martedì 7 ottobre 2014

Tinder: ovvero come farsi passare la voglia di prenderne

Ebbene si, sono giunta anche a questo. Con una spinta da parte di Elvira e una botta da parte di Tina, eccomi approdare a sta cazzo di app che è così facile che il 98% degli uomini non ha ancora capito come funziona. 
Perchè l'idea non pare malvagia: 1 minuto e mezzo per scaricarla, niente moduli senza fine da riempire, metti sta 4 cazzo di foto che prendi dall'account fb... via, fatto! E poi ti dai allo shopping da vetrina umano.
E li inizi a pensare: forse è stagione di saldi e liquidazioni.
Perchè, ogni volta che ci vado, trovo di quei casi umani che mi fanno IMMEDIATAMENTE passare quel filo di voglia di darla via.
Ma dico: ma fatevi almeno una foto decente no?! Visto che la prima impressione, in questo caso, è quella che conta... Buttiamola via così l'unica chance?!
Foto che vanno dallo sgranato, al mosso, all'inguardabile a causa della posa. 
Poi devono avere letto tutti il vademecum delle foto di tinder perchè tutti hanno: foto con animale, foto con infante, foto con amica topa.
Poi ci sono quelli che non li puoi decifrare perchè mettono solo foto di gruppo, foto di soggetti inanimati o foto di loro in incognito, nascosti dietro occhiali da sole ad assorbimento totale della luce con tanto di cappeli o berretti (e mi sa che ho pure visto uno col passamontagna).
Le descrizioni, però, quelle mi garbano. Alcuni sono parecchio simpatiche, non fosse che a chi le dice, per starci insieme dovresti o diventare cieca e senza l'uso dei polpastrelli, o farli vivere  chiusi in una stanza e condurre un amore epistolare.
E' vero, sono una stronza, chissene.
Chissà i commenti che faranno loro sulle donne di tinder...
Che poi ora la descrizione ce la metterò anche io: - I do not collect pictures of random dicks nor I do conduct auditions for any porn related media. If you wanna show me ho happy you are, please send me a picture of your smile."
Perchè ormai la felicità si misurara così, a colpi di foto di membri eretti senza un proprietario.
Che a me non è mai capitato di pensare: "t'ho, questo qui mi piace un casino, aspetta che ora mi tolgo le mutande e mi faccio una foto alla patata da mandargli, così capisce quanto mi piace questa conversazione."
Che poi non sono nata ieri, l'ho capito anche io che il 98% degli uomini in realtà vorrebbe usarlo come un servizio gratis per averla a gratis. Ma se avessi voluto darla a qualcuno senza manco incontrarlo prima, andavo a battere che almeno facevo due soldi, no?!
E poi quelli che sono sposati, fidanzati e figliati e ti mettono sta didascalia che dice: "I'm happily married with kids, I just wanna meet people". Ma se vuoi incontrar gente, Fijo mio, esci di casa scusa, che vieni a cercarla sull'app portofranco della moralità?! Qui, più che foto di cazzi e zozzi, non credo che tu possa incontrare...
Insomma, qualcuno ci troverà pure l'anima gemella, io invece ci vado per farmi passare la voglia di essere in coppia. Più ne conosco e meno ne voglio.