparare le cose che mi piacciono e che non mangio mai.
Ho pensato di invitare A Ruota Libera così non stava sola.
E lei ha pensato che qui non ci voleva venire perchè aveva voglia di brunch.
Siamo finiti al Ritz Carlton. Livello umiltè = 0. Numero di sguardi biechi/increduli al mio passaggio = 10 al secondo.
Forse faceva brutto trasportare una duenne a braccia mentre avevo lo zaino in spalla?!
Comunque La Mondaini si è sdata in lancio del cibo, oggi.
Talmente tanto che io non facevo che alzarmi e sedermi cercando di mantenere un minimo di passaggio privo di detriti per i camerieri.
I quali mi guardavano con pietà.
Peccato che in quel alza/siedi, il mio vestito giallo a pois bianchi comprato su wish, abbia deciso di rimanere incastrato tra la coscia e la sedia, mostrando un trancio di cellulite nostrana al publico.
Io non me ne sono accorta finchè, 30 secondi dopo, la signora che sedeva di spalle (per cui allertata dal marito credo orripilato dalla visione), non è giunta a rimboccare il vestito nella sedia.
Io, che già mi sentivo osservata prima, ora sarei salita sulla tavola e avrei mandato a fanculo tutti con un megafono.
Invece mi sono girata e ho detto: " sa con la bambina da guardare, non me ne sono accorta".
La sua risposta è stata: "eh lo so, ma poi la gente parla".
Ma parla de chè?! Della coscia cellulitica scoperta de quella poraccia che era al Ritz a mangiare il cibo di voi Dei a Pasqua, invece di stare nella sua topaia del ghetto?!
L'anno prossimo non invito più nessuno per non sbagliare.

Donna al volante pericolo costante...

... uomo al volante multa costante.

E' successo di nuovo: Palombaro ha preso un'altra multa per eccesso di velocità in zona scuola. Stavolta con la mia macchina.

E, come la volta scorsa, vuole farmi credere che sia stata io.

Peccato che io guidi con la rapidità di un bradipo e MAI avrei potuto prenderla in zona scuola, dove praticamente il veicolo va avanti grazie alla forza di inerzia.

E poi, so che era il giorno che La Mondaini a fatto la scintigrafia e ho fatto guidare lui sennò ci arrivavamo ad appuntamento concluso.

Giusto perchè avevo proprio $75 che mi stavano proprio sul cazzo e li volevo buttare via.

Uominidi.

Nancy fucking Botwin's nasty habbit

Weeds è stato uno dei miei telefilm preferiti, in tutto, tranne che per il personaggio di Nancy.

Minchia, L'ODIO.

La cosa che mi stava più sul cazzo era il continuo giocare con la cannuccia dei suoi intrugli al caffè.

Continuamente.

E forse, per questo, sono stata punita dal destino infame e hanno aperto uno starbucks a pochi isolati da qui.

E ho scoperto che hanno una app per ordinare con la quale, per una volta, non devo compitare il mio nome.

E dalla app ho scoperto che hanno una cosa chiamata Blonde Espresso e che non sa di bruciato.

E ora sono fottuta perchè sono diventata come Nancy Botwin.

Ama l'ospite tuo come te stesso...

... O buttagliela pure tranquillo inter posto, che tanto fa uguale.

Coda e il Killmoulis si sono sposati.

Hanno fatto il ricevimento in un bar.

Ormai sono abituata a non aspettarmi i banchetti da 5 ore che si fanno in italia, però mi sono invece abituata ai cazzo di open bar americani.

Perchè il cibo è 99 su 100 una delusione, macchècefregamaccheceimporta perchè tanto entro la prima mezz'ora sarai già sfatto dall'alcohol del bar a gratis.

Attendevo l'evento con trepidazione.

Non solo ho scoperto che non siamo (io, Tina ed Elvira) state invitate alla cerimonia ne a partecipare alla second line, MA mi sono ritrovata ad un ricevimento nel Quartiere Francese, in un cazzo di bar privo di sidro, e dove ho dovuto pure pagare per i miei drinks.

