Chi non muore si rivede... purtroppo.

3 giorni e 11 ore fa la quiete del laboratorio è finita. Un po' come il risveglio dal letargo, ma invece di essere una gioia, io vorrei fare fuori un po' degli ex ibernati.

Indovinate un po' chi è tornata sulle scene?

Prego. 

Prego che ormai non è più incinta, ma scassa il cazzo uguale.

Ha trovato altri nuovi modi per rompere la minchia che non hanno a che fare con l'essere incinta. NO, adesso hanno a che fare con l'essere mamma.

Ma perchè c'è un bavaglino sbavucchiato drappeggiato sull'appendi giacche in cucina?

Dov'è il poppante, dove si nasconde il proprietario del bavaglino?

Non c'è. 

Come il bavaglino sia arrivato li, e del perchè sia li da 3 giorni, è un mistero.

Quello che non è un mistero è quante volte al giorno prego si tira il latte.

Ogni cazzo di volta che scendo in cucina, ce lei che si tira il latte, chiusa in bagno. Non mi scoccia che si munga, ma il bagno è sempre occupato. SEMPRE. E non solo quando scendo io, ma anche quando lo fa Raz o Big Fish. Praticamente invece di lavorare fa approviggionamento di latte materno.

Voglio chiarire una cosa: anche se a me Prego sta abbondantemente sul cazzo per come si è comportata per mesi, trovo che sia innaturale ed ingiusto che una donna debba mettere la propria pargola in day care ad un mese e mezzo di vita per venire a lavorare. Se il datore di lavoro non c'arriva o non ce la fa, lo stato dovrebbe intervenire. Le madri dovrebbero poter stare con i propri piccini per almeno qualche mese. In questo mi sento molto triste per Prego.

Ma solo per questo.

Perchè si tirasse il latte e stesse zitta andrebbe tutto bene.

Invece è un parlare continuo. C'ho la testa in confusione appena apre bocca.

E poi c'ho già la stanchezza cronica di mio, lasciami respirare almeno in quei 20 minuti di pausa pranzo. Non mi martellare il cervello, taci. La bocca mi serve per masticare non per rispondere a te.

Tra l'altro, oltre a lei, ogni volta che scendi e vai in cucina, ora ci trovi Von Lemminge.

L'altra buona. Ti vede col boccone in bocca e ti dice: -aaaah you have an estimate-,-I need to talk to you about...-, -the other night I was walking/petting/feeding the dogs and...-. And what?! Porca mignotta! Non vedi che c'ho l'espressione "togliti dai coglioni voglio mangiare in pace"?

C'hai 7 ore e mezza per rompermi il cazzo con gli aneddoti e le stime, proprio in sti 20 minuti non retribuiti mi devi tenere in parola?!

Ma non è finita qui.

Oggi ero l'unica felice al piano di sopra, ma, 8 ore di musi prima da Raz (problema soldi) e poi da Big Fish (pene d'amore), alla fine hanno fatto venire lo scazzo pure a me.

Il fatto è che la chore list è il deserto dei Tartari. VUOTA.

 Anzi no. 3 nomi ci sono segnati: Ale, Big Fish e Raz.

Peccato che ci lavoriamo in 10 in sto posto.

Ma solo noi siamo a tempo pieno... non si possono mettere i part time in lista...

E perchè no? Il cesso non lo usano? La cucina non la sporcano? Non producono spazzatura?

E poi  Bride to be è incinta e non può sollevare niente... e che je vo' di'?! Pulisci?! Ehnno.

Von Lemminge sporca ovunque, lei e quei cazzo di cani, ma lei è il capo...

Adesso c'è di nuovo pure Prego e i capelli sparsi per tutta la cucina...

Ma il mio problema principale sono quelli delle lezioni d'arte.

VI ODIO.

Gli asciugamani non si buttano per terra quando sono sporchi, si fanno due passi e si mettono nel canestro della biancheria.

Nel lavello della cucina ci sono i nostri piatti puliti a scolare, puoi non lavarmici sopra i pennelli sporchi d'olio e trementina?