Io vi stramaledico, altro che viavaaaa gli sposiiiiii!

Pure il regalo v'ho fatto. Anzi: i regali.

Vergogna.

Siete entrambe bar tenders, tutti i vostri amici sono alcolizzati e voi ci fate questo?!

Praticamente c'è stata la stessa scena che ci fu in tutte le case italiane la sera del 3 luglio 1990 alla fine di Italia-Argentina.

Uominidi

La donna deve essersi evoluta più dell'uomo. 

Al cervello dell'uomo è toccata la stessa sorte che è toccata ai coccodrilli, quella di essere un fossile vivente.

Rispondono solo a stimoli ben precisi: quelli dei videogiochi, della fame e sessuali.

Qualsiasi altra richiesta o domanda gli venga posta, non vi presteranno attenzione ne se ne ricorderanno.

Vedi Palombaro con er termitaro.

Lo mando a fargli il culo visto che scassa sempre il cazzo a me che abbiamo le termiti nonostante siamo sotto contratto.

Faccio si che per una volta vengano mentre è a casa lui, così dimostra che è omm'.

Torna dentro stile agnellino di Heidi.

Lui:-Er termitaro m'ha detto che per non avere più sta cazzo di piaga d'Egitto dobbiamo cambiare contratto, non più trattamento spray, ma installazione di esche.

IO: - e ce lo dicono dopo 3 anni e 10 chiamate?!-

Lui: -Se... però... amo'... dobbiamo farlo.-

IO: - e quanto costa di differenza?-

Lui:-ehm... ma... mi pare $600, ma poi ci scalano quelli che abbiamo già pagato a dicembre...-

IO: - ah. Però ancora non ha i firmato nulla, vero?-

Lui: -no no, assolutamente nom ho detto che prima ne dovevamo parlare.-

La sera stessa mi arriva il prospetto con la sua firma sopra.

Per fortuna mancava la mia, altrimenti dovevo sborsare subito 600 dollari.

Er termitaro stesso è padrone di un cervello che è un fossile vivente. Infatti è venuto ad installare le esche nonostante non abbia preso appuntamento. Quindi, quando mi hanno crivellato i coglioni mentre ero fuori città a vedere un lavoro, perchè egli non poteva accedere al giardino, mi è bastato mangiargli la faccia via email per rimetterli a cuccia, facendo presente la situazione dei cervelli dei loro termitari.

Ehhhh Palombaro, all'anm e chi t'è muort'!

Però lui non aveva firmato niente, me l'aveva anche detto scocciato quando ho richiesto dopo aver ricevuto il prospetto...

Mi viene il dubbio che non sappia leggere come tutti i sostenitori di Trump, del resto.

Paranormal Hairctivity

Dichiaro di aver finalmente perso ogni speranza di ricreare sulla mia testa questo capolavoro dell'imperfezione che è il messy bun, tradotto: crocchia alla cazzo di cane.

Capisco la scienza e la tecnica che c'è dietro, semplicemente mi manca la materia prima.

Io ho il capello liscio e dritto, tipo il capello asiatico, ma completamente privo di corpo. 

Praticamente ho dei fantasmi per capelli.

Il capello dritto è la maledizione per chi ama farsi acconciature. 

Scivola, sempre e perennemente. 

L'unico modo di farlo stare su è il sudicio.

Ma anche con il pelo del capo lurido, non c'è scampo all'effetto fiocco di natale venuto male.

Il mio capello si rifiuta di andare alla cazzo di cane in modo casualmente perfetto. NO.

Lui si fa nastro di plasticazza natalizia e fanculo a te che lo vorresti vaporoso per mimitizare l'assenza di corpo e spessore.

Poco tempo fa avevo suggerito alla mia amica Serena di Faccio come mi pare di usare delle extension, ma per una pettinatura un po' diversa. Forse anche io mi devo dare a questa pratica e tenerle in borsa per quando mi viene il bisogno di tirarmi su i capelli e di non sembrare una lavandaia esaurita.

Ah la comodità!

Cheeeeeck Pullease!

La maledizione del lavoratore in proprio (o forse solo la mia): i pagamenti a cazzo.

Ho due tipi di clienti: i privati pieni di soldi o enti pieni di soldi. Insomma, non so se si è capito che siedono su pile e pile di soldi, tipo Paperon de Paperoni.

Ma, evidentemente, ha ragione Mangusta che dice che, sono ricchi perchè non spendono.

Fatto sta che, io, passo giorni, settimane e a volte pure mesi, ad inseguire sti cazzo di pagamenti.

Cosa che, quando sono io a dover pagare qualcuno, stacco l'assegno ancora prima che mi facciano vedere la ricevuta, anzi, sono sempre io che chiedo quanto devo.

I miei clienti no.

Per loro io vivo di aria e il materiale me lo regalano.

Ho due o tre clienti privati, occasionali, che fanno eccezione ed infatti li amo. Perchè, inseguire quello che ti è dovuto è assolutamente odioso, per me.

Inoltre, nelle associazioni, mi fanno persino sentire una pezzente, tipo che rompo il cazzo perchè vorrei essere pagata alla fine, capito?! Rompo il cazzo.

E si va da: 

1. La commercialista stacca gli assegni solo una volta alla settimana e si è dimenticata, per cui alla prossima

2. Lo devono approvare cinquecento persone diverse che sono tutte in vacanza

3. Assegni senza firma

4. Assegni con data in un futuro anteriore

5. Scuse tipo mi è bruciata la casa con gli assegni dentro.

 E io?

Con cosa mangio?

Tra l'altro ricordiamoci la mia banca demmerda che, anni fa, mi ha fatto rimbalzare un assegno da 3200 dollari dopo 12 giorni dal deposito. Così, per sport. Senza darmi uno straccio di spiegazione e facendomi pure pagare la penale.

L'undicesimo comandamento forse era: - non lavorare in proprio o te la pijerai sempre inte culo- 

Ma poi l'hanno tolto quelli delle imposte perchè ci perdevano.

Gravidanzaaaaa... che mal de panza (per gli altri)

Si sa che non ho mai avuto particolare simpatia per le donne incinte, o meglio, per la maggior parte di esse. 

Mi stavo persino un po' sul culo io quando ero incinta.

Periodo bellisssssssssimo eh! Fantastico! Festeggiamo tutti felici la vita che si rinnova.

Peccato che negli ultimi anni questi "festeggiamenti" mi sembrano un po' sfuggiti di mano.

Vada per il baby shower che quello è una cosa davvero utile per gli squattrinati, ma il resto?!

Il sex reveal party, baby moon, servizi fotografici che stiamo a fare concorrenza ai matrimoni (altra cosa per cui non ho tutta sta simpatia...), passeggini da miliardi.

Ao' rimettiamoci un po' in carreggiata.

Ognuno deve poter fare quello che vuole blablabla...

Vero.

Però io trovo che in alcune cose si esageri e non poco.

Una volta, quando eri incinta, andavi a lavare scale fino al giorno prima di partorire e, in tanti posti nel mondo, ancora è così.

Io non avevo la maternità e mi sono fatta l'ultimo dipinto con le doglie in corso.

Dobbiamo fare tutti così?!

No.

Sono felice per chi ha la maternità pagata e dovrebbero poterla avere tutti.

Ma alcune cose le ritengo piuttosto superflue e mi chiedo se ormai le donne vogliano avere figli più per poter avere tutte le cose elencate sopra che non perchè davvero vogliano avere figli.

Dal momento che il bambino è fuori dal pancione, sono cazzi.

Al passeggino da mille miliardi non ci pensi più, tutti quelli che te volevano tocca' la panza fino all'altro giorno, ora sono eclissati e stai sola con le occhiaie che ti toccano terra e le tette che pigliano foco.

Mentre c'hai la depression da dopo parto, il servizio fotografico non lo guardi.

Vorrei che, senza rovinare il sogno della maternità a tutte, ci fosse un po' più di preparazione per le future puerpere: meno cazzate più educazione.

Detto questo, io avrei tanto voluto che qualcuno mi facesse una foto decente di me col pancione. Una.

Ho solo selfie fatti allo specchio del cesso.

E' giusto volere ricordi, ma vorrei che ci fosse più misura.

Discromatici astenersi.

Tutti pensano che la più grande rottura di cazzo dell'avere i capelli rossi tinti sia che il colore sbiadisce in fretta.

Invece, la vera tragedia, è il non riuscire a trovare una fottuta matita per le sopracciglia che ci azzecchi con quella stoppa da idraulico che ci è rimasta in testa a forza di tingistingiritingi.

Dopo 6 tentativi, avevo finalmente trovato un prodotto 3 in uno che, per la modica cifra di $13 dollari, mi dava una parvenza di similarità tra capello e pelo.

Ora è introvabile.

Chiaramente.

Perchè sarà una delle infinite varianti della legge di Murphy che, se trovi un prodotto che funziona e non costa una cifra assurda, è chiaro che lo tolgono immediatamente dalla produzione.

Roba immonda, che ci portiamo dietro dal '900, tipo la cazzo di Cera di Cupra, quella sopravviverà anche alla morte di Keith Richards che, come tutti sanno, è immortale.

Dunque ho passato le ultime 2 settimane alla febbrile ricerca di un prodotto similare, che di notte, sullo schermo del telefono, al buio per non svegliare il mostro Mondaini, non è impresa facile.

Mi sono così affidata alla lettura incrociata di recensioni.

Ne ho valiato, credo, una ventina, solo di gente con i capelli rossi, naturali e non. Tra quelli ho cercato quelle che avevano una tinta tipo la mia.

Tutte hanno concordato e spergiurato che, questi due prodotti erano ER MEJO, gli unici sul mercato, pure meglio di quelli che costavano un rene.

Quindi ho fatto quello che chiunque compri online il 90% della roba che le serve avrebbe fatto: ho ordinato sti cazzo di prodotti.

Ora: capisco che io ho l'occhio deformato dalla professione e colgo differenze minimali in colori che la gente ritiene simili, MA...

MA porca puttana, dirmi che una matita color vinaccia, per lo più madreperlata (giusto per renderla ancora più naturale) sia perfetta per chi ha capelli rosso rame, ebbè, cazzo, andate a farvi dare una controllata da uno bravo.

L'altro prodotto è chiaramente pensato per uno di quei castani che se fanno le vecchie col ricco a bigodino rigido.

Insieme, na merda.

Ricominciamo da capo... 

O forse rimango con i peli di un colore diverso e vaffanculo.

(Ti) Pesto

Caro Palombaro, 

una volta te magnavi tutto quello che preparavo. Alcune cose ti piacevano tantissimo, anche se non me lo dicevi sbrodolandoti di complimenti. Ciò nonostante mi hai sempre chiesto di aggiungere qualcosa e ti ho sempre accontentato.

Anche se i fiocchi di peperoncino sulla carbonara ce stanno una merda...

Ma chiedermi di non mettere troppo olio nel pesto, questa no, questa non me la dovevi fare.

Lo so che non conosci la nomea dei liguri in fatto di accomodare richieste e quindi non sai cosa ti aspetta, vorrei tanto  che ti bastasse l'incipt de "la torta di riso è finita...".

Maledette barriere culturali.

I'm never been crazy about you, but I'm still sad

Stamattina mi sono alzata molto presto o meglio: La Mondaini mi ha svegliata a calci all'alba.

Per contrastare in primi attimi di rincoglionimento, sono rimasta a letto e ho preso in mano il telefono. Ho aperto FB e mi si è parato davanti un post che diceva così:

-Questo è David, Prego ha perso la sua battaglia con il cancro ed è nel reparto terminali. Le infermiere dicono che non durerà molto. Prego vuole farvi sapere che vi vuole bene e di stare al sicuro.-

Il mio rapporto con Prego non è mai stato di grande amicizia, la trovavo mentalmente instabile e anche un po' maleducata. Ma questo non toglie che in questi anni l'ho ammirata per il coraggio con cui ha affrontato il cancro che continuava a ritornarle.

Penso a lei e penso, soprattutto alla bambina che sta per lasciare. Ho visto tante donne incinte, ma mai nessuna con la determinazione che ha avuto Prego. Rimasta incinta per caso a 40 anni, senza avere molti soldi, sola per i primi tempi, in affitto.

Ha veramente fatto i salti mortali per questa bambina, ha anche lasciato New Orleans per andare a vivere con il padre Colorado, cosa che so le pesava tantissimo, ma per la figlia questo ed altro.

Mi si spezza il cuore al pensiero di come possa sentirsi ora che sa che sta per lasciarla per sempre.

Fuck You Princess Tent!

Palombaro m'ha fatto proprio uno sgarro. 

Maledetto. 

Ma me la pagherai.

Già appena aperto il pacco avevo capito che sarebbe stata una storia di odio, sudore e frustrazione.

A montarla mi sono disidratata tra i cani che volevano entrarci e La Mondaini che cercava di cavarsi gli occhi con le stecche.

E, ovviamente, Palombaro via facetime che commentava tipo giornalista sportivo della domenica.

L'ho lasciata li, a rompere i coglioni per le sue dimensioni e inutile utilità, due mesi.

Oggi l'ho chiusa, visto che si è scucito un pezzo.

Mortacci sua, di Palombaro e di sti cazzo di cinesi che non scrivono le istruzioni.

La fintezza

Una volta esistevano gli air kisses, che già erano la summa del commiato falso.
Ora ci sono foto di due con la bocca a culo o da papera che, vorrebbero farci capire, si stanno baciando pieni dammore, quando stanno, in realtà, entrambe guardano dritti nell'obbiettivo e con labbra  che, secondo la geometria piana, non si incontreranno mai.
Me pare 'na strunzata.
O forse sono vecchia.

T'avevano detto: - tu donna partorirai con dolore-...

Ma si erano dimenticati tutto il resto.
Oggi a Villa La Topaia, è stato un gran giorno. Il giorno che sognavo da almeno due anni, il giorno in cui mi sono arrivati dei reggiseni nuovi.

Ora, diciamolo, ho donato tutto alla causa della maternità: il sonno, la sanità mentale, la vita sociale, la libertà di farmi le seghe mentali in pace e TUTTO il guardaroba.

Non ho più un pezzo che sia uno che mi entri. Ho proprio toccato il fondo perchè mi stanno strette persino le maniche di magliette informi che ho da una vita.

Ho ripreso quasi tutti i kg del durante gravidanza.

Avete letto bene: tutte li perdono, io, invece, li ho ripresi.

E non perdo un grammo a morire. Anzi.

Quindi, dopo lunga e penosa attesa, ho immolato un paio di centinaia di dollari  e mi sono comprata della roba da mettermi che non mi facesse sentire insaccata come i salami de 'na vorta.

Chiaramente sono andata per saldi online, quindi non tutto corrisponderà a quello che imagino ma, almeno, spero che la taglia coincida con la mia.

Tra le cose che mi sono concessa, c'è stato il lusso di ben tre reggiseni.
Colori improbabili perchè solo quelli non se li comprava nessuno e li svendevano. Macchè ce frega macchè c'importa, tanto ormai ho appeso la patata al chiodo e Palombaro è ciecato, quindi nessuno noterà lo spaiamento mutanda fantozziana/reggiseno rosa pitonato in saldo.

Oggi, appena arrivati, li ho misurati e, chiaramente, mi stanno un pelo stretti (e con un pelo intendo che rischio la morte per soffocamento), ma va bene, è parte del teorema del reggiseno che, dopo i primi due lavaggi, l'elastico te saluta, e quindi mi staranno giusti.

Voi non potete capire la gggioia dei vedermi le zinne di nuovo sull'attenti, immobili, immuni alla forza di gravità.

Peccato che questo momento di estasi sia durato giusto 10 secondi, il tempo di abbassare lo sguardo verso la zona che La Mondaini ha evacuato 2 anni fa.

Infatti, le tette a cuccia, facevano si che io non vedessi che stacco de panza che m'è rimasto. 

Domani meno l'hula hoop.

Praticamente ho il profilo uguale a quando ero di 5 mesi, ho pensato che forse le potrei fare ora le foto con il pancione che non ho fatto da incinta, tanto sto messa uguale, nessuno capirebbe la differenza.

Avevo comprato un sacco di top, ma forse devo tornare al piano A e pensare di seguire la scelta stilistica di Pozzetto in Questo e Quello.

Una vita fa

Mercurio retrogrado demmerda è finito la settimana scorsa, ma il mio iPod non lo sa e quindi sono due giorni che mi trascina, prepotentemente, indietro di più di una decina d'anni, con dei pezzacci che Spotify je fa na pippa.

Tra i vari brani  che mi sono ritrovata ad ascoltare via mini pipe di Skull Candy, pure quella ormai d'epoca, a tutto volume, privo di bassi, c'erano zero tracce straccia cuori, pe' fortuna, che gn'avrei fatta oggi.

MA: mentre mi stavo a fare i suffumigi di xylolo davanti al dipinto del momento, mi sono passati dentro le orecchie, tipo 5 brani di Damian Marley che, per chi non lo sapesse, io mi sarei trombata a ciclo continuo nel lontano 2009. 

Il cucciolo di casa Marley ci parla di quanti colpi je da quelle che incontra e io JE CREDO. Ma proprio non ho mai avuto mezzo dubbio ascoltando Mi Blenda che esagerasse un pelo, perchè io ne avrei volentieri preso a metri da costui.

E poi... 

E poi è arrivato lui, l'altro Jamaicano: Sean Paul.

Siore e Siori, mi ero dimenticata di quella canzone e anche un po' di lui. Ma appena ho sentito Like Glue, mi si è parata davanti l'immagine dei suoi cornrows, sorriso con apparecchio e l'occhio spento e, al verso " and I don't mean to brag but every day I got to shag", mi sono chiesta: -ma con chi?!-

Forse con un bong o con uno di quegli esseri mitici che, un po' come gli unicorni, non ha mai visto nessuno, che sono le donne a cui non interessa l'aspetto fisico?! Le conoscerà tutte Sean Paul.

Da li poi siamo passati a Marilyn Manson, un altro mistero della fede per quanto riguarda prenderne e darne, ma sarò io che non apprezzo.

Ora, mega salto indietro di qualche giorno, perchè, da Manson e il suo trucco (del quale non vorrei mai più doverlo vedere senza), mi sono ricordata di aver guardato The Dirt e mi sono ritornate prepotenti in testa le medesime domande della sera del film.

1. non disquisisco dal punto di vista musicale perchè, sicuramente, hanno fatto delle canzoni che sono rimaste memorabili per molti, MA:

2. Cosa spingeva delle donne, anche di quoziente intellettivo minimo a, letteralmente, buttarsi in ginocchio a serviziare i Mötley Crüe?!

Guardavo il film e pensavo: ma io non me li ricordavo così... Però sono passati anni, magari mi ricordo male.

Allora, prima di addormentarmi (madornale errore), li ho googlati. Ho aggiunto "young" alla ricerca, e ciò nonostante mi sono uscite foto recenti alla vista delle quali mi sono fatta il segno della croce. 

E avevo ragione: me li ricordavo bene, anzi: benissimo.

Un incrocio tra piero pelù e il mago galbusera.

E capisco che la scelta degli attori non può essere solo dettata dalla somiglianza con gli originali, ma un minimo... Siamo di nuovo ai livelli di Donatella Versace interpretata da Penelope Cruz... 

Hanno preso uno  con un musino britannico ad interpretare Nikki Sixx e un altro  con gli occhietti azzurri aguzzi per Tommy Lee... Ehhh?!

Loro veri erano dei bei cessi.

Capello laccato e muscolo in prima linea, ma ancora cessi ad un attento esame.

Qualcuno mi spiega il trionfo di patonza che circondava i musicisti di quest'epoca?

Vi prego, illuminatemi.