Io in cucina ci pranzo, m'hai rotto il cazzo con standirivieni continuo da mezzogiorno alle 2.

Il bancone della cucina era bianco intonso quando ho inziato, erano già 7 anni che lo usavano. Da un'anno a questa parte, sti zozzoni della classe, l'hanno ridotto un colabrodo.

E poi sempre che ti bussano mentre sei in bagno. Ma porca porca porca e porca! Due cessi abbiamo  DUE. E non parlo degli ultimi 3 giorni, cioè da quando Prego a preso possesso di quello in cucina, ma di un anno. Un anno che manco fai in tempo a sederti che già sono li che ti bussano.

Ecco, ho finito con lo sfogo.

Domani mi vesto da Arancia Meccanica e faccio una strage.

Tra l'altro, il gettonatissimo vestito blue dell'altro post non l'hanno esaurito.

Mi ci voleva per concludere degnamente la serata.

Pin Up o Culona?

Secondo me Culona, con la C maiuscola, ma va bene lo stesso :)

Oh! Siccome non c'ho un soldo, m'è ripresa la mania dello shopping selvaggio (nb che non ce l'ho mai avuta ne per i vestiti ne per le scarpe ne per le borse... forse sono Culona ma non donna... bah).

Il tutto è iniziato con l'acquisto del corsetto (c'ho preso gusto ora non mi ferma più nessuno e me ne faccio un armadio pieno) verde per St. Paddy's day.

L'inizio della FINE.

Perchè, la ricerca di tale articolo, m'ha fatto tornare in mente un sito per pin up dresses che avevo visitato all'epoca della ricerca per il vestito da cerimonia (ho delle strane idee riguardo agli abiti da cerimonia, ma questo lo sapete già) per il matrimonio di Bride to be.

Insomma, clic di qua e browse di la, sono finita male, nel senso che ora me ne voglio comprare una vagonata di sti vestiti.

Il fatto è che non sono in vendita a prezzi modici...

Allora ho deciso di indire un referendum popolare tra gli Spingitori di blog per decidere quali debbano essere i candidati all'acquisto selvaggio.

La mia faccia ce l'avete presente, e pure i capelli rosso innaturale. Specialmente questi ultimi teneteli ben presenti perchè non stanno bene con tutto.

Il mio culo è ovviamente gigantesco, altrimenti non comprerei i vestiti su un sito per Culone. Le tette (argomento principe del blog) piccole non sono.

Ricordiamoci anche che sono alta 160 cm (che la parola metro non si addice alla mia "misura").

Ci siete?

Ecco, ora ve li propino:

I primi due sono stesso modello ma colori diversi e così anche i successivi tre. L'ultimo, il colore, l'ho già scelto io :) Resta da vedere se è da comprare o meno....  
Attendo fiduciosa il giudizio popolare.

Intanto, per non uscire mai dalla categoria Culona, mi sono preparata e sbafata una ghimella di bucatini ai frutti di mare. Bbbboni come direbbe Costanzo.

Quando ho visto le vongole e le cozze al super mercato non ho resistito! Qui le vongole non si vedono MAI. Le cozze nemmeno, ma quando si vedono sono di origine orientale col guscio verdastro... bleah!

Invece queste erano quasi come le nostre, gnam!

Potholes you say...?! Try with lunar landscape...

Per provare l'emozione di rally sullo sterrato dell'outback australiano non serve andare in Oceania. Basta chiudere gli occhi e mettersi alla guida di un qualsiasi veicolo per le strade di NOLA.

Credo che questa città abbia le strate cittadine peggiori del mondo industrializzato.

Molte mattine mi trovo a sognare di potermi liberare dei milioni di strati d'asfalto messo alla cazzo e di poter finalmente correre sullo sterrato (visto che tanto c'ho una moutain bike) che secondo me vado più sul liscio...

E si che ogni 3x2 vedi gente che fa finta di fare manutenzione: un enorme betoniera ribbollente che ti sbarra la strada, quasi sempre nel periodo maggio-ottobre (quando ci sono almeno 40° all'ombra) e che, invece di farti una bella spianata di catrame liscio, caga (ebbene si questo è il verbo giusto) piccole quantità di materiale nelle buche. Così, dove prima c'avevi un fosso, ora c'hai un dosso.

Se ti va proprio male poi, cadi in una buca che pare il cratere principale dell'Eyjafjallajokull.

Insomma, un po' come all'uscita 19 per Torpignattara...

Poi vedo di fare una foto da mostrarvi, perchè non posso nemmeno spiegarvi la vita che si fa in questo posto per colpa delle strade. 

La amo lo stesso. E si, lo so, è stata costruita su una palude, ma cazzo! Come mai che nelle strade dei ricchi l'asfalto è bello piano?! Persino 5 isolati di Royal nel Marigny sono percorribili senza avere danni permanenti alla colonna vertebrale! In base a che cosa vengono scelte le strade da "miracolare"?

La cosa ancora più triste è che, i marciapiedi, sono messi ancora peggio delle strade :/ Cosa che, in una città dove sono tutti ad un passo dal coma etilico, è un problema ENORME.

Già c'hai i tuoi problemi a camminare dritto, in più c'hai radici che ti fanno lo sgambetto... lastre della pavimentazione così sconnesse che più che un marciapiede pare di salire e scendere scalini... 

Uno sfacelo.

Oggi sono andata al centro commerciale con Raz e Big Fish. Al ritorno stavo suggendo un disgustoso chocolate icequake e, per poco, la cannuccia non mi finisce nel cervelletto, grazie a uno dei numerosi sobbalzi causati dalla condizione delle strade. Manco l'highway è immune.

Nonostante sta sfilza di lamentele inutili, la mia giornata è andata benissimo. Sono proprio proprio contenta. Sono tornata a casa con tutto quello che mi ero prefissa di comprare e con un sacco di omaggi che non mi aspettavo. Pare che se compri qualcosa di cosmetico, al posto di quegli stitici campioncini di fragranze che mai compreresti in un milione di anni, ti diano un set completo per la cura del viso.

Siccome anche la Ale inizia ad averci i suoi anni, ha deciso di comprare la versione commerciale dei campioncini che le avevano regalato in aeroporto a gennaio. Comprando un contorno occhi ed un siero miracoloso, le sono piovuti in mano anche: crema idratante contorno occhi, crema idrante viso, crema detergente viso, struccante occhi, mascara primer, mascara, rossetto, specchietto e pochette. Olè!

La Pochette l'ho donata a Big Fish perchè, con le mie OCD, troppe borsine, borsette e astucciccoli mi fanno venire l'orticaria, il resto resto l'ho sistemato tutto sul mobiletto. Rughe: tremate! 

Poi sono andata da Lush visto che Big Fish mi dice che c'hanno delle maschere meravigliose e, quella che volevo io non c'era più, così me ne hanno REGALATO un'altra, nuova ed intera, da provare. Anche in Italia eh?! Seeeee...

Ho pure trovato i cazzo di leggins a $4.80 da forever 21, posto in cui non riesco mai a comprare una cippa di minchia visto che è il negozio più confusionale del mondo. Quindi, l'acquisto di oggi, andrà segnato sul calendario.

Ora sono stanca morta, non sono tagliata per lo shopping, yawn! 

Pensare troppo fa male

E prima era pms, e poi era scazzo e adesso è apatia.

Mabbbbbasta!

Ma è possibile rovinarsi giorni e giorni in questo modo?!

Io penso troppo. Questa è la radice di tutti i miei mali.

Basta pensare.

Perchè più pensi, più analizzi, più ti rendi conto che hai fatto delle minchiate e che tanto la situazione  è impossibile cambiarla, perchè è vero quello che ti dicono qui: -you can't control other people's actions, only yours.- 

E quindi mi ritrovo a pensare: ma perchè tutti ci struggiamo per amori non corrisposti componendo dei teoremi privi di senso sul perchè di questa non corrispondenza?!

Se l'oggetto del tuoi desideri non ti fa sta cazzo di chiamata non è perchè mentre ti pensava perso nello scrutare le piastrelle del bagno gli è caduto il telefono nel cesso e il gatto ha inavvertitamente tirato l'acqua. NO. Semplicemente non gliene frega abbastanza.

Se non vuole mettersi con te non è perchè c'ha millemila problemi con famiglia/scuola/lavoro/cervello. NO. Semplicemente non gli interessi abbastanza.

E bada che anche TU che mi stai leggendo, si, anche tu fai la stessa identica cosa con quelli che non ti interessano abbastanza. Credi di non essere stronza/o uguale, invece lo sei. 

Perchè se ad una persona interessi, tranquilla che, corrisposta o meno, quella ti cerca. 

E' proprio una di quelle cose di cui ho la certezza matematica.

Purtroppo è vero anche che in amore vince chi fugge. C'è però da dire che, se a quell'altro/a non gliene frega un cazzo in partenza, puoi fuggire do' cazzo vuoi, al massimo gli fai un favore perchè ti levi dai coglioni per un po' e ci può finalmente provare con la tua amica/o.

Quindi non si può vincere.

Trovatene un'altra/o.

Naturalmente questo vale anche per me.

Capito in che stato sono?! Mi autopsicanalizzo. 

Bruttissimo segno.

Se entro lunedì non mi passa vuol dire che sono ripiombata nella fase autodistruttiva, altrimenti vuol dire che sono solo sbalzi ormonali...

Visto che sono anche in fase "Mad Madam Mim" (di cui ho anche la parrucca)  vi dico che sti cazzo di captcha non li sopporto più. Che quando mi sveglio la mattina e voglio lasciare un commento mi si incrociano gli occhi a cercare di decifrarli, mi passa l'entusiasmo e mi sale la carogna. Quindi, visto che mi piace scassare le balle ripentendo sempre le stesse cose, vi ripropongo la guida su come toglierli nel caso questo fosse il motivo per cui ancora non sono spariti dai miei blog preferiti (NB che vi amo comunque, però vi amerei di più senza captcha al seguito).

Andate alla vecchia interfaccia di blogger 

Seleziona "impostazioni" 

Seleziona "commenti"

Infine selezionate NO alla voce "mostra la verifica parole per i commenti" 

Infine fate clic su "salva impostazioni" a piè di pagina.

Rendereste la povera Spicy Ginger Ale mooolto molto felice. Grazie. Anzi "Gruazi!" come  mi dicono qui :)

Corri Forrest corri!

Sono di nuovo nella frase regressione infantile e The Grudge...

Finalmente è vernerdì. Oggi è stato un po' il mio mantra. Mi pareva che ripetermelo tutto il giorno avesse giovato al mio umore super pms.

Arriva il momento di uscire da lavoro, fuori ci sono 27 gradi, che meraviglia! Vai! Sono contenta! Missione compiut...

Ma?! Mah... Chi è quella vacca bionda che sta galoppando a mo' di San Bernardo nella mia direzione?! 

Eh noooo cazzzzzooooooo! E' Mordiroccia! Mappocatroia! Ero così contenta e solo vederla mi mette già di cattivo umore...ufff... m'ha oscurato il sole... Ma che fa? Sorrideeee?! COOOOSAAAAA?! Mi sorridi con faccia di quella che ce l'ha avuta vinta?! 

Vieni qui che ti prendo a biciclettate sul grugno brutta orangutan biondo platino venuta male!

Arrivo allo stop, decido di ricompormi e di guardare se ci sono macchine in arrivo per non essere stirata in corsa.

Bene. Ci siamo. Sono tornata nei ranghi. Inspira. Espira. 

Vado da LLL per un po' di pho e per l'happy hour con Raz. Mentre c'ho il boccone in bocca chi mi entra?

Ma Zio Porcone, ma che fa mi segue oggi?

Adesso sto per uscire di nuovo, se me la becco anche al Kerry è rissa. Io ve lo dico. Sarà anche 180 ma uno sgabello in testa glielo spacco.

Shar pei si nasce

Vivere negli Stati Uniti mi ha fatto riflettere su cose a cui non avevo mai pensato prima. Anzi, mi voglio correggere: entrare in stretto contatto con americani mi ha fatto riflettere su cose a cui non avevo mai pensato prima.

Roba tipo: ma quante cazzo di denominazioni di chiese cristiane esisteranno? Ma perchè i mac & cheese in scatola  fanno schifo e tutti ne vanno matti? E perchè rovinare una bella bistecca colandoci 

sopra mezzo litro di ignobile salsa bbq?

Di domande ne ho a bizzeffe, ma tra tante, una è riemersa negli ultimi giorni.

La circoncisione.

Ricordo che saltò fuori in un discorso tra me e i missionari mormoni (non chiedetemi perchè invece di convertirmi pure loro mi parlassero di organi riproduttivi...). All'affermazione: il 70% degli americani maschi è circonciso, ricordo di essere rimasta molto stupita. Io pensavo che fosse una pratica legata alla religione ebraica. Da li iniziarono gli spiegoni e pure disegnini didascalici di cui avrei fatto volentieri a meno.

Passano gli anni e approdo nel Nuovo Mondo.

Scopro così che è vero. Tutti circoncisi (e con tutti intendo quelli del mio campione-studio).

Ormai mi ero così abituata a vedere gente "smantellata" che l'altra sera mi sono un po' fermata a guardare l'esemplare che non era stato sforbiciato alla nascita.

Così mi sono chiesta: -ma perchè si accaniranno tanto su quel povero lembo di pelle? Che gli avrà fatto?-

E si che me l'hanno già spiegato che è per motivi igienici... mmm... non è che mi sembri una ragione sufficiente però.

Io, mi avessero bisturato il mio, senza chiedermelo, crescendo mi sarei risentita. Per fortuna sono una donna. Mi avessero infibulata senza chiedermelo, sarei in carcere per aver ucciso i miei e chi me l'ha fatto.

Qui invece no. Anzi. 

Meno male che ai tuoi gli è venuto in mente di dire "Si! Dategli una spuntatina per favore!! Altrimenti non ne avresti presa fino al matrimonio, a meno di non accompagnarti solo a straniere. 

Pare infatti che la donna media americana sia schifata dal pene al naturelle.

Ricordo Francesca, italo americana sposata con un italiano ed incinta di due gemelli, una sera disse: -guarda che almeno uno lo facciamo circoncidere, perchè al mio liceo c'era uno che non lo era e nessuno ci voleva uscire.-

Bah.

Ma, secondo Laura, pare che ora stia iniziando una contro tendenza, tesa a preservare il dolcevita originale...

Voi, o donne immigrate e non, che preferenze avete, se ne avete?

E voi uomini emigrati e non, siete mai stati vittime di commenti da parte delle americane?

L'importante è darla.

Visto che vi ho confuso le idee ancora di più con il post precedente, ora ve le sbroglio, cercherò di districare la matassa di storie ingarbugliate che vi ho raccontato finora.

Piccolo avviso: prima di leggere questo post, se non avete dimestichezza con i soliti personaggi, per favore leggete qui.

Pronti?

C'era una volta una fanciulla chiamata Bride to be, aveva capelli corvini e occhi di foglia. Cercava il principe azzurro, ma, come hobby, per ammazzare il tempo, la dava via come se non fosse sua.

All'incirca 16 anni fa, Bride to be si trasferì in quel di NOLA. Poco dopo conobbe Geppetto ed andarono a convivere. Purtroppo Geppetto non poteva competere il rivale in amore irlandese Ti Amerò Fino ad Ammazzarti, così Bride to be, un bel giorno, abbandono' Geppo dentro un cassonetto e poi gli diede fuoco.

La storiazza d'amore tra Bride to be e T'amerò Fino ad Ammazzarti proseguì per 9 anni, tra botte, riappacificazioni, scopate con Community Property, tentati omicidi e proposte di matrimonio. Geppo invece vagò in cerca del vero amore per un po', finchè, 5 anni fa, non incontrò Raz.

I due andarono a convivere nella casa che Raz sta pagando a rate, la quale è una edificio bifamigliare. La parte di fianco a casa di Raz è stata comprata ed occupate per 4 anni dalla sua migliore amica Zen (la quale aveva una sordida relazione con il Pittore).

Succede che Zen decide di andare a studiare in Inghilterra e l'appartamento di fianco di libera. Così Raz si adopera per trovare un inquilino affidabile che paghi l'affitto a Zen mentre lei non c'è.

La scelta ricade su uno dei tre migliori amici di Geppo: il futuro marito di Bride to be, che chiameremo Indiana.

Geppo, Indiana, L'amico Cotta e  Manzo sono amici per la pelle da secoli.

Bevono e si godono la vita  parlando di chissà cosa per ore e ore. Inseparabili come i pappagallini.

Bene.

Un giorno di due anni fa, Spicy e Bride to be, decidono di andare da R bar a magnarse il crawfish boil gratis che facevano il venerdì. Destino vuole che da R bar ci fossero pure Geppo e Manzo. La serata è lunga, Manzo beve come una spugna e succede che Bride to be, senza che nessuno la obbligasse, se lo porti a casa.

Il giorno dopo manda a Spicy un sms dicendo che Manzo a fatto pipì nella lettiera del gatto e le ha dato della pazza quando lei gli ha chiesto perchè l'avesse fatto visto che il cesso stava proprio di fianco.

Nonostante le avesse dato della pazza, Manzo aveva gli occhi a cuore.

Bride to be però no. No specialmente da quando ad occupare l'appartamento di fianco a Raz c'era Indiana.

Scopa  di qua e scopa di la, una sera, 3 mesi dopo l'incidente della lettiera, Bride to be riesce finalmente a mettere le mani anche su Indiana.

Da li la tragedia.

Geppo non se ne fa una ragione: Indiana esce con quella che gli ha spezzato il cuore e la vuole addirittura sposare dopo due mesi che si sono messi insieme. L'amicizia inizia a perdere colpi.

Passano i mesi e Indiana non sopporta più che Bride to be sia stata sia con Manzo che con Geppo, ma ciò nonostante continua a volerla sposare (li vedete voi che interpretazione dare).

A questo punto, dopo 10 mesi, Spicy torna dalle sue 2 settimane di vacanza in Italia e Raz chiede a Big Fish di informarla che lei ha dato il preavviso e che si trasferirà a N.Y. a.s.a.p. 

Geppo è stato nuovamente abbandonato in un cassonetto. 

Il cassonetto in questione è casa di Raz. Così Raz prende baracca e burattini e si trasferisce alla porta accanto, visto che Indiana ora abita con Bride to be.

Ci siete ancora?

A questo punto succede che Bride to be, in fretta e furia, si sposa in comune senza dire un cazzo a nessuno fino alla sera delle avvenute nozze.

Geppo ormai è in coma. Manzo si è rimesso con la fidanzatina di quando andava alle superiori. L'Amico Cotta è immerso nelle sue crisi di band.

La quadriglia di amici è sputtanata per sempre.

Spicy, dopo essere stata scaricata dallo chef, decide di doverla dare a qualcuno perchè chiodo scaccia chiodo... E la da al Pittore pensando che tanto in giro non lo vede mai e non ci si dovrà mai più intrattenere manco a parlare.

Wroooooong!

Ora, non solo da quando gliel'ha data lo vede ovunque, ma si è accorta che pure Raz lo vede ovunque...

Staranno mica insieme?!

Eccerto!

Raz, alle domande insistenti di Asso Piglia Tutto e Big Fish, nega costantemente. Spicy si fa i cazzi suoi come sempre.

Da qui la storia ricomincia dal post di ieri.

Voglio aggiungere che i due sono stati visti baciarsi da LLL, negare che ci sia qualcosa (conoscendo Raz che  Geppetto l'ha baciato una volta in pubblico da quando la conosco) è diventato MOLTO difficile.

Del perchè Bride to be si stia intrigando della faccenda non saprei.

Ecco, spero che le nebbie si siano un po' dissipate